Столичани подават сигнали през телефоните

„Пътна полиция“: Отстранен е завъртял се ТИР, блокирал движението в района на тунел „Топли дол” към София

Вижте какво е състоянието на републиканските пътища към 17:30 часа

Кафене се взриви в Япония, над 40 души са пострадали (СНИМКИ и ВИДЕО)

Варна тегли 46,7 млн. лв. кредит за подобряване на градската среда

Километрични опашки по магистралите „Хемус“ и „Тракия“ блокираха движението към София

Вижте СНИМКИ от официалното посрещане на президента Радев от крал Абдула и кралица Рания в Аман

Жирардели иска среща с Бойко Борисов

Актьорът Юлиан Костов пред „Труд”: Отказвал съм роли в България, целя се в Холивуд

Утре пускат електронните винетки в продажба

АПИ санкционира пътноподдържащата фирма на магистрала „Струма“ на територията на област Кюстендил 

Автобус се заби челно в стена в Швейцария, един загина и над 40 са ранени

Преобърнал се снегорин блокира движението Кюстендил-Дупница

Гръцката полиция е спасила 45-годишна българка, отвлечена и малтретирана в Германия

Три рисунки от 400 стават картички на Шумен

Кога кон си поръчва безалкохолно в бара?

Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го:
– За какво са ти тия камъни, съседе?
– Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да ми съска в спалнята…

***

– Петре, на твоите години Александър Велики е владеел половината свят!
– Така е г-жо, но е учил при Аристотел, а аз…

***

Ако в бара ви се усмихне момиче, очевидно е, че тя няма пари. Ако вие се усмихнете в отговор, очевидно е, че имате пари. Засега.

***

– Може да е готина моята съседка, но е кучка.
– Защо?
– Смених й цялата ел. мрежа, а тя едно благодаря не ми пусна…

***

Попитали шопа:
– Защо копаш седнал?
– Пробвах легнал, ама не става…

***

Лети си Карлсон над Червения площад, уморил се, приседнал на перваза на прозореца на Брежнев:
– Добрутро, Леонид Илич!
Брежнев повдигнал глава и направил изненадана физиономия.
– Това съм аз, Карлсон.
– Хмм, хмм, – още повече се чуди Брежнев.
– Мен всички ме познават, даже и децата, за мен са написани много книги!
– Хм, да-а, да-а, а къде е вашият другар Енгелсон?

***

Син пита баща си:
– Татко, какво са парите?
– Парите, синко – замечтано казва бащата, – това са мерцедес, френски коняк, хубави жени…
– А когато няма пари? – пита синът.
– Ами – трамвай, чай, майка ти…

***

Един човек минава по улицата и подире му папагал вика:
– Ей маркуч.
Човекът се обръща, вижда папагала и после продължава по пътя си. На другия ден същия човек се облича добре, така че никой да не го познае и минава по същата улица. Папагалът пак се провиква:
– Ей, маркуч, какво правим днес?
Човекът се ядосва, отива при собственика на папагала и пита дали може да го откупи и колко струва. Собственикът отговаря, че струва 10 000. Човекът го откупва и като се прибира у тях слага папагала в един чувал и почва да блъска чувала по стената, да скача върху него, да го налага с тояга и това продължава 10 минути. Накрая пуска папагала и той замаян казва:
– Егати, имаше 10-минутно силно земетресение и само аз и маркучът оцеляхме…

***

Вчера дъщеря ми се прибира от среща с гадже и я питам как е минало:
– Беше много яко, разхождахме се по едни тихи безлюдни улици, коментирахме романите на Акунин и спорихме за новия кейпоп клип!
– Аха, да не би баща му да работи в производството, а майка му да е учителка?
– Ама, как разбра???
– Е, то е ясно, че нямат пари и са интелектуалци…

***

– Скъпа, аз ти изневерих, но беше за пръв и последен път!… Кажи нещо…
– Е, какво мога да кажа.., 15:1 в моя полза.

***

Надпис под знак за ограничение на скоростта в близост до училище:
“Внимавайте да не ударите дете!”
Допълнен отдолу с флумастер:
“По-добре изчакайте да мине някой учител!”

