Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го:

- За какво са ти тия камъни, съседе?

- Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да ми съска в спалнята...

***

- Петре, на твоите години Александър Велики е владеел половината свят!

- Така е г-жо, но е учил при Аристотел, а аз...

***

Ако в бара ви се усмихне момиче, очевидно е, че тя няма пари. Ако вие се усмихнете в отговор, очевидно е, че имате пари. Засега.

***

- Може да е готина моята съседка, но е кучка.

- Защо?

- Смених й цялата ел. мрежа, а тя едно благодаря не ми пусна...

***

Попитали шопа:

- Защо копаш седнал?

- Пробвах легнал, ама не става...

***

Лети си Карлсон над Червения площад, уморил се, приседнал на перваза на прозореца на Брежнев:

- Добрутро, Леонид Илич!

Брежнев повдигнал глава и направил изненадана физиономия.

- Това съм аз, Карлсон.

- Хмм, хмм, - още повече се чуди Брежнев.

- Мен всички ме познават, даже и децата, за мен са написани много книги!

- Хм, да-а, да-а, а къде е вашият другар Енгелсон?

***

Син пита баща си:

- Татко, какво са парите?

- Парите, синко - замечтано казва бащата, - това са мерцедес, френски коняк, хубави жени...

- А когато няма пари? - пита синът.

- Ами - трамвай, чай, майка ти...

***

Един човек минава по улицата и подире му папагал вика:

- Ей маркуч.

Човекът се обръща, вижда папагала и после продължава по пътя си. На другия ден същия човек се облича добре, така че никой да не го познае и минава по същата улица. Папагалът пак се провиква:

- Ей, маркуч, какво правим днес?

Човекът се ядосва, отива при собственика на папагала и пита дали може да го откупи и колко струва. Собственикът отговаря, че струва 10 000. Човекът го откупва и като се прибира у тях слага папагала в един чувал и почва да блъска чувала по стената, да скача върху него, да го налага с тояга и това продължава 10 минути. Накрая пуска папагала и той замаян казва:

- Егати, имаше 10-минутно силно земетресение и само аз и маркучът оцеляхме...

***

Вчера дъщеря ми се прибира от среща с гадже и я питам как е минало:

- Беше много яко, разхождахме се по едни тихи безлюдни улици, коментирахме романите на Акунин и спорихме за новия кейпоп клип!

- Аха, да не би баща му да работи в производството, а майка му да е учителка?

- Ама, как разбра???

- Е, то е ясно, че нямат пари и са интелектуалци...

***

- Скъпа, аз ти изневерих, но беше за пръв и последен път!... Кажи нещо...

- Е, какво мога да кажа.., 15:1 в моя полза.

***

Надпис под знак за ограничение на скоростта в близост до училище:

“Внимавайте да не ударите дете!”

Допълнен отдолу с флумастер:

“По-добре изчакайте да мине някой учител!”

***

Между фалшификатори:

- Хванаха ме с фалшиви пари.

- И как стана това?

- Ами, когато правех банкнота от 10 лева всичко беше нормално. Успешни бяха и 50-левовите, и 100-левовите банкноти. Предполагам, че съм сбъркал нещо при банкнотите от 300 лева?!

***

Един левскар бърза за мач, а жена му нещо се цупи.

- Значи така. Обичаш Левски повече от мен - казала тя.

- Че аз и ЦСКА обичам повече от теб - отговорил той.

***

Между приятелки:

- Как се чувства синът ти след операцията?

- Добре е, но има усложнение.

- Сериозно ли е?

- Много. Иска да се ожени за операционната сестра.

***

Кон влиза в бар и казва:

- Барман, дай една сода!

- А не искаш ли уиски?

- Не, с каруцата съм.

***

Дежурният старшина инструктира един от дневалните:

- И ако видиш генерала да идва, веднага да ме предупредиш.

След малко минава покрай дневалния и пита:

- Кво, генералът не е ли идвал?

- Не

- Ако дойде, веднага да ми съобщиш.

Ситуацията се повтаря няколко пъти. По едно време се задава генералът. Дневалният пита:

- Ти случайно, да не би да си генералът?

- Да.

- И къде по дяволите ходиш, твоята м....., старшината се уби да те търси ...!

***

Колата на един човек била пълна таратайка, цялата затрупана с листа, вейки, стъкла, кал и кръв.

- Какво се е случило с колата ти? - попитал го негов приятел.

- Блъснах адвокат.

- Това обяснява кръвта, ами листата, вейките, стъклата и калта?

- Трябваше да го преследвам през целия парк.

***

Върви по пътя Буда, следван от учениците си и вижда ров - в него един селянин се опитва да помогне на един вол да излезе, но не му стигат силите. Буда кимнал с глава и учениците скочили в рова и помогнали на човека да извади животното. Продължили да вървят и не след дълго, отново яма, в нея пак бил паднал вол, а на ръба седи селянин и ридае... Буда продължил по пътя си, сякаш нищо не е видял. Учениците му обаче не издържали и го попитали:

- Учителю, защо не каза да помогне на нещастния селянин?

А Буда отговорил:

- Как да му помогнете - да плачете ли?!

***

Бивш служител ресторант за бърза закуска работи в аптека:

- Касата е свободна, следващият. Клиентът казва:

- Един пакет презервативи.

- За тук или за вкъщи?

***

- Приятел, защо у вас цялата посуда е изпочупена?

- Карахме се.

- А защо диванът е разглобен?

- Помирявахме се!

***

- Във вашето CV пише, че сте бързи по математика.

- Да.

- Колко е 17x36?

- 42

- Но това не е дори близко до верния отговор...

- Не е, ама е бързо, нали?

***

Една жена не знае какво й липсва, докато приятелката й не й се похвали с нещо...

***

Одеве една позната ми пише:

- Ти съвсем не си наред с главата...

Егати, пак ли ми е дошло време да ходя на фризьор?

***

– Как си, Никодиме ?

– Зле.

– Какво се е случило?

– Вчера бях в поликлиниката, представи си – кръвно 120 на 80, пулс 60!

– Така и трябва да е! Идеални показатели!

– Не разбираш! Млада, сексапилна сестра, докосва ме нежно по ръката, а на мен даже кръвното и пулсът не ми се качиха.....

***

В мрежата:

- Много съм асоциална. Не знам как да се държа с непознати и се притеснявам. Някой ще даде ли съвет, как да се справя с това?

- Алкохол!

- Това е временно, на мен ми трябва за постоянно!

- Алкохолизъм!

***

След сватбата:

- Мила, отсега нататък ще трябва цял живот да ме понасяш.

- Но нали през деня ще бъдеш на работа?!

***

- Доволен ли сте от новия Трабант?

- Да, само трябва да го пребоядисам.

- Защо?

- Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма...

***

В шивашкото ателие:

- Панталонът ви е добре скроен, много е елегантен - какво не му харесвате?

- Малко ме стяга под мишниците...