Кога заекът се прави на рибка?

– Келнер, поръчахме преди един час! Още колко ще чакаме поръчката?!

– Най-много още 15 минути, че след това затваряме заведението.

 

Разговорят две приятелки по вайбър:

– О, да знаеш само какво ми се случи снощи…

– Какво?

– Ами в метрото, един мъж се доближи до мен и ми прошепна: „Извинете, ама клипсът ви се е разкопчал“. И аз почнах подред, погледнах сутиена, полата, даже и прашките… и чак преди малко от Гугъл разбрах, че това е закопчалката на обецата.

 

Между писатели:

– Какво правиш напоследък?

– Опитвам да пиша стихове.

– И как е, получава ли се?

– Наполовина. С писането нямам проблем, обаче със стиховете…

 

– Милоооо, не се чувствам добре днес!

– Еее, тъкмо мислих да те водя на шопинг в мола!

– А, шегувам се, бее!

– И аз…

 

Лъвът забранил със закон пиенето в гората. Когото види пиян, ще го изяде. Първият ден излязъл да види спазва ли се законът. Среща Зайо и го пита:

– Зайо, защо си пиян? Сега ще те изям.

– Лъве, ти издаде закон в гората и ние го поляхме.

– Добре, прощавам ти, но хвана ли те пак…

На другия ден лъвът срещнал заека отново пиян и го хванал:

– Зайо, защо си пиян?

– Избивам махмурлук от вчера.

На третия ден лъвът вижда заека да лежи мъртво пиян в една локва.

Вдигнал го и заекът завалено попитал:

– Ти закон за животните в гората издаде ли?

– Да! – казал лъвът.

– А защо закачаш рибите?

 

Лондон. Мъгла. Биг Бен бие три часа. На вратата се звъни. Един англичанин се събужда, измива се, бръсне се, облича се, отваря вратата:

– Какво обичате, Сър?

Посетителят:

– Само една чаша вода, Сър!

– Заповядайте, Сър!

След известно време на вратата отново се звъни. Стопанинът отново се събужда, измива се, бръсне се, облича се, отваря вратата:

– Какво обичате, Сър?

– Чаша вода, Сър!

– Заповядайте, Сър!

Това се повтаря няколко пъти, накрая стопанинът пита:

– Какво става, всъщност, Сър!

– Пожар, Сър!

 

В съда:

– Господин съдия, искам да ни разведете. Съпругът ми продаде всичките кухненски съдове и пропи всичките пари.

– Аз също искам развод, господин съдия, защото тя забеляза чак след два месеца, че съдовете ги няма.

 

Прибира се жената, ляга на спалнята, поразмърдва се и внезапно подскача:

– Кой ми е спал в леглото?!?

– „Да им се не видят и матраците с мемори пяна, да им се не видят…“ – замърморил наум мъжът й…

 

– Обвиняеми, какво можете да добавите към защитата си?

– Нищо, господин съдия! Всичките си пари вече ги дадох на адвоката.

 

В купето на влака седят младеж и девойка. Младежът иска да поведе разговор и казва на девойката:

– Имате прекрасен пуловер!

– От чиста камилска вълна е – отговаря девойката.

– Веднага познах.

– По какво?

– По вълшебните гърбици.

 

Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:

– Пак си пил!

– Не съм!

– Пил си!

– Не съм!

– Я кажи „Гибралтар“?

– Гир… Гиб… лар… пил съм…

 

Секретарка влиза в кабинета на шефа си:

– Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди че му дължите 100 000.

– А как изглежда?

– Така изглежда, че по-добре да му ги върнете…

 

В стриптийз бар син пита баща си:

– Тате, а защо сложи пари в гащите на тази гола кака, а?

– Малък си да знаеш такива неща! Хайде, допивай си уискито и да се прибираме вкъщи, че е късно. Два сутринта е, мама да не се притесни…

 

Младеж с момиче на ресторант. Момичето отпива от шампанското и казва:

– Ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата на разцъфнала роза…Когато пия този елексир, в душата ми хиляди ангели свирят на златни арфи. Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея и да литна, като птичка високо в небето към слънцето. Искам да обичам, да бъда обичана!…А бира не обичам! От бирата много пърдя!

 

Двама полицаи спират автомобил, шофиран от пиян поп.

– Отче, да не си пиян?

– М-дааа…

– Ще плащаш ли глоба?

– М-неее…

– Тръгвай тогава пред нас към районното!

– М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал – той не се е върнал…

 

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:

– Деца, виждате ли как се мъчат хората, като си нямат фотоапарат?

 

На професор му омръзнало да мъчи студента за тройка и го пита:

– Е, добре. Кажи ми по какво се четоха лекциите?

Студентът мълчи.

– Така… Кажи поне кой чете лекциите?

Студентът мълчи.

– Насочващ въпрос: ти или аз?

 

– Боже мой! Какво ти се е случило? – пита мъж, виждайки колегата си с бинтована ръка.

– Ами малко се сбихме с Петров!

– А стига бе! Петров е едно канче кокали, ако духнеш, ще падне…

– Да, ама имаше нож в ръката..

– А ти, какво имаше в ръката?

– Ами на мен в ръката ми беше едната гърда на жена му. Приятна вещ, но в боя – абсолютно безполезна…

 

– Пешо бе, съседи сме с теб цял живот… мислиш ли, че ще ти крада wi – fi?!?

– Неее!

– Ами… тогава защо непрекъснато сменяш паролата?!

 

Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му:

– Колко грама има в един килограм?

– Осемстотин и петдесет.

– Отлично! От утре започваш.

 

Звъни свекървата на снахата:

– Как е моят синковец?

– Ми как е…Яко пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие…

– Слава Богу, че не боледува…

 

Домакин към гостите:

– Скоро ще мине последният тролей.

Гостите:

– Нищо, скоро ще тръгне първият трамвай.

 

Из обвинителното встъпление на прокурора по делото Клинтън:

– Срещайки се с Моника Люински в коридорите на Белия дом, Бил Клинтън дори не се е досещал, че там където има една уста, винаги ще се намерят и две уши….

 

Двама мъже седят в луксозен ресторант и гледат как на съседната маса един човек лакомо унищожава порция стриди.

– Ти чувал ли си, че разправят как стридите повишавали половата потентност на мъжа? – пита единият.

– Това са абсолютни глупости! – категоричен е другият. – Миналата седмица изядох една дузина стриди и само девет от тях проработиха…

 

Автоинструктор съветва курсист.

– Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине.

На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи.

На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.

– А жените шофьорки?

– Ееех – въздъхнал инструкторът – щом ме питаш, ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.