На 26 септември 2018 да почерпят

Сериозна дискусия във „Фермата“ – трябва ли да се дават рушвети?

Ален Делон: Aко не бях актьор, вероятно щях да работя като жиголо

Министър Банов връчва „Златен век” на световноизвестния хореограф Димитрис Папайоану

Македонски статистици на обучение в НСИ

Астронавт засне супертайфуна „Трами” (СНИМКИ)

Ципрас и Ердоган разговаряли половин час в Ню Йорк

Последната българска подводница може да стане музей

Еманюел Макрон призова за диалог с Иран

САЩ наложиха санкции срещи съпругата на Николас Мадуро

София защити 41 проекта по еврофондове (обзор) Метрото ще намали задръстванията с 30%

Български и американски военни проведоха съвместно учение на полигона Ново село

Черен списък на медии в Австрия МВР вини издания в едностранчиво и негативно отразяване

Ердоган в ООН: Турция не може да мълчи, когато санкциите се използват като оръжие

Бойко Борисов: България ще ускори максимално подготовката си за членство в ОИСР

Кога разбираш, че си надхвърлил нормалното си тегло?

Снимка: Pixabay

Звъни се… Отваря тъщата…
– Здрасти мамо, идвам ти на гости за час-два…
– А бе ненормалник, ти луд ли си, що ли си?! Не те дишам, я си обирай крушите и да те няма…
– А бе Норче, стига вече с тая “война”… аман… Ей на ти 20 лв. сипи по една ракия, направи една салата и да живеем като хората…
Оная сипала ракийка и взела 20 лв.
– А бе мамо, я направи една хубава вечеря, така… ето ти 40 лв., ако няма нещо в хладилника, вземи и тия 50 лв. иди долу до магазина и купи…
Тъщата вече се усмихнала и се разтичала… слязла до магазина накупила каквото трябва, омесила баница, направила вечеря както си му е редът…
– Еее, я вземи сега тия 40 лв. иди купи студена биричка, малко сладолед, някоя и друга пура…
Оная тича надолу… В тоя момент звъни мобилният на нашия човек:
– Алоооо, милоооо… даде ли пенсията на мама?
– Таман й преведох последните 40 лв. слънце, и тръгвам към нас… Недей да готвиш – вечерял съм…

***

Един пиян се блъснал в един стълб и идва полицията и го пита:
– Какво стана?
А той:
– Ами едни стълбове почнаха да пресичат и един не успя …

***

Квартална градинка, рано сутрин. Двама притежатели на кучета гордо гледат своите питомци, които радостно тичат по тревата.
– Моето куче може да чете, а също така може и да пее. – хвали се единият.
– Уф, да бе! Моят дог ми разправяше за това онзи ден…..

***

– Ти какво правиш в петък вечер?
– Ами излизам да пия две-три бири.
– А после?
– После е понеделник.

***

– Кога разбираш, че си надхвърлил нормалното си тегло?
– Когато си почиваш на плажа и някой природозащитник се опита да те върне обратно в морето!

***

– Келнер, сигурен съм, че готвачът на вашия ресторант няма да може да яде това ядене!
– Господине, готвачът ни е тук, за да готви, а не да кисне по болниците!

***

– Тодоре, много бавно работиш, бе!
– Полека, шефе! На мен жената ми е казала да не бързам, когато свърша, тогава…

***

– Иванчо, защо вчера не си бил на училище?
– Ами учителката имаше рожден ден и реших да й направя подарък.
– Какъв подарък?
– Ами не отидох на училище.

***

Една жена се приближава към младеж в бара и пита:
– На колко си години, красавецо?
Младежът притеснен отговаря:
– На 20, а вие?
– По-близо съм до 30, отколкото до 20.
– Така ли? И колко прави това?
– Ами 40.

***

Трънски строители работят на една къща. Единият от тях маже на скелето и изведнъж чува нещо да тупва на земята.
– Ване, що тупна?
– Епа падна ми ватенката.
– Па много силно тупна бе!!!
– Епа я бех вътре.

***

Програмист отива на очен лекар. Слагат го да седне и лекарят започва да му посочва по таблото с буквите:
– Можете ли да прочетете, какво пише на този ред?
Програмистът /гледайки към редицата от букви НЯОВНТОЯ/:
– Докторе, нещо енкодинга не ви е настроен като хората.

***

Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал:
– Аа-уу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!
Но като отворил на другата страница какво да види и казал:
– Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?
И митничарят казал:
– На бариерата, на бариерата!

***

Богат фермер от Америка е на екскурзия в България. Решил да провери как са българските фермери. Отива в едно село и чука на вратата на първата къща. Запознава се с фермера и го пита:
– Вие всъщност с какво се занимавате?
– Ами отглеждам кокошки.
– А колко земя имате?
– Ами колко…..ей това пред къщата 50-тина метра и отзад още 100-тина…Що, ти колко земя имаш?
– Ами аз сутрин като се кача на колата и карам, карам, карам и до обед не мога да стигна до края на земите ми….
– А стига бе? Сериозно?
– Съвсем…
– Да ти кажа… и аз преди години имах такава кола…

***

– Приятелката ми е като мобилен телефон.
– В смисъл – такава малка?
– Не, в смисъл – като свърша парите, не ми говори.

***

Мъж прави ремонт вкъщи. Стигнал до тоалетната и решил да боядиса дъската на тоалетната чиния. След приключване на работата той отива да пийне една бира.
В това време жена му се прибира от работа и бързо влиза в тоалетната. Сяда на дъската и естествено залепва за нея.
Мъжът се прибира след известно време и вижда печалната картинка. Решават да отидат на лекар. Поради понятни причини, жената не може да си облече нищо и мъжът я намята с палтото си.
Влизат двамата в лекарския кабинет, мъжът обръща жената с гръб към лекаря, повдига палтото нагоре и пита:
– Докторе, виждали ли сте подобно нещо?
Докторът:
– Ами, най-общо казано, да, даже много пъти съм виждал…..Но чак пък в рамка…

***

Полковият диригент събира сред новобранците попълнения за оркестъра. Приближава се към един редник:
– Свирите ли на някакъв инструмент?- попитал той.
– О да, но само вкъщи.
– Чудесно и на какъв инструмент свирите?
– Втора цигулка, при това на жена ми, сър!

***

Млада жена се връща у дома след среща с любимия. Майка й вижда, че е тъжна и я пита какво става.
– Ах, мамо – проплаква дъщерята. – Той току-що ми предложи да се оженим…
– Прекрасно, чудесно… А ти защо си тъжна?
– Той сподели, че е атеист. Значи не вярва, че съществува ад?!
– Не се коси, детето ми – успокоява я майката. – Ти пак се омъжи за него, пък после ще му покажем, че греши!

***

Въпрос към радио “Ереван”:
– Защо министерствата вместо да купуват коледни картички не изпращат онлайн картички?
Отговор на радиото:
– Защо онлайн картичките са без комисионна…

***

Младеж – любител на риболова непрекъснато получава укори от своята приятелка блондинка, че не й обръща внимание и само виси по язовирите. Писва му на човека и я взима с него на риболов. Отиват на язовира, намират си място, хвърлят въдиците. Седят и чакат. По някое време блондинката притеснено се обажда:
– Жоре, колко струва онова шареното нещо, дето се връзва на конеца?
– Плувката ли, ма? 30-40 стотинки. Що питаш?
– Абе, като се приберем в София, ще ти ги върна…. щото моето току-що потъна….

***

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
– Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъв скандал, такава караница!
– Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
– Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

***

Между приятелки:
– Взе ли си шофьорския изпит?
– Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.