Борисов: В огромната си част работата на българските дипломати е успешна

Първото заседание на ВСС премина без номинации за нов главен прокурор

Премиерът Борисов сe срещна с Управляващия и главен административен директор на Групата на Световната банка

Кола блъсна пешеходка при маневра в Горна Оряховица

Затиснатото от гума дете е с разкъсан черен дроб Момчето се възстановява след спешна операция в Реанимацията в Търново

Главният прокурор и министри предлагат по-високи санкции за прояви на фашизъм

Спецпрокуратурата влезе в офиси на дружество, доставяло оборудване на Военновъздушните ни сили

Ема Робъртс обожава понички и чипс

Арестуваха 54-годишен столичанин, запалил кола умишлено

Световни имена обучават млади арт таланти

Две незрящи жени пропаднаха в дупка на тротоар във Варна

Премиерът Борисов: Поклон пред смелостта и героичното дело на Васил Левски!

Ген. Константин Попов: Със закупуването на Ф-16 България ще има най-добрия самолет в региона

Десет тела са намерени в анимационното студио в Япония, където избухна пожар

Оттеглиха обвиненията срещу Кевин Спейси за сексуална агресия

Кога на мъжа започват да му растат крила

Табела в парк:
– “Когато стане горещо, моля, облечете се подходящо за тялото, което имате, а не за тялото, което бихте искали да имате.”

***

Кораб минава край малък остров сред океана.
По брега на острова тича брадат мъж, нещо вика и маха енергично с ръце.
– Кой е този? – пита една пътничка капитана.
– Понятие си нямам – отговаря той. – Всяка година, щом минем оттук, той търчи така и маха като обезумял.

***

Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че човек изпива средно по 90 литра алкохол на година. Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.

***

В крайпътно заведение:
– Здравейте, какво има за обяд?
– Шкембе, пържоли, наденички и дробчета.
– Аз съм вегетарианец.
– Китайска роза и фикус.

***

Тя:
– Колко пъти съм ти казала вкъщи да не влизаш с обувките бе идиот?
Той:
– Събух ги в коридора, това са ми чорапите.

***

Как псуват джедаите?
– Нека майка ти бъде с мен!

***

На преглед при доктор се явява един мъж, който се оплаква от силни сърбежи в гърба.
Докторът:
– Съблечете се.
Пациентът се съблича, докторът го оглежда и пита:
– Пушите ли?
– Не!
– Пиете ли?
– Не!
– С жени правите ли секс?
– Не!
– Поздравявам ви! На вас ви растат крила…

***

Мъж се връща неочаквано от командировка. Влиза вкъщи – всичко е нормално. Жена му започнала да му готви вечеря, а той излязъл на балкона да изпуши една цигара. Гледа – на балкона стои мъж.
– Ти к‘во правиш тука, бе?
– Ми чакам трамвая..
Мъжът си изпушил цигарата и влиза вътре. Сяда да вечеря и си мисли:
“Тоя нещо ме излъга. Какъв трамвай чака пък на балкона и то на втория етаж в два часа посреднощ. Ей сега му… мамата.”
Тича обратно на балкона, а там няма никого..
– Я, тоя дочакал трамвая…

***

Клиент си поръчва риба в ресторанта. Келнерът му я носи, но рибата в чинията е страшно изкривена.
Клиентът пита:
– Защо е такава крива тая риба?
– Ами хванали са я точно на завоя…

***

Капитан на атомна подводница пита помощника си:
– Какъв беше този удар преди малко?
– А това ли… Мичманът получи радиограма, че жена му е избягала с някакъв нахалник в Ница на почивка.
– Е и ?
– Няма вече Ница!

***

Дама, която предната вечер е устройвала лятно парти, среща на улицата местния лекар:
– Докторе, колко много съжалявам, че не дойдохте снощи на моя прием. Толкова щеше да ни бъде приятно да ви видим сред нас…
– На мен и така ми беше приятно, скъпа. Още снощи десет от вашите гости ме потърсиха за преглед…

***

– Абе, защо излизаш на терасата всеки път жена ти като започне да пее?
– Да не помислят съседите, че я бия…

***

Учителката пита децата в училището какви искат да станат като пораснат. Някои от децата казали, че искат да станат лекари, други – инженери, трети – летци, четвърти – учени…
Учителката попитала:
– Ваня, а ти каква искаш да станеш?
– Майка, госпожо.
– Гошко, а ти?
– Аз пък ще помогна на Ваня да стане майка…

***

Умрял един човек и цъфнал пред вратата на Рая. Наредил се той на опашката и като стигнал до Свети Петър оня отворил тефтера да провери става ли за рая или не.
– Ти, момче, не си за рая. Ей тука пише, че си спал с балдъзата, с тъщата, а даже и с тъста си…
– Чакай, чакай, Свети Петре, ще ти обясня какво стана.. Седя си аз един ден в къщи, жената я няма и идва балдъзата. Седна тя при мене разприказвахме се и от приказка на приказка… Да, ама по едно време влиза и тъщата. Първо се развика, ама после се разприказвахме и от приказка на приказка… Не щеш ли и тъста се прибра. И той първо се развика, ама после се разприказвахме…
В това време Свети Петър го прекъснал:
– Добре, бе, добре! Хайде влизай в Рая, че нещо много се разприказвахме…

***

– Миче, ние сме богати.
– Душевно?
– Не, скъпа, богати сме духовно, а душевно сме болни…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.