- Келнер, поръчахме преди един час! Още колко ще чакаме поръчката?!

- Най-много още 15 минути, че след това затваряме заведението.

 

Разговорят две приятелки по вайбър:

- О, да знаеш само какво ми се случи снощи...

- Какво?

- Ами в метрото, един мъж се доближи до мен и ми прошепна: „Извинете, ама клипсът ви се е разкопчал“. И аз почнах подред, погледнах сутиена, полата, даже и прашките... и чак преди малко от Гугъл разбрах, че това е закопчалката на обецата.

 

Между писатели:

- Какво правиш напоследък?

- Опитвам да пиша стихове.

- И как е, получава ли се?

- Наполовина. С писането нямам проблем, обаче със стиховете...

 

- Милоооо, не се чувствам добре днес!

- Еее, тъкмо мислих да те водя на шопинг в мола!

- А, шегувам се, бее!

- И аз...

 

Лъвът забранил със закон пиенето в гората. Когото види пиян, ще го изяде. Първият ден излязъл да види спазва ли се законът. Среща Зайо и го пита:

- Зайо, защо си пиян? Сега ще те изям.

- Лъве, ти издаде закон в гората и ние го поляхме.

- Добре, прощавам ти, но хвана ли те пак...

На другия ден лъвът срещнал заека отново пиян и го хванал:

- Зайо, защо си пиян?

- Избивам махмурлук от вчера.

На третия ден лъвът вижда заека да лежи мъртво пиян в една локва.

Вдигнал го и заекът завалено попитал:

- Ти закон за животните в гората издаде ли?

- Да! - казал лъвът.

- А защо закачаш рибите?

 

Лондон. Мъгла. Биг Бен бие три часа. На вратата се звъни. Един англичанин се събужда, измива се, бръсне се, облича се, отваря вратата:

- Какво обичате, Сър?

Посетителят:

- Само една чаша вода, Сър!

- Заповядайте, Сър!

След известно време на вратата отново се звъни. Стопанинът отново се събужда, измива се, бръсне се, облича се, отваря вратата:

- Какво обичате, Сър?

- Чаша вода, Сър!

- Заповядайте, Сър!

Това се повтаря няколко пъти, накрая стопанинът пита:

- Какво става, всъщност, Сър!

- Пожар, Сър!

 

В съда:

- Господин съдия, искам да ни разведете. Съпругът ми продаде всичките кухненски съдове и пропи всичките пари.

- Аз също искам развод, господин съдия, защото тя забеляза чак след два месеца, че съдовете ги няма.

 

Прибира се жената, ляга на спалнята, поразмърдва се и внезапно подскача:

- Кой ми е спал в леглото?!?

- „Да им се не видят и матраците с мемори пяна, да им се не видят…“ - замърморил наум мъжът й...

 

- Обвиняеми, какво можете да добавите към защитата си?

- Нищо, господин съдия! Всичките си пари вече ги дадох на адвоката.

 

В купето на влака седят младеж и девойка. Младежът иска да поведе разговор и казва на девойката:

- Имате прекрасен пуловер!

- От чиста камилска вълна е - отговаря девойката.

- Веднага познах.

- По какво?

- По вълшебните гърбици.

 

Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:

- Пак си пил!

- Не съм!

- Пил си!

- Не съм!

- Я кажи „Гибралтар“?

- Гир... Гиб... лар... пил съм…

 

Секретарка влиза в кабинета на шефа си:

- Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди че му дължите 100 000.

- А как изглежда?

- Така изглежда, че по-добре да му ги върнете...

 

В стриптийз бар син пита баща си:

- Тате, а защо сложи пари в гащите на тази гола кака, а?

- Малък си да знаеш такива неща! Хайде, допивай си уискито и да се прибираме вкъщи, че е късно. Два сутринта е, мама да не се притесни...

 

Младеж с момиче на ресторант. Момичето отпива от шампанското и казва:

- Ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата на разцъфнала роза...Когато пия този елексир, в душата ми хиляди ангели свирят на златни арфи. Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея и да литна, като птичка високо в небето към слънцето. Искам да обичам, да бъда обичана!...А бира не обичам! От бирата много пърдя!

 

Двама полицаи спират автомобил, шофиран от пиян поп.

- Отче, да не си пиян?

- М-дааа…

- Ще плащаш ли глоба?

- М-неее…

- Тръгвай тогава пред нас към районното!

- М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал…

 

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително:

- Деца, виждате ли как се мъчат хората, като си нямат фотоапарат?

 

На професор му омръзнало да мъчи студента за тройка и го пита:

- Е, добре. Кажи ми по какво се четоха лекциите?

Студентът мълчи.

- Така... Кажи поне кой чете лекциите?

Студентът мълчи.

- Насочващ въпрос: ти или аз?

 

- Боже мой! Какво ти се е случило? - пита мъж, виждайки колегата си с бинтована ръка.

- Ами малко се сбихме с Петров!

- А стига бе! Петров е едно канче кокали, ако духнеш, ще падне...

- Да, ама имаше нож в ръката..

- А ти, какво имаше в ръката?

- Ами на мен в ръката ми беше едната гърда на жена му. Приятна вещ, но в боя - абсолютно безполезна...

 

- Пешо бе, съседи сме с теб цял живот... мислиш ли, че ще ти крада wi - fi?!?

- Неее!

- Ами... тогава защо непрекъснато сменяш паролата?!

 

Месар пита кандидатстващ за работа в месарницата му:

- Колко грама има в един килограм?

- Осемстотин и петдесет.

- Отлично! От утре започваш.

 

Звъни свекървата на снахата:

- Как е моят синковец?

- Ми как е...Яко пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие...

- Слава Богу, че не боледува...

 

Домакин към гостите:

- Скоро ще мине последният тролей.

Гостите:

- Нищо, скоро ще тръгне първият трамвай.

 

Из обвинителното встъпление на прокурора по делото Клинтън:

- Срещайки се с Моника Люински в коридорите на Белия дом, Бил Клинтън дори не се е досещал, че там където има една уста, винаги ще се намерят и две уши....

 

Двама мъже седят в луксозен ресторант и гледат как на съседната маса един човек лакомо унищожава порция стриди.

- Ти чувал ли си, че разправят как стридите повишавали половата потентност на мъжа? - пита единият.

- Това са абсолютни глупости! - категоричен е другият. - Миналата седмица изядох една дузина стриди и само девет от тях проработиха...

 

Автоинструктор съветва курсист.

- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине.

На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи.

На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.

- А жените шофьорки?

- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш, ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.