Спира катаджия мутра и го пита:

- Имате ли оръжие?

- Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително...

Катаджията е в шок.

- А наркотици?

- Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.

Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:

- А в багажника какво има?

- В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място...

***

Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож:

- Стой! Имаш ли пари?

Другият вади пищов:

- Имам, защо?

- Ами така, да ми развалиш малко...

***

Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав.

- Слушай, Хейкки, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 40 градуса под нулата е!

- Гледай сега, Пертти, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул!

***

- Капитане, има теч на кораба!

- Откъде знаете?

- В басейна е влязла акула!

***

Бик и крава живеят в съседни клетки в зоологическата градина. По едно време бикът не издържал и прескочил оградата. Кравата се представила:

- Аз съм Марийка Недостъпната, но за теб съм само Марийка.

- Аз съм Бончо Надарения, но за теб съм само Бончо, защото дара ми остана на оградата.

***

- Старшина, има дупка в чаршафа ми.

- Обърни го от другата страна и заспивай.

***

- Господин майор, падна ми една кутия на главата.

- Какво имаше в нея?

- Нищо!

- А в кутията?

***

Стои момиче пред казармата и плаче.

- Какво става? В армията ли ти взеха момчето? – пита минувач.

- Да. И петимата.

***

Старшина към редник:

- Вече пети път този месец искате отпуска. И все заради заболяване на дядо ви!

- Тъй вярно, самият аз вече започвам да се чудя дали дядо не симулира!

***

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и що да види- жена му под одеялото с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва през вратата, без да каже нищо. Мъжът пита потресен:

- Кой беше този?

- Откъде да го знам - вдига тя рамене. - Нали виждаш - нито на тебе здравей, нито на мен довиждане…

***

Семейство гледа новините. Съобщават, че от първи януари цигарите ще поскъпнат. Иванчо пита:

- Тате, това означава ли, че ще пушиш по-малко?

- Не, сине, означава, че ще ядете по-малко с майка ти.

***

В контролната кула на летището се чува съобщение:

- Тук е кадет Джонсън, свършва ми горивото. Какво да правя?

В кратката пауза настъпва суматоха и ръководителя на полетите разпорежда:

- Разчистете летището, подгответе се за аварийно кацане. Дайте ми бинокъла... Къде ли е, по дяволите, не мога да го видя.

Един от операторите спокойно казва:

- А, няма страшно, той вече половин час се загрява за излитане от писта 3.

***

Вървят блондинка и брюнетка в джунглата...Изведнъж от храстите изскача тигър, брюнетка за секунда се чуди и хвърля шепа пясък в очите на тигъра и се качва на едно дърво. Казва на блондинката:

- Бързо, качвай се и ти!

А блондинката:

- Защо? Да не би аз да му хвърлих пясък в очите?!

***

Иванчо и Марийка си играели в обора. Баба им обаче се притеснила какво правят и отишла да ги нагледа:

- Какво правите вие тука, бе?

- Еми...секс прайм, ма бабо!

- Уф, добре, аз помислих, че пушите!

***

- Редник Бодуров!

- Аз!

- Грабвай кофата и марш в тоалетната! След един час искам да светне!

- Че аз да не съм електротехник?

***

- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?

- Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.

След няколко месеца.

- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!

- Повече не спите с чужди жени?

- Спя, и още как! Обаче сега вече се обличам за 45 секунди!

***

Войник пише на родителите си:

- Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си. Сега лежа в болницата без стотинка. Моля помогнете ми – пратете пари!

Баща му отговаря:

- Синко! Тъй като това е четвъртият крак, който губиш, научи се да се придвижваш на колкото крака са ти останали.

***

Старшината диктува на войник:

- Пиши! На 19 октомври – вторник...

- Фторник или вторник?

Старшината се замисля:

- А бе, я пиши – "На 20 октомври, сряда..."

***

Френски войник си спомня за войната в Алжир:

- Пустиня, слънце! Беше страхотна жега! А жажда... Можеш да умреш от жажда: нито коняк, нито ракия, нито уиски, нито дори вино, нищичко!

- Е, поне вода нямахте ли?

- Абе кой ти може да мисли за къпане в такава жажда!

***

Трима приятели отиват на проститутка.

Срещат една и я питат:

- Извинявай, как е тарифата?

- Ами отпред 20 лева, отзад - 30.

Човекът, който седял, отзад казал:

- Кире, дай да намериме друга някоя - имам само 20 лева.

***

Турист е впечатлен от разкошната дълга брада на един селянин. Пита го:

- О, как успяхте да си пуснете такава хубава и голяма брада?

- Когато жена ми за един рожден ден ми купи нова електрическа самобръсначка, аз изхвърлих стария си бръснач.

- И какво се случи с електрическата самобръсначка?

- Нищо, чакам да прокарат ток в селото ни...

***

- Разправят, че в театъра играят пиеса, която не се харесва на зрителите. Постановката била пълен провал.

- Провал е меко казано! Вчера, като се обадих в касата на театъра и попитах в колко часа започва спектакълът, те ме попитаха: "А на вас в колко ще ви е удобно?"

***

Турчин влиза в магазин за бельо. Иска да му покажат най-големия размер дамско бельо.

- Много добре. Ето ви мой телефон. Когато дойдат да купят - нека да позвънят.

***

Психиатър казва на своя позната:

- Как е мъжът ви?

- Докторе, но аз не съм омъжена.

- Да, значи мъжът ви още е ерген.

***

Един луд върви и влачи след себе си дълъг конец. Среща го друг и го пита:

- Защо влачиш тоя конец?

- А ти какво искаш, да го бутам ли?

***

-Данъчен инспектор пита новобогаташ:

- Вие сигурен ли сте, че луксозните жилища, автомобилния парк и двете вили са закупени с честно заработени пари?

- А с какви други?

- Мисля, че всички тези екстри са закупени с народни пари!

- Но, моля ви! Откъде в народа толкова пари?

***

- Ех, как ще се изгавря днес с прокурора! - казва обвиняемият на адвоката си.

- И как ще стане това? - пита го защитникът.

- Представяш ли си, прокурорът три месеца си е загубил, за да събира доказателства срещу мен, извикал е за делото седем свидетели... Но преди първият от тях да си отвори устата, аз ще направя пълни самопризнания!