На 22 април 2019 да почерпят

Краят на евтините коли Малките модели скоро ще бъдат изместени от устрема на производителите към електромобили

Меркел заслужава висш пост в ЕС, смята Юнкер Канцлерката била произведение на изкуството

Сергей Меркюри и Никеца Джагър разтърсиха „Гласът на България“

Стево Пендаровски печели първия тур от президентските избори в Северна Македония, по първоначални данни

Задържаха микробус, превозвал експлозивите за атентатите в Шри Ланка

Тежки глоби от ЕК заради „зеления“ хаос в Натура 2000 Министерският съвет отлага промените в Закона за биологичното разнообразие, които са единственият изход от ситуацията

Комикът Владимир Зеленски води със 73,2% според първите данни от президентските избори в Украйна

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 22 април 2019

Банките стават клиент №1 на колекторските фирми Събирачите на дългове се готвят да изкупят банкови вземания за още над 500 млн. лева

Най-много катастрофи стават привечер

Пускат през есента отсечката между Ябланица и Боаза

Всички задържани след спецакцията срещу ало измамници в Горна Оряховица остават в ареста

Над 200 жертви взеха 8 атентата в Шри Ланка (обзор)

Над 3000 дървета засадиха 150 доброволци от „Джи Пи Груп” Дружеството участва в проекта Новата гора

Какво се намалява, като поскъпнат цигарите?

Спира катаджия мутра и го пита:
– Имате ли оръжие?
– Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително…
Катаджията е в шок.
– А наркотици?
– Да. 2 кг хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.
Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:
– А в багажника какво има?
– В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място…

***

Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож:
– Стой! Имаш ли пари?
Другият вади пищов:
– Имам, защо?
– Ами така, да ми развалиш малко…

***

Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав.
– Слушай, Хейкки, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 40 градуса под нулата е!
– Гледай сега, Пертти, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул!

***
– Капитане, има теч на кораба!
– Откъде знаете?
– В басейна е влязла акула!

***

Бик и крава живеят в съседни клетки в зоологическата градина. По едно време бикът не издържал и прескочил оградата. Кравата се представила:
– Аз съм Марийка Недостъпната, но за теб съм само Марийка.
– Аз съм Бончо Надарения, но за теб съм само Бончо, защото дара ми остана на оградата.

***

– Старшина, има дупка в чаршафа ми.
– Обърни го от другата страна и заспивай.

***

– Господин майор, падна ми една кутия на главата.
– Какво имаше в нея?
– Нищо!
– А в кутията?

***

Стои момиче пред казармата и плаче.
– Какво става? В армията ли ти взеха момчето? – пита минувач.
– Да. И петимата.

***

Старшина към редник:
– Вече пети път този месец искате отпуска. И все заради заболяване на дядо ви!
– Тъй вярно, самият аз вече започвам да се чудя дали дядо не симулира!

***

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и що да види- жена му под одеялото с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва през вратата, без да каже нищо. Мъжът пита потресен:
– Кой беше този?
– Откъде да го знам – вдига тя рамене. – Нали виждаш – нито на тебе здравей, нито на мен довиждане…

***

Семейство гледа новините. Съобщават, че от първи януари цигарите ще поскъпнат. Иванчо пита:
– Тате, това означава ли, че ще пушиш по-малко?
– Не, сине, означава, че ще ядете по-малко с майка ти.

***

В контролната кула на летището се чува съобщение:
– Тук е кадет Джонсън, свършва ми горивото. Какво да правя?
В кратката пауза настъпва суматоха и ръководителя на полетите разпорежда:
– Разчистете летището, подгответе се за аварийно кацане. Дайте ми бинокъла… Къде ли е, по дяволите, не мога да го видя.
Един от операторите спокойно казва:
– А, няма страшно, той вече половин час се загрява за излитане от писта 3.

***

Вървят блондинка и брюнетка в джунглата…Изведнъж от храстите изскача тигър, брюнетка за секунда се чуди и хвърля шепа пясък в очите на тигъра и се качва на едно дърво. Казва на блондинката:
– Бързо, качвай се и ти!
А блондинката:
– Защо? Да не би аз да му хвърлих пясък в очите?!

***

Иванчо и Марийка си играели в обора. Баба им обаче се притеснила какво правят и отишла да ги нагледа:
– Какво правите вие тука, бе?
– Еми…секс прайм, ма бабо!
– Уф, добре, аз помислих, че пушите!

***

– Редник Бодуров!
– Аз!
– Грабвай кофата и марш в тоалетната! След един час искам да светне!
– Че аз да не съм електротехник?

***

– Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
– Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.
След няколко месеца.
– Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
– Повече не спите с чужди жени?
– Спя, и още как! Обаче сега вече се обличам за 45 секунди!

***

Войник пише на родителите си:
– Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си. Сега лежа в болницата без стотинка. Моля помогнете ми – пратете пари!
Баща му отговаря:
– Синко! Тъй като това е четвъртият крак, който губиш, научи се да се придвижваш на колкото крака са ти останали.

***

Старшината диктува на войник:
– Пиши! На 19 октомври – вторник…
– Фторник или вторник?
Старшината се замисля:
– А бе, я пиши – „На 20 октомври, сряда…“

***

Френски войник си спомня за войната в Алжир:
– Пустиня, слънце! Беше страхотна жега! А жажда… Можеш да умреш от жажда: нито коняк, нито ракия, нито уиски, нито дори вино, нищичко!
– Е, поне вода нямахте ли?
– Абе кой ти може да мисли за къпане в такава жажда!

***

Трима приятели отиват на проститутка.
Срещат една и я питат:
– Извинявай, как е тарифата?
– Ами отпред 20 лева, отзад – 30.
Човекът, който седял, отзад казал:
– Кире, дай да намериме друга някоя – имам само 20 лева.

***

Турист е впечатлен от разкошната дълга брада на един селянин. Пита го:
– О, как успяхте да си пуснете такава хубава и голяма брада?
– Когато жена ми за един рожден ден ми купи нова електрическа самобръсначка, аз изхвърлих стария си бръснач.
– И какво се случи с електрическата самобръсначка?
– Нищо, чакам да прокарат ток в селото ни…

***

– Разправят, че в театъра играят пиеса, която не се харесва на зрителите. Постановката била пълен провал.
– Провал е меко казано! Вчера, като се обадих в касата на театъра и попитах в колко часа започва спектакълът, те ме попитаха: „А на вас в колко ще ви е удобно?“

***

Турчин влиза в магазин за бельо. Иска да му покажат най-големия размер дамско бельо.
– Много добре. Ето ви мой телефон. Когато дойдат да купят – нека да позвънят.

***

Психиатър казва на своя позната:
– Как е мъжът ви?
– Докторе, но аз не съм омъжена.
– Да, значи мъжът ви още е ерген.

***

Един луд върви и влачи след себе си дълъг конец. Среща го друг и го пита:
– Защо влачиш тоя конец?
– А ти какво искаш, да го бутам ли?

***

-Данъчен инспектор пита новобогаташ:
– Вие сигурен ли сте, че луксозните жилища, автомобилния парк и двете вили са закупени с честно заработени пари?
– А с какви други?
– Мисля, че всички тези екстри са закупени с народни пари!
– Но, моля ви! Откъде в народа толкова пари?

***

– Ех, как ще се изгавря днес с прокурора! – казва обвиняемият на адвоката си.
– И как ще стане това? – пита го защитникът.
– Представяш ли си, прокурорът три месеца си е загубил, за да събира доказателства срещу мен, извикал е за делото седем свидетели… Но преди първият от тях да си отвори устата, аз ще направя пълни самопризнания!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.