На 20 ноември 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за сряда, 20.11.2019

17 вече са задържаните при акция срещу наркоразпространението в София

Създадоха материал за хидрокостюми срещу ухапвания от акули

България е в топ 3 в ЕС по строителство

Папа Франциск замина за посещение в Тайланд

Чуждите инвестиции нараснаха със 152% Задгранични компании изтеглят капитали от страната

Цената на „Гражданска” нараства до 400% за шофьори с нарушения По-скъпа застраховка за 21 км/ч превишение на скоростта

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 20 ноември 2019

Двама души загинаха, падайки в дупка с вряла вода на пътя в Русия

Застреляха в гръб бургазлия до езерото Вая (обзор) Убитият бил криминално проявен

Украйна ще строи град на Луната

5G мрежата е опасна колкото кафето

Разменяме изложби с Ермитажа 5 години напред Министерство на културата на визита в Москва

Режим на водата в 6 области в страната

Кога се отказва алкохол на домакинята?

Сега набързо ще ви обясня:
Защо женените мъже надебеляват? Докато един мъж е ерген, като се прибера отваря хладилника. Гледа няма нищо ново и отива в спалнята. След като се ожени отива в спалнята. Гледа няма нищо ново и отива пред хладилника!

***

На един мъж жена му не обръщала никакво внимание
не искала вече да си лягат заедно. Много се натъжавал ден след ден, но се сетил, че има познат африканец, много успешен с жените и го помолил за съвет.
Той казал:
– Тихо ще се приближиш, ще є подушиш врата, нежно ще є прекараш ръка по гърба, ще я целунеш…
Прибрал се нашият, изненадал я така, но тя се обърнала рязко и извикала:
– Аааа, я да се махаш от тука с тия африкански номера!

***

Обидно:
– Когато котаракът само яде, спи и нищо не прави, а жена ти го обича повече от теб!

***

На сватбата на габровец.
След часове танци, младоженецът хванал микрофона:
– Скъпи гости огладняхте ли?
– Даааааа!
– Ами защо не се прибирате да обядвате?

***

– Оператор на биологична единица?
– Овчар!

***

Средният пръст – 50 години лидер на пазара за мигновени съобщения…

***

Ходих по магазините. Разгледах цените!!! Сега не знам как да кажа на децата, че Дядо Коледа умря.

***

– Боца, здравей! Разбра ли, че твоята Лили са я отвели в родилното?
– А какво й е!?
– Не знам…

***

Дойде съобщение да добавя една в приятели…
Пиша:
– За какви ти е приятелство с мен?
Отговорът направо ме уби:
– Не е твоя работа!

***

Има една група хора, която може да съблече дрехите ти моментално само с две-три думи. Викат им Рентгенолози!

***

Домакиня се обръща към госта си:
– Да ви предложа водка, ракия, коняк…
– Няма нужда. И така изглеждате добре.

***

Котките имали 9 живота! Аз всеки понеделник започвам нов живот, къде ще са мерят те с мене!

***

Война между туземски племена. Един туземец от победителите влиза в пещерата и вижда там 3 жени.
– Ще ви изнасиля всичките!
Една по-млада жена казва:
– Моля те, остави само баба ни на мира.
Спаружената баба фъфли:
– Млъквай ма, войната си е война!

***

– Здравейте! Искам да си купя нещо, но да е без глутен, без захар, без мазнини…
– Имаме салфетки…

***

Мъжете не сме по силните думи. Понякога нашето любовно признание може да звучи и съвсем просто:
– Без теб не мога да си намеря чорапите!

***

Седя мирно и кротко на дивана и изведнъж започват мощни глухи удари по пода. Съседът сигурно поправя нещо. Потърпях двайсетина минути, слязох на долния етаж и позвъних. Отвори ми пияният съсед, с каска на главата:
– Гоше!!! Влизай! Искаш ли да пробваш новия ми батут?

