Пролет пукна, ние още не… Всички слухове за край на нацията са силно преувеличени

881 жертви на коронавируса във Великобритания за денонощие

Роб Лоу: Супергероите са в спасителните служби Звездата играе главна роля в „911: Тексас”

Страните от ОПЕК + са се договорили да намалят производството на петрол с 23%

Проф. Радка Аргирова, председател на българското дружество по вирусология, пред “Труд”: Без дисциплина ще станем Ломбардия след празниците

Орбан удължи извънредното положение в Унгария за неопределено време

Прототип на българска ваксина срещу COVID-19 може да бъде готов до 1 година

Доц. д-р Атанас Мангъров пред “Труд”: За лечението на COVID-19 няма доказателства

СЗО ще поиска 1 млрд. долара за борба с коронавируса

90% от сиренето – от българско мляко Свинско и зеленчуци задължително от местни ферми

Дават евтини кредити на туроператорите Със средствата ще се връщат пари за предплатени ваканции

Живко Тодоров оглавява ББР (обзор) БНБ одобри назначението на 2 април

Боян Магдалинчев: Никой не се е възползвал от уязвимостта на системата за разпределяне на дела

Да откажеш на „Манчестър Юнайтед“

Търсят кой да прави оглед на язовирите До 15 април събират оферти за почистване на наноси от Панчарево

Как ще се наричат тийнейджърите, заченати в периода на карантина?

Съобщение от Господ:
Предвид създалата се ситуация, тази година няма да слизам за Великден, вие ще се качвате!

***

– Бабо-о… прибирай се вече!
– А-а, още малко!

***

9 месеца след всеобщата карантина ще има бейбибуум. А през 2033 г. заченатите в този период деца ще станат карантинейджъри.

***

Какви теми обсъждат хората:
1980 г. – в бъдещето човечеството ще се засели на други планети.
2020 г. – как да си мием ръцете правилно.

***

– Как все някой ще се намери да ти развали настроението! Събуждам се сутринта в събота и си мисля – ех, как хубаво отпразнувахме с момчетата края на работната седмица! Пийнахме малко, попяхме, после пак пийнахме – а главата не ме цепи, и два почивни дни ме чакат… А жена ми:
– Че днес е вторник!

***

Иванчо пита баба си:
– Бабо, да си намирала едни хапчета?
– Мани хапчетата, ти видя ли дракона в кухнята?

***

Провежда се следствие за пожар в операта. Единственият свидетел е някакъв продавач от будка за семки.
Следователят:
– Разкажете, какво видяхте?
– Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената…
– Това не е интересно за следствието. Говорете по-конкретно.
– Ами аз така и говоря. Значи, затворих аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената…
– Свидетелят! По-кратко!
– Така и говоря, бе! Значи, затварям аз вчера будката, прибирам се вкъщи, вдигам полата на жената, която виси на прозореца и какво мислите виждам? Операта гори!

***

Гледа се дело за изнасилване. Пострадалата се явява със страшно къса пола. Съдията я пита:
– Какво, предлагате направо да преминем към оглед на местопрестъплението ли?

***

В съда съдията разпитва една жена:
– На колко години сте?
Тя мълчи.
– Ще ми кажете ли на колко години сте?
Тя пак мълчи
– Имайте предвид, че колкото повече мълчите, толкова по-възрастна ставате.

***

Пресцентърът на МВР съобщи, че вчера на магистрала Хемус четирима полицаи, маскирани като роми, са арестували четирима роми, маскирани като полицаи.
Боят и разпознаването на осемте човека в РУ продължава.

***

Стар банкер прави предложение на млада фотомоделка.
Тя му казва:
– Имам няколко условия.
– За теб, любов моя, каквото поискаш!
– Вас, банкерите, много ви стрелят, не искам да остана млада вдовица.
– Добре, ще се застраховам за 50 милиона долара!
– А къде ще живеем?
– Триетажен апартамент в Лозенец, вила в Ница, бунгало в Сен Тропе: където пожелаеш.
– А сега, третото и най-важното: искам да правя любов всеки ден!
– Никакъв проблем: запиши ме за четвъртък.

***

– Госпожице, колко килограма тежите?
– Тайна е.
– Кажете поне първите три цифри…

***

И старостта си има своите прелести – човек може да си мие зъбите и да пее в същото време.

***

Сериозни отношения са тези, когато не я викаш у вас да гледате филм, а сериал.

***

Пияни рибари хванали русалка през нощта. На сутринта се оказало, че това е сом и всички много се срамували…

***

Една мутра отива при шефа си и получава инструкции:
– Чакам много важен посетител от Япония. Отиваш на летището да го посрещнеш и внимавай да не му сбъркаш името защото е много докачлив на тази тема. Казва се г-н Хой.
Тръгва мутрата и си повтаря през цялото време името за да не го сбърка. Пристига на летището, вижда японеца и с възможно най-любезния си глас казва:
– Добре дошли, господин Кор.

***

– Много си обичам моя четириног приятел!
– Как се казва?
– Диван!

***

Мъж се събужда след запой. Търси си палтото, но не може да го открие. Мислил, мислил къде може да го е забравил и се сетил, че може да е там, където е запивал вечерта. Отишъл, позвънил на вратата. Отворила му домакинята.
– С какво мога да ви помогна?
– Извинявайте много, но вчера бях тук на купон и си забравих палтото…
– Вчера много хора бяха тук. Кажете ми някаква мебел от вкъщи, за да се убедя, че наистина сте били тук.
– Ами… имате златна тоалетна чиния – казал мъжът.
– Пешо! – провикнала се жената. – Ела да видиш кой ти е пикал в тромбона.

***

Служител в крематориума кихнал на работа и сега не знае кой къде е.

***

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа с потрес – жена му под юргана с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже ни дума.
Нашият шашнат пита:
– Кой беше този?!
– Е па, откъде да го знам?! Нали виждаш – ни на теб здрасти, ни на мен довиждане…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.