***

Между фалшификатори:
– Хванаха ме с фалшиви пари.
– И как стана това?
– Ами, когато правех банкнота от 10 лева всичко беше нормално. Успешни бяха и 50-левовите, и 100-левовите банкноти. Предполагам, че съм сбъркал нещо при банкнотите от 300 лева?!

***

Един левскар бърза за мач, а жена му нещо се цупи.
– Значи така. Обичаш Левски повече от мен – казала тя.
– Че аз и ЦСКА обичам повече от теб – отговорил той.

***

Между приятелки:
– Как се чувства синът ти след операцията?
– Добре е, но има усложнение.
– Сериозно ли е?
– Много. Иска да се ожени за операционната сестра.

***

Кон влиза в бар и казва:
– Барман, дай една сода!
– А не искаш ли уиски?
– Не, с каруцата съм.

***

Дежурният старшина инструктира един от дневалните:
– И ако видиш генерала да идва, веднага да ме предупредиш.
След малко минава покрай дневалния и пита:
– Кво, генералът не е ли идвал?
– Не
– Ако дойде, веднага да ми съобщиш.
Ситуацията се повтаря няколко пъти. По едно време се задава генералът. Дневалният пита:
– Ти случайно, да не би да си генералът?
– Да.
– И къде по дяволите ходиш, твоята м….., старшината се уби да те търси …!

***

Колата на един човек била пълна таратайка, цялата затрупана с листа, вейки, стъкла, кал и кръв.
– Какво се е случило с колата ти? – попитал го негов приятел.
– Блъснах адвокат.
– Това обяснява кръвта, ами листата, вейките, стъклата и калта?
– Трябваше да го преследвам през целия парк.

***

Върви по пътя Буда, следван от учениците си и вижда ров – в него един селянин се опитва да помогне на един вол да излезе, но не му стигат силите. Буда кимнал с глава и учениците скочили в рова и помогнали на човека да извади животното. Продължили да вървят и не след дълго, отново яма, в нея пак бил паднал вол, а на ръба седи селянин и ридае… Буда продължил по пътя си, сякаш нищо не е видял. Учениците му обаче не издържали и го попитали:
– Учителю, защо не каза да помогне на нещастния селянин?
А Буда отговорил:
– Как да му помогнете – да плачете ли?!

***

Бивш служител ресторант за бърза закуска работи в аптека:
– Касата е свободна, следващият. Клиентът казва:
– Един пакет презервативи.
– За тук или за вкъщи?

***

– Приятел, защо у вас цялата посуда е изпочупена?
– Карахме се.
– А защо диванът е разглобен?
– Помирявахме се!

***

– Във вашето CV пише, че сте бързи по математика.
– Да.
– Колко е 17×36?
– 42
– Но това не е дори близко до верния отговор…
– Не е, ама е бързо, нали?

***

Една жена не знае какво й липсва, докато приятелката й не й се похвали с нещо…

***

Одеве една позната ми пише:
– Ти съвсем не си наред с главата…
Егати, пак ли ми е дошло време да ходя на фризьор?

***

– Как си, Никодиме ?
– Зле.
– Какво се е случило?
– Вчера бях в поликлиниката, представи си – кръвно 120 на 80, пулс 60!
– Така и трябва да е! Идеални показатели!
– Не разбираш! Млада, сексапилна сестра, докосва ме нежно по ръката, а на мен даже кръвното и пулсът не ми се качиха…..

***

В мрежата:
– Много съм асоциална. Не знам как да се държа с непознати и се притеснявам. Някой ще даде ли съвет, как да се справя с това?
– Алкохол!
– Това е временно, на мен ми трябва за постоянно!
– Алкохолизъм!

***

След сватбата:
– Мила, отсега нататък ще трябва цял живот да ме понасяш.
– Но нали през деня ще бъдеш на работа?!

***

– Доволен ли сте от новия Трабант?
– Да, само трябва да го пребоядисам.
– Защо?
– Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма…

***

В шивашкото ателие:
– Панталонът ви е добре скроен, много е елегантен – какво не му харесвате?
– Малко ме стяга под мишниците…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.