Красимир Каракачанов: Правителството е стабилно и след оставката на Валери Симеонов

60-годишен мъж загина на място, след като навлезе в насрещното и се сблъска с камион край Аксаково

Майките на деца с увреждания след оставката на Валери Симеонов: Продължаваме с протестите, докато не се изпълнят исканията за реформа

Цветан Цветанов: Оставката на Валери Симеонов не ме изненада Няма риск за голямата коалиция, заяви зам.-председателят на ГЕРБ

Биляна Дудова, световна вицешампионка и двукратна №1 в Европа по борба: След една загуба се появи гладът за победи

Срещат ли се все още красиви мъже?

Сергей Лавров: Западът упорито се опитва да превърне Балканите в плацдарм срещу Русия

Труд Уикенд – един вестник за два дни

Отбелязваме Световния ден на недоносените деца

Дейвид Дейвис: Проектът за споразумение по Брекзит на Тереза Мей няма да получи одобрението на парламента на Обединеното кралство

Откриха изчезналата преди година аржентинска подводница „Сан Хуан” На борда й имаше 44 души екипаж

71 станаха жертвите на пожарите в Калифорния, над 1000 души са изчезнали

ЦРУ смята, че журналистът Джамал Хашоги е убит по разпореждане на саудитския принц

Облачно време с максимални температури между 1° и 6° днес В Североизточна България се очаква сняг

“Затворникът от Иф” избяга в Будапеща Бившият премиер и лидер на ВМРО-ДПМНЕ Никола Груевски, обвиняем по четири дела и осъден на две години затвор по едно, избяга и потърси политическо убежище в Унгария

Кога левият завой е платен?

Бащата на Иванчо го пита:

– Какво правихте днес по математика?

– Търсихме корен квадратен.

– Стига бе! Когато аз бях в училище, също търсихме корен квадратен! Все още никой ли не го е намерил…

 

Съдията към свидетеля:

– Какво правихте на 21.06.2015 г. в 10:42 минути?

– Седях вкъщи, с календар в ръка и гледах часовника…

 

– Знаеш ли? Получавам любовни писма на четири различни езика!

– Голяма работа! Аз пък изплащам издръжка в шест различни валути!

 

Жена казва на съпруга си:

– Как ти провървя само! Виж как съм се запазила за годините си. Все още мога да ходя без сутиен.

Мъжът отговаря:

– Ми да! Дори е задължително да ходиш без сутиен, защото всички бръчки ти се изглаждат.

 

– Дъще, внимавай с този твой колега!

– Но, татко, той е толкова скромен! Нищо лошо не правим, само учим за сесията.

– Знам, знам, и ние с майка ти навремето само учехме, в резултат на което се роди ти баш за държавния изпит!…

 

Катаджия спира шофьор:

– Какво става? Да не би тук левият завой да е забранен?

– Не, просто е платен.

 

Жена се обръща към любовника си полицай:

– Мили, това не може да продължава така! Трябва да измислиш нещо друго! Не може всяка седмица да затваряш мъжа ми!

 

Излизат двама от кръчмата.

– Хайде да ходим по жени!

– Не, аз имам млада и хубава жена…

– Ок! разбрах. Отиваме у вас.

 

Майка пита дъщеря си:

– Защо плачеш? Да не би Пешо да ти изневерява?

– Да беше само Пешо!

 

– Милооо, ще ми купиш ли нов лаптоп?

– Ами другия, дето го имаш?

– Другият ще ми купи таблет…

 

– Така и не разбрах как принцът разбра, че съм прекалила с алкохола тази вечер! – оплакваше се Пепеляшка на кръстницата си, докато сваляше от краката си кристалните салатиери…

 

Каубой вика на друг:

– Хей, аз съм най-бързата ръка на Дивия Запад!

А онзи му отвърнал спокойно:

– А аз предпочитам жени!!!

 

Лети Дядо Коледа с шейната с елените и разнася подаръци. Графикът му е супер натоварен. Времето е малко, а трябва да се обиколят всички домове. Влиза в поредния дом през комина и гледа в стаята лежи голо момиче. Дядо Коледа се замислил:

– Ако се възползвам от момичето – няма да успея да разнеса подаръците навреме. Обаче, ако не се възползвам – няма да мога да изляза обратно през комина!..

 

Разговарят две секретарки:

– Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.

– А моят затова, че не кръстих сина ни с неговата фамилия.

 

– Господине, знам, че сте лунатик, но вчера ви видях да ходите по покрива посред бял ден…

– Часовникът ми е бил напред…

 

Седят двама системни администратори в пушалнята на фирма и пушат цигари. Покрай тях минава новата секретарка на шефа.

Единият цъка изумено и казва:

– Мда-а-а… страхотна мацка… Ще трябва да се пробвам…

– Аз вчера се пробвах. – казва вторият.

– Е, как е?

– Никак! Оказа се read-only!

 

Млада фолк звезда среща музикален критик:

– Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти!

– Разбира се! И аз продадох моя!

 

Митничар си обзавежда къщата. Поръчал си кухня – последен вик на техниката. Всички електроуреди се управляват от компютър, който освен това включва и готварски книги, а също и съветва по приготовлението на храната. След приключване на монтажа, фирмата изпраща сметката. Митничарят проверява и забелязва графа „Килимче за мишка“. Възмутен отива във фирмата и крещи на управителя:

– Що не ми написахте и пантофки за хлебарки, а?

 

Баща на син:

– Е, сине, как мина денят ти в училище?

– Ми, к’во да ти кажа… Всичко е добре, само дето се чудя защо си губим времето между междучасията?

 

Вуте пита Пена:

– Пено, колко години живеят свинете?

– Що? Да не ти е лошо?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.