Силният вятър предизвика щети в Сливен

Банди разкостват къщи, села и заводи Свалят керемиди, греди и тухли, не оставят камък върху камък, оплакват се хората

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 18 януари 2019

Документите за F-16 при президента От „Локхийд Мартин” смятат, че сделка може да има до 9 месеца

Британският парламент гласува „План Б“ за Брекзит на 29 януари

ГЕРБ стартира общински събрания за номиниране на евродепутати

Полицията в Италия арестува българин 3 пъти за 20 дни

Путин: Готови сме с 1,4 млрд. долара за „Турски поток“ през Сърбия, но зависи от ЕС Все още има възможности за запазване на транзита през Украйна, каза руският президент в Белград

Крият оборота със софтуер Затвориха 10 обекта за фалшиви касови бележки

Александър Сиди дава Марешки на съд за клевета

Каракачанов: Имаме мандат да водим преговори, не да купуваме изтребители „Когато видях пребития военен, полудях. Не се сдържах", призна вицепремиерът

Референдум за втора кабинка в Банско (обзор) Хората в курорта са разочаровани, блокира се развитието на туризма

Нено Димов: Необходимо е стратегическо решение дали да се развива ски туризмът

Путин си тръгва от Белград с овчарката Паша (СНИМКИ)

Полицаи преследваха над 300 км дрогиран шофьор (обзор) Водачът е криминално проявен, повдигат му три обвинения

Кога левият завой е платен?

Бащата на Иванчо го пита:

– Какво правихте днес по математика?

– Търсихме корен квадратен.

– Стига бе! Когато аз бях в училище, също търсихме корен квадратен! Все още никой ли не го е намерил…

 

Съдията към свидетеля:

– Какво правихте на 21.06.2015 г. в 10:42 минути?

– Седях вкъщи, с календар в ръка и гледах часовника…

 

– Знаеш ли? Получавам любовни писма на четири различни езика!

– Голяма работа! Аз пък изплащам издръжка в шест различни валути!

 

Жена казва на съпруга си:

– Как ти провървя само! Виж как съм се запазила за годините си. Все още мога да ходя без сутиен.

Мъжът отговаря:

– Ми да! Дори е задължително да ходиш без сутиен, защото всички бръчки ти се изглаждат.

 

– Дъще, внимавай с този твой колега!

– Но, татко, той е толкова скромен! Нищо лошо не правим, само учим за сесията.

– Знам, знам, и ние с майка ти навремето само учехме, в резултат на което се роди ти баш за държавния изпит!…

 

Катаджия спира шофьор:

– Какво става? Да не би тук левият завой да е забранен?

– Не, просто е платен.

 

Жена се обръща към любовника си полицай:

– Мили, това не може да продължава така! Трябва да измислиш нещо друго! Не може всяка седмица да затваряш мъжа ми!

 

Излизат двама от кръчмата.

– Хайде да ходим по жени!

– Не, аз имам млада и хубава жена…

– Ок! разбрах. Отиваме у вас.

 

Майка пита дъщеря си:

– Защо плачеш? Да не би Пешо да ти изневерява?

– Да беше само Пешо!

 

– Милооо, ще ми купиш ли нов лаптоп?

– Ами другия, дето го имаш?

– Другият ще ми купи таблет…

 

– Така и не разбрах как принцът разбра, че съм прекалила с алкохола тази вечер! – оплакваше се Пепеляшка на кръстницата си, докато сваляше от краката си кристалните салатиери…

 

Каубой вика на друг:

– Хей, аз съм най-бързата ръка на Дивия Запад!

А онзи му отвърнал спокойно:

– А аз предпочитам жени!!!

 

Лети Дядо Коледа с шейната с елените и разнася подаръци. Графикът му е супер натоварен. Времето е малко, а трябва да се обиколят всички домове. Влиза в поредния дом през комина и гледа в стаята лежи голо момиче. Дядо Коледа се замислил:

– Ако се възползвам от момичето – няма да успея да разнеса подаръците навреме. Обаче, ако не се възползвам – няма да мога да изляза обратно през комина!..

 

Разговарят две секретарки:

– Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.

– А моят затова, че не кръстих сина ни с неговата фамилия.

 

– Господине, знам, че сте лунатик, но вчера ви видях да ходите по покрива посред бял ден…

– Часовникът ми е бил напред…

 

Седят двама системни администратори в пушалнята на фирма и пушат цигари. Покрай тях минава новата секретарка на шефа.

Единият цъка изумено и казва:

– Мда-а-а… страхотна мацка… Ще трябва да се пробвам…

– Аз вчера се пробвах. – казва вторият.

– Е, как е?

– Никак! Оказа се read-only!

 

Млада фолк звезда среща музикален критик:

– Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти!

– Разбира се! И аз продадох моя!

 

Митничар си обзавежда къщата. Поръчал си кухня – последен вик на техниката. Всички електроуреди се управляват от компютър, който освен това включва и готварски книги, а също и съветва по приготовлението на храната. След приключване на монтажа, фирмата изпраща сметката. Митничарят проверява и забелязва графа „Килимче за мишка“. Възмутен отива във фирмата и крещи на управителя:

– Що не ми написахте и пантофки за хлебарки, а?

 

Баща на син:

– Е, сине, как мина денят ти в училище?

– Ми, к’во да ти кажа… Всичко е добре, само дето се чудя защо си губим времето между междучасията?

 

Вуте пита Пена:

– Пено, колко години живеят свинете?

– Що? Да не ти е лошо?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.