„Левски“ сгази австрийци с 3:0

Германските социалдемократи гласуваха за преговори за коалиция с Меркел

Ергодан заяви, че операцията в Африн ще бъде завършена в много кратки срокове

Памела Андерсън асистира на известен илюзионист

Ким Кардашиян пак се разголи

Видимостта на магистрала „Тракия“ е намалена поради мъгла АПИ съветва шофьорите да карат внимателно

Не вършим нищо незаконно, твърдят създатели на криптовалута

Кметове договориха методика за финансиране на общинските болници

Лозан Панов се е поставил над закона, като не е подал имуществена декларация пред Сметната палата

Бабинден бе отбелязан на площада в Несебър

Антон Недялков: Бях пред край на кариерата

Дейвид Джеймс ексклузивно пред „Труд“: Берба е елегантен и нестандартен

Пиян шофьор на руски тир ударил полицай с щанга по главата След като си купил още алкохол за из път, криволичил и се удрял в мантинелите

ВМРО: Гърци, не сте съвсем прави за Македония!

БСП внася сигнали в прокуратурата срещу кметове от ГЕРБ и Цветан Цветанов Управляващите отрекоха с документ, че всички препоръки на ДАНС за митниците са били изпълнени

Кога на една жена трябва да издигнат паметник?

– Така, какво друго още е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън?

– Не се сещам, докторе.

– Какво правите с жена си два-три пъти седмично?!

– Ми, караме се…

 

– Скъпиии… айде да отидем до златарското ателие! Харесах венчални халки!

– Любов моя, не е ли малко раничко… аз поразмислих!

– И да размислиш, халката пак ще ти е от полза. Ще я претопиш и ще си направиш златен зъб…

– Златен зъб? Къде ще го слагам?

– На мястото на този, който ще ти избия ЕЙ СЕГА!

 

Двама приятели седят на чаша бира и си говорят.

– Вече петнайсет години съм женен. – казва единият. – В началото, така я прегръщах, така я целувах, моята жена, че тя се притесняваше, че ще я удуша…

– А сега, как е? – пита вторият.

– Ами, на там вървят нещата…

 

За рождения ден на жена си, един мъж решил да й подари костюм.

Отива в магазина и продавачката го пита:

– Кой размер костюм търсите?

– Ами не знам! Жена ми е висока 175 и тежи 50 килограма, кой размер съответства на този ръст и тегло?

Продавачката не може да определи и подвиква на колежката си от съседния щанд:

– Миме, как мислиш, какво трябва за жена с ръст 175 и тегло 50 килограма?

Другата отговаря:

– Паметник трябва да й издигнат…

 

Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени… Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: „Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак – и от мене по-голям…“.

Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани… Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: „Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак – и от мене по-голям…“.

Върви нататък, гледа Баба Яга: косата й оскубана, зъбите й избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: „Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?“

Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:

„Жив да си ми, баби, какъв си ми хубав, когато си трезвен…“.

 

Един отива при психиатър:

– Докторе, в главата ми има един малък човек, който постоянно псува на майка.

– Това е поправимо. Давате 1000 лева и няма проблем.

– Докторе, а знаете ли какво ми каза току-що човечето?

 

Пияница се прибира в къщи, но не може да пъхне ключа в ключалката. След половин час почва да звъни на домофона. Жена му се подава сънена от прозореца и пита:

– Що звъниш, бе? Ключ нямаш ли си?

– Аз ключ имам ама дупка да ми пуснеш, добре ще е!! – отговаря пияндето.

 

Урок по информатика в МЕИ-то. Часът приключва.

Преподавателят:

– Такааааа, всички приключваме! – дръпва шалтера на компютрите.

Студентите:

– Ама не сме си записали работата!!!!

Преподавателят (със снизхождение) вдига шалтера:

– Е, добре, записвайте…

 

Мъж отишъл в полицейския участък и поискал да разговаря с крадеца, който предишната нощ влязъл с взлом в дома му.

– Ще имате възможност в съда. – отвърнал му дежурният.

– Не, вие не разбирате! – възразил човекът. – Искам да знам как е влязъл вкъщи посред нощ, без да събуди жена ми. От години се опитвам да направя същото!

 

В един хотел се настаняват инженер, физик и математик. За беда в стаята на всеки от тях, по едно и също време, възниква пожар.

Инженерът бързо излиза в коридора, намира маркуча на пожарния кран, пуска водата, влиза в стаята и полива обилно горящите мебели.

Физикът, бързо изчислява обема на горящите мебели, температурата на горене, топлоемкостта на водата и парата, атмосферното налягане и т.н. След това сипва в една чаша определено количество вода и я изсипва на точно определено място.

Математикът изскача в коридора, вижда висящият на стената пожарогасител, радостно възкликва „Има решение!“ и спокойно се връща в горящата стая….

 

– Ама какво си направил! Това дете дето си го взел от детската градина не е нашето!

– Не се впрягай бе, жена! Нали утре и без това ще го връщаме.

 

Мъж и жена се запознават в бара. Тоя я кани на гости у дома си и казва:

– Надявам се, че няма да откажеш да преспиш с мен?

– Това с мен никога не се е случвало!

– Тоест, никога не си спала с мъж?

– Не, никога не съм отказвала.

 

Полицай спира шофьор заради превишена скорост.

– Моля, да духнете на апаратчето. – командва той.

– Трябва ли?

– Ако искате аз да духна вместо вас, но тогава със сигурност ще ви замине книжката?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.