Блондинка звъни на 112:
- Извинете, бихте ли ми казали, колко е часовата разлика между София и Ню Йорк?
- Една секунда...
- Благодаря.
***
Жените в един офис започват люта кавга
Настава невъобразим шум.
Шефът им се мъчи да ги успокои:
- Тихо, моля ви, тихо!
Кавгата продължава.
Шефът:
- Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека първо да започне най-старата!
В офиса настава гробна тишина...
***
- Искам да срещна жена, която да не ми къса нервите, да не е ревнива, да не е капризна, да е добра домакиня и да не мрънка за пари!
- Таа, брато, ще трябва сам да си я надуваш!
***
В социалните мрежи:
Вие, дето ни обвинявате, че постоянно висим във Фейсбук, как ни видяхте? От балкона ли?
***
Махмурлук - моментът, в който оцелелите мозъчни клетки вече са погребали геройски падналите си братя и камбаните бият...
***
Между приятелки:
- Идвам при теб в Англия. Какви дрехи да нося?
- Работни и пижама...
***
Лъвът паднал в яма и не може да излезе. На дървото скача маймуна и го дразни:
- Тъй ти се пада котко проскубана, от ноктите ти ще направят гердан, от зъбите сувенири, а от кожата ти килимче!
Счупил се клона и маймуната паднала при лъва:
- Няма да повярваш, но дойдох да ти се извиня!
***
Когато ми писне вкъщи, отивам на работа... И тук не ме търпят, обаче поне плащат...
***
Боко Тиквата, Цецо Асансьора, Пацо Терасата, Тони Балкони... Ама съвсем друго си е Цвета Въртолета!
***
Отворено писмо до тези, които късат салатата, за да не повредят витамините в нея:
- Как не ви е съвестно, докато дъвчете, бее?!
***
Седях в кръчмата и пиех чаша след чаша. На жената от съседната маса започна да є намалява носът, да є растат гърдите и да є се появява талия.
***
В женски форум:
Толкова съм необвързана, че ако спечеля награда - пътуване за двама, няма да мога да замина... Ужас.
***
- Как се чувства мъжът на работа?
- Като в рая - тук ангелче, там ангелче...
- Как се чувства мъжът на улицата?
- Като в градина - тук пиленце, там пиленце...
- Как се чувства мъжът, когато се прибере у дома?
- Като в приказка - зад всяка врата Баба Яга!
Мъж отишъл на гости на банкерско семейство, да моли за ръката на дъщеря им. Излязъл от там с дългове...
***
Съседката ми е като електротехник. Непрекъснато има работа с оголени краища!
***
Учени доказаха, че човек може да запази работоспособността си до 98 години.
Спонсор на изследването: НОИ
***
Казват, че съм пиел много. А аз не помня да съм пил някога повече от 3 чаши. Трите чаши ги помня, после не!
***
Лети самолет на много дълъг, презокеански полет. Изведнъж стюардесата съобщава по уредбата:
- Моля, ако има в салона лекар, веднага да дойде в пилотската кабина!
Пътник с тревожен глас пита:
- Г-жо, да не би нещо да се е случило?
- Не, не-е, пилотите си хапнаха, и търсят 4-ти за карти.
- А защо лекар тогава?
- Защото после ще се боцнат с хероин, а лекарят винаги носи със себе си игла и спринцовка...
***
- Много ми харесваш!
Би ли ми дала номера си?
- Да, 37! Да са червени и на висок ток!
***
В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, а в България - когато някой черпи.
***
- Скъпи, обичаш ли ме?
- Да!
- А цигарите ще откажеш ли?
- Да!
- А пиенето?