Изпуснахме Кипър, но не и първото място, драмата ще е до последно

На 17 ноември 2018 да почерпят

Малък гайдар разплака всички във „Фермата“

Вижте от птичи поглед опустошението след пожарите в Калифорния (ВИДЕО)

Искрен Веселинов, „Обединени патриоти“: Валери Симеонов разговаря с Каракачанов преди да реши за оставката

23 лица с трайни увреждания започнаха работа в община Смолян

Започва Рали спринт Сливен

Ограничават движението по Панаирния мост в Пловдив тази събота

Ето кои са окончателните състави на България и Кипър

САЩ намаляват бойците си в Африка За да се фокусират над заплахите от Русия и Китай

Ралица Паскалева предаде псевдо продуцент на ФБР Измамникът искал да я прави порно актриса

Вино без градус е новата мода Наши производители вече правят експерименти за производството му

Протестиращите майки за оставката на Валери Симеонов: Ще чакаме решението на Народното събрание

Министерски съвет потвърди: Оставката на Валери Симеонов е лично негово решение

Насрочиха процес за бунга-бунга партитата Силвио Берлускони отново на мушката на съдебната власт

Катаджия кани шофьор на чаша коняк – защо няма начин да му откаже

Първо основно правило в психотерапията:

– Който пръв облече цялата престилка – той е доктора!

 

– Какво работиш?

– Търгувам с човешки органи.

– Ти сърце имаш ли, бе?

– Нямам сега. Ела другата седмица…

 

Някога, преди мноооого, много години Господ изчезнал за седем дни.

Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал:

– Къде бяхте?

– Да знаеш само какво направих ей там! – гордо казал Господ и посочил надолу към облаците.

– Какво е това?

– Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс.

– Съвършен баланс? Какво означава това? – учудил се Архангела.

– Виж сега, това е Европа – континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки – едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса?

– Да! – и ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа – а това там какво е?

– Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен…

– Добре де, ама точно тук баланс май няма…

– Чакай да чуеш само кой ще ги управлява!

 

Наближава Нова година. Бащата на Пепи е притеснен. Преди три години на Новогодишното тържество синът му се яви като Пепеляшка, на следващото празненство, като Снежанка, а на последното, като Спящата красавица.

Пепи идва при баща си преди празника:

– Тате, за тържеството ще ми купиш ли щит?

Родителят с облекчение:

– Да, моето момче!

– А меч?

– Да, разбира се!

– Тате, а броня може ли?

– Естествено, юначето ми! Кой ще бъдеш – смелият крал Артур?

– Не! Зина – принцесата воин…

 

Директорът на градската морга и голям бизнесмен били приятели от деца. Бизнесменът продавал мотоциклети. Една вечер директорът на моргата звъни на бизнесмена:

– Брато, как си?

– Добре съм.

– Колко мотора продаде днес – попитал директорът на моргата.

– Днеска беше добре. Продадох 7 мотора.

– М-да-а-а… значи още един някъде ми се губи.

 

Гражданин хвърля монета от 50 стотинки в кутията на един просяк и казва:

– Хапнете за мое здраве!

– Просякът го оглежда и казва:

– Разбирам защо имате толкова болнав вид, господине.

 

Баба се хвали на внучката си:

– Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.

– Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!

 

Дъщерята непрекъснато искала семейната кола, за да отиде с нея на пазар до близките магазини. Най-накрая майката не се стърпяла и я запитала:

– За какво мислиш, Бог ни е дал два крака?

– Единият за амбриажа – отвърнала дъщерята – а другият за газта.

 

– Татко, викат те на малка родителска среща.

– Как тъй малка бе?

– Аз, ти и директора.

– Защо?

– Подпалих кабинета по химия.

След няколко дни.

– Татко, пак те викат.

– Защо?

– Взривих кабинета по физика.

След още няколко дни.

– Татко, пак те викат.

– E, тоя път няма да отида.

– Ми прав си, какво ще правиш в тези развалини.

 

Тpи малки момченца се хвалят един на друг в детската градина.

Първото:

– Ние вкъщи сме две деца и всяко си има свой телевизор.

Второто:

– Ние вкъщи сме три деца и всяко си има свой велосипед.

Третото:

– Ние вкъщи сме се седем деца и всяко си има свой баща…

 

 

Полицай спира шофьор за рутинна проверка.

Оказва се обаче, че той е изряден отвсякъде.

Тогава полицаят му казва:

– Приятел, ела да изпием по едно питие! Имам едно шишенце коняк в колата…

– А старши моля те, та аз съм на път!

– Виж какво бе, мой човек, шофиране в нетрезво състояние – 100 лв., неподчинение на длъжностно лице – 200 лв., така че избирай сам…

 

В международен влак, в едно от купетата са настанени френско семейство и достолепен англичанин. Французойката вади термус с кафе и налива в две чаши. Предлага на англичанина:

– Кафе, сър?

– Ноу.

След известно време французинът вади бутилка френски коняк, налива в две чаши и отново предлага на англичанина:

– Коняк, сър?

– Ноу.

Французойката го побутва и му шепне:

– Пиер, този е англичанин. Нали ги знаеш какви са дървени. Дори няма да разговаря с нас, докато не му се представим и не се запознаем.

– Вярно, скъпа, сега ще те представя. – отговаря съпругът.

След това се обръща към англичанина и казва:

– Моята съпруга Натали, сър.

– Ноу.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.