***

На всяка крачка стоматолог, банка и фризьорски салон. А народът без зъби, беден и чорлав…

***

Пиеш 100 грама – иска ти се да започнеш живота отначало и… да си пуснеш в гърлото още 100.
200 грама – буквално пращите от любов към ближния, особено ако той е жена.
300 грама отварят очите – всички, седящи покрай теб на масата, са ти братя.
400 грама – моментът на истината – оказва се, че всички покай теб, са скотове.
500 грама – философска доза – от мозъка се сипят гениални мисли, съжаления и псувни… които на български… не се превеждат.

***

А бе, винаги съм се чудел, защо зоо защитниците поливат с боя дами облечени с кожени палта, а дори не се доближават до рокери, облечени целите в кожа?
Мъж отива да иска ръката на разведена жена от родителите є:
– Моля за секънд хенда на вашата дъщеря…

***

Саламът е божествена храна… Защото само БОГ знае какво има в него!

***

Представи си да се омъжиш за възрастен мъж за пари… и ти да умреш първа…

***

Жена се прибира от работа вкъщи с две приятелки. Там са мъжът и детето є. Жената пита малкия:
– Е, миличък, какво правихте днес с татко, докато ме нямаше?
– Учихме стихче.
– Охо, а ще ни го кажеш ли?
Малкият се изтъпанчва и декламира изразително:
– “Засъска сутринта
лежащото до мен змийче.
В кухнята ме то изпрати-
искало кафе”…

***

Ако вашата спяща красавица не се събужда от целувката ви, пробвайте да я разбудите с шумолене на банкнота…

***

– Пич, ти от кога носиш обица на ухото си?!?!
– Откакто жена ми я намери в колата…

***

Родителска мъдрост:
– Не наказвай детето си там, където се съединяват тапетите!

***

Тя реши да се самоубива с успокоителни, но след 7-мото реши, че животът е прекрасен.

***

– Мъжът ми е толкова агресивен, а твоят е така спокоен… Какво му даваш?
– Ами… давам му.

***

Зад всеки началник, който от сутринта ви къса нервите, стои жена, която му го връща тъпкано!

***

– Защо толкова руснаци се пропиват?
– Ти чел ли си им книгите?

***

– Колежке, вие сте толкова умна!
– Не съм умна, а съм опитна. Ако бях умна, нямаше да имам такъв опит.

***

Ако бях растение, щях да съм кактус, защото много мога да седя на сухо!

***

Жена към мъжа си:
– На мен ми трябват толкова много пари! За солариум, за епилация, за маникюр, за козметика, за дрешки и обувки…
Мъжът:
– A на мен ми провървя! Родих се направо красив…

***

Двама дядовци си седят на една пейка и си говорят:
– А бе, верно ли, че бай Иван от нащо село спечелил Москвич от лотарията?
– А бе, хем е верно, хем не е верно.
– Е, как тъй хем верно, хем не’й верно?
– Еми… не е бай Иван, ‘ми бай Петър… не от наш’то село, ‘ми от съседното… не’й Москвич, ‘ми е Волга… и не я е спечелил, ‘ми го е блъснала…

***

– Скъпи, в твоите еротични фантазии аз отгоре ли съм или отдолу?
– Тогава си на гости при майка ти.

***

Адам пита Ева:
– Хайде скъпа, ще се съблечеш ли сама или да чакам есента, за да ти окапе листото?

***

Като видя човек с много як таблет или лаптоп, винаги се сещам за детството си: този който имаше най-хубавата топка, той най зле играеше футбол!

***

На пейката пред входа:
– Сийо ти разбра ли ма, местили края на света за 2043…
– Изроди, ми че аз няма да го доживея ма!

***

СПЕШНО!
Много моля човекът, който тази сутрин си изгуби iPhone 11, да спре да ми звъни на новия ми телефон!!!

***

Един от любимите ми детски спомени е как кръстът не ме боли постоянно.

***

След като в часовете по физическо ще се изучава ръченица, някак си е нелепо в часовете по химия да не се изучава варене на ракия.

***

Телевизионерите не гледат телевизия по същата причина, по която колбасарите не ядат колбаси. Гади им се от продукцията!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.