Съобщение от Господ:

Предвид създалата се ситуация, тази година няма да слизам за Великден, вие ще се качвате!

***

- Бабо-о... прибирай се вече!

- А-а, още малко!

***

9 месеца след всеобщата карантина ще има бейбибуум. А през 2033 г. заченатите в този период деца ще станат карантинейджъри.

***

Какви теми обсъждат хората:

1980 г. - в бъдещето човечеството ще се засели на други планети.

2020 г. - как да си мием ръцете правилно.

***

– Как все някой ще се намери да ти развали настроението! Събуждам се сутринта в събота и си мисля – ех, как хубаво отпразнувахме с момчетата края на работната седмица! Пийнахме малко, попяхме, после пак пийнахме – а главата не ме цепи, и два почивни дни ме чакат… А жена ми:

– Че днес е вторник!

***

Иванчо пита баба си:

- Бабо, да си намирала едни хапчета?

- Мани хапчетата, ти видя ли дракона в кухнята?

***

Провежда се следствие за пожар в операта. Единственият свидетел е някакъв продавач от будка за семки.

Следователят:

- Разкажете, какво видяхте?

- Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената…

- Това не е интересно за следствието. Говорете по-конкретно.

- Ами аз така и говоря. Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената…

- Свидетелят! По-кратко!

- Така и говоря, бе! Значи, затварям аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената, която виси на прозореца и какво мислите виждам? Операта гори!

***

Гледа се дело за изнасилване. Пострадалата се явява със страшно къса пола. Съдията я пита:

- Какво, предлагате направо да преминем към оглед на местопрестъплението ли?

***

В съда съдията разпитва една жена:

- На колко години сте?

Тя мълчи.

- Ще ми кажете ли на колко години сте?

Тя пак мълчи

- Имайте предвид, че колкото повече мълчите, толкова по-възрастна ставате.

***

Пресцентърът на МВР съобщи, че вчера на магистрала Хемус четирима полицаи, маскирани като роми, са арестували четирима роми, маскирани като полицаи.

Боят и разпознаването на осемте човека в РУ продължава.

***

Стар банкер прави предложение на млада фотомоделка.

Тя му казва:

- Имам няколко условия.

- За теб, любов моя, каквото поискаш!

- Вас, банкерите, много ви стрелят, не искам да остана млада вдовица.

- Добре, ще се застраховам за 50 милиона долара!

- А къде ще живеем?

- Триетажен апартамент в Лозенец, вила в Ница, бунгало в Сен Тропе: където пожелаеш.

- А сега, третото и най-важното: искам да правя любов всеки ден!

- Никакъв проблем: запиши ме за четвъртък.

***

- Госпожице, колко килограма тежите?

- Тайна е.

- Кажете поне първите три цифри...

***

И старостта си има своите прелести - човек може да си мие зъбите и да пее в същото време.

***

Сериозни отношения са тези, когато не я викаш у вас да гледате филм, а сериал.

***

Пияни рибари хванали русалка през нощта. На сутринта се оказало, че това е сом и всички много се срамували...

***

Една мутра отива при шефа си и получава инструкции:

- Чакам много важен посетител от Япония. Отиваш на летището да го посрещнеш и внимавай да не му сбъркаш името защото е много докачлив на тази тема. Казва се г-н Хой.

Тръгва мутрата и си повтаря през цялото време името за да не го сбърка. Пристига на летището, вижда японеца и с възможно най-любезния си глас казва:

- Добре дошли, господин Кор.

***

- Много си обичам моя четириног приятел!

- Как се казва?

- Диван!

***

Мъж се събужда след запой. Търси си палтото, но не може да го открие. Мислил, мислил къде може да го е забравил и се сетил, че може да е там, където е запивал вечерта. Отишъл, позвънил на вратата. Отворила му домакинята.

- С какво мога да ви помогна?

– Извинявайте много, но вчера бях тук на купон и си забравих палтото...

– Вчера много хора бяха тук. Кажете ми някаква мебел от вкъщи, за да се убедя, че наистина сте били тук.

– Ами... имате златна тоалетна чиния - казал мъжът.

– Пешо! - провикнала се жената. - Ела да видиш кой ти е пикал в тромбона.

***

Служител в крематориума кихнал на работа и сега не знае кой къде е.

***

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа с потрес - жена му под юргана с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже ни дума.

Нашият шашнат пита:

- Кой беше този?!

- Е па, откъде да го знам?! Нали виждаш - ни на теб здрасти, ни на мен довиждане...