Професор Весела Кънчева от София: Доктор Емилова е истински природен лекар Да си здрав е естествено състояние, забравено от модерния човек

Движението за тирове е ограничено на ГКПП „Калотина“ от сръбска страна заради срив

Българин нахлу с мачете в ресторант в Истанбул, полицията го уби (ВИДЕО)

Фандъкова: При най-малък дисбаланс в София, спираме водоподаването към Перник

Бурак Йозчивит стана значим исторически герой

Скенер ще изследва дали армировката на взривения блок във Варна не се е деформирала

Арестуваха мюфтията на „Ислямска държава“

Бум на хепатит в областите Стара Загора и Хасково, повечето болни са деца

Иран ще предостави на Украйна черните кутии на сваления самолет

Министър Танева : Продължаваме да търсим подкрепа от държавите за запазване на Националната преходна помощ

Арбанашката църква „Св. Атанас” прие първата си служба от десетилетия насам Кметът на Велико Търново Даниел Панов уважи богослужението

Неизвестни обраха митницата в Благоевград

Свищов и две села остават без вода заради авария Екипи на ВиК работят по отстраняването й

5 хитри начина да свалите „празничното“ тегло Без строги режими и изтощителни тренировки

Мъж се е самозапалил в колата си по пътя над Асенова крепост

Кога левият завой е платен?

Бащата на Иванчо го пита:

– Какво правихте днес по математика?

– Търсихме корен квадратен.

– Стига бе! Когато аз бях в училище, също търсихме корен квадратен! Все още никой ли не го е намерил…

 

Съдията към свидетеля:

– Какво правихте на 21.06.2015 г. в 10:42 минути?

– Седях вкъщи, с календар в ръка и гледах часовника…

 

– Знаеш ли? Получавам любовни писма на четири различни езика!

– Голяма работа! Аз пък изплащам издръжка в шест различни валути!

 

Жена казва на съпруга си:

– Как ти провървя само! Виж как съм се запазила за годините си. Все още мога да ходя без сутиен.

Мъжът отговаря:

– Ми да! Дори е задължително да ходиш без сутиен, защото всички бръчки ти се изглаждат.

 

– Дъще, внимавай с този твой колега!

– Но, татко, той е толкова скромен! Нищо лошо не правим, само учим за сесията.

– Знам, знам, и ние с майка ти навремето само учехме, в резултат на което се роди ти баш за държавния изпит!…

 

Катаджия спира шофьор:

– Какво става? Да не би тук левият завой да е забранен?

– Не, просто е платен.

 

Жена се обръща към любовника си полицай:

– Мили, това не може да продължава така! Трябва да измислиш нещо друго! Не може всяка седмица да затваряш мъжа ми!

 

Излизат двама от кръчмата.

– Хайде да ходим по жени!

– Не, аз имам млада и хубава жена…

– Ок! разбрах. Отиваме у вас.

 

Майка пита дъщеря си:

– Защо плачеш? Да не би Пешо да ти изневерява?

– Да беше само Пешо!

 

– Милооо, ще ми купиш ли нов лаптоп?

– Ами другия, дето го имаш?

– Другият ще ми купи таблет…

 

– Така и не разбрах как принцът разбра, че съм прекалила с алкохола тази вечер! – оплакваше се Пепеляшка на кръстницата си, докато сваляше от краката си кристалните салатиери…

 

Каубой вика на друг:

– Хей, аз съм най-бързата ръка на Дивия Запад!

А онзи му отвърнал спокойно:

– А аз предпочитам жени!!!

 

Лети Дядо Коледа с шейната с елените и разнася подаръци. Графикът му е супер натоварен. Времето е малко, а трябва да се обиколят всички домове. Влиза в поредния дом през комина и гледа в стаята лежи голо момиче. Дядо Коледа се замислил:

– Ако се възползвам от момичето – няма да успея да разнеса подаръците навреме. Обаче, ако не се възползвам – няма да мога да изляза обратно през комина!..

 

Разговарят две секретарки:

– Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.

– А моят затова, че не кръстих сина ни с неговата фамилия.

 

– Господине, знам, че сте лунатик, но вчера ви видях да ходите по покрива посред бял ден…

– Часовникът ми е бил напред…

 

Седят двама системни администратори в пушалнята на фирма и пушат цигари. Покрай тях минава новата секретарка на шефа.

Единият цъка изумено и казва:

– Мда-а-а… страхотна мацка… Ще трябва да се пробвам…

– Аз вчера се пробвах. – казва вторият.

– Е, как е?

– Никак! Оказа се read-only!

 

Млада фолк звезда среща музикален критик:

– Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти!

– Разбира се! И аз продадох моя!

 

Митничар си обзавежда къщата. Поръчал си кухня – последен вик на техниката. Всички електроуреди се управляват от компютър, който освен това включва и готварски книги, а също и съветва по приготовлението на храната. След приключване на монтажа, фирмата изпраща сметката. Митничарят проверява и забелязва графа „Килимче за мишка“. Възмутен отива във фирмата и крещи на управителя:

– Що не ми написахте и пантофки за хлебарки, а?

 

Баща на син:

– Е, сине, как мина денят ти в училище?

– Ми, к’во да ти кажа… Всичко е добре, само дето се чудя защо си губим времето между междучасията?

 

Вуте пита Пена:

– Пено, колко години живеят свинете?

– Що? Да не ти е лошо?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.