Мачовете и спортът по телевизията днес, понеделник, 20 януари 2020

На 20 януари 2020 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за понеделник, 20.01.2020

Властелинът на екрана 100 г. от рождението на гения на киното Федерико Фелини

Предотвратиха опит за бягство от затвор край Амстердам

Филтрите за комини дават чист въздух на София Ефективността им е 80% и се усеща веднага. 100 устройства са спестили 1.5 тона вредни емисии за по-малко от година, предстои монтажът на общо 2000

Водата за Перник – без риск за София Вместо да източват язовира, ще захранват града

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 20 януари 2020

Емил Димитров: Да се прекара водата от „Мало Бучино“ до Перник е едно изключително голямо начинание

За демократите обвиненията срещу Тръмп са неоспорими Президентът играе голф във Флорида

Купуваме летни ваканции у нас с 40 на сто намаление

АТАКА с 5 въпроса към БСП за вота на недоверие

Тенис под дима от пожарите

Повече пари за реклама на наше вино в Китай Увеличават помощта само за бутилки със защитено наименование или произход

Путин се похвали с напредък по Либия Конференция в Берлин събра над 10 световни лидери

Кога жена се интересува от миенето на колата?

Между влюбени:
– Скъпа, сърцето ме боли, като танцуваш с други!
– Мен пък ме болят краката, като танцувам с теб.

***

Иванчо счупил поредния прозорец в училище.
Директорът решил да го накаже:
– Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш – до обяд да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!
По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:
– Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?

***

При психиатъра:
– Добър ден! Кажете, от какво се оплаквате?
– Докторе, имам чувството, че говоря, а никой не чува какво казвам!
– Казах добър ден!! Кажете, от какво се оплаквате?!

***

Напоследък, паметта ми почва да ми изневерява. Също така, като че ли паметта ми почва да ми изневерява.

***

Никога не вярвайте на мъж, който твърди, че той командва вкъщи. Най-вероятно лъже и за други неща.

***

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:
– Деца, виждате ли как се мъчат хората, като си нямат фотоапарат?

***

– Скъпи, майка ми не те харесва.
– Хехе! Нашите ми обещаха нова кола, ако се откажа от теб.

***

Ало! Обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.
– Чии са крокодилите?
– Наши са.
– Вие си ги спасявайте тогава!

***

Между приятели:
– Защо ти е изподрано лицето?
– Ти ерген ли си?
– Женен съм.
– Тогава защо питаш?

***

Стар коцкар отишъл на лекар. Лекарката била млада и хубава. Но тъй като била настинала и едвам говорела, му казала шепнейки:
– Влезте, затворете вратата и полегнете на кушетката.
Огледал се той и също шепнешком попитал:
– Да заключа ли?

***

След две седмици меден месец, влюбена двойка влиза в ресторант. Келнерът се приближава към тях.
– Скъпи, ти знаеш какво би ми се искало.
– Да, любима, обаче не е лошо човек понякога да похапва.

***

Старец влязъл в аптеката и казва на доста висок глас:
– Дайте ми един презерватив!
Аптекарката се изчервява и му казва тихо:
– Господине, тия работи са за ухото!
– Абе, на мен не ми е за ухото – изкрещява той.

***

Между съпрузи:
– Какво си ме зяпнала? Не си ли виждала как се мие кола?
– Виждала съм, но ти никога не си ми търкал гърба с такава обич.

***

Човек слиза да изхвърли боклука и среща по стълбите съседа си:
– Абе, комши, тая ваш’та котка, що мяука така зловещо?
– А твойта котка не мяука ли, като я къпете?
– Не.
– А като я изстисквате?

***

Разговор между колеги:
– Ще можеш ли да работиш, ако си изпил един литър водка?
– Да!
– А два?
– Да!
– А три?
– Какво се заяждаш?! Нали виждаш, че си работя!

***

– Знаеш ли, Лили, като гледам световното по футбол, забравям всичко наоколо!
– Аз съм Валя…

***

Паднала е гъста мъгла. Шофьор се лепва за една кола и си кара спокойно. В един момент първата кола спира, спира и той. Шофьорът на първата кола я изгасва, слиза, оглежда я, после започва да рови в багажника. Вторият шофьор губи търпение:
– Извинявайте, ще пътувате ли?
– Не, аз съм в гаража си.

***

При доктора:
– Моля отидете до прозореца и извадете максимално навън езика.
Пациентът съвестно се изплезва, но забелязва, че докторът дори не го е погледнал и пише рецепта.
– Но докторе, вие дори не ми погледнахте езика!
– Ааа, това с езика беше да дразня данъчното отсреща.

***

Пиян мъж се прибира в къщи в три и половина през нощта. Жена му започва да крещи:
– Как смееш да се прибираш толкова късно, бе?! Три и половина през нощта !
Мъжът спокойно отговаря:
– Не викай, ма! Кой ти е казал, че се прибирам?! Минавам само да си взема китарата…

***

Разярена съпруга буди мъжа си посред нощ:
– Пешо, вчера бях оставила две бутилки ракия в хладилника. Защо сега има само една?
– Щото не съм я видял…

***

– Значи врачката ти предсказа, че жена ти ще те напусне?
– Е, не го каза чак толкова ясно, но ми рече, че всичко в моя живот щяло да вземе добър обрат…

***

Лежат в леглото мъж и жена. Телефонът звъни. Вдига жената:
– Да, скъпи. Добре, мили. Разбира се, скъпи. Добре, скъпи, не се притеснявай! – и затваря.
Мъжът в леглото:
– Кой беше?
– Съпругът ми. Каза, че ще закъснее. Играе карти… с тебе!

***

Учителката предупреждава учениците:
– И да не забравите утре за контролното. Само смъртен случай може да оправдае отсъствието ви.
Един от учениците попитал:
– А ако съм сексуално изтощен?
– Тогава ще пишеш с другата ръка.

***

Между съседки:
– Не смея да се прибера в къщи! Казах на мъжа си, че го напускам. Като излизах, чух от кухнята гръм. И сега не зная дали се е застрелял или си е отворил бутилка шампанско…

***

Майка казва на детето си:
– Не ходи толкова на дискотека, ще оглушееш!
– Да мамо, вече обядвах.

***

Пустиня. Изтощен турист се лута, вече накрая на силите си. Среща местен и пита:
– Извинете, къде наблизо има оазис, вода, сянка?
Местният отговаря спокойно:
– Вървите направо, все направо и следващия петък завивате надясно…

***

Щастлив слушател се обажда до водещия радиопредаване:
– Ало, намерих чанта с документи и пари на Петров.
– Бъркате, тук не е бюро за намерени вещи.
– Не бе, пуснете една песен за него.

***

На изпит професорът казва на студент:
– Вие сте като хубав филм!
– В какъв смисъл?
– Ще трябва да ви видя пак.

***

– Позволявам си да ви напомня, г-н съдия, че през лятото спасих съпругата ви от удавяне – казва подсъдимият.
– А оттогава други престъпления извършили ли сте?

***

Жена се подава на вратата на аптеката и пита:
– Случайно да имате лекарство за отслабване?
– Имаме, но защо не влезете?
– Не мога…

***

– Това е просто… ужасно! Как можеш да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! – казва баща на сина си.
– А ти как си се запознал с мама?
– Нормално, спечелих я на покер.

***

Цигане моли баща си:
– Тате, ще ме вземеш ли от детската градина?
Бащата:
– Не мога! На училище съм, помоли мъжа ти!

***

– Мамо, мамо, кучето ми нагриза обувките!
– Ами тогава ще трябва да го накажем.
– Аз вече го наказах. Изпих му млякото от паничката!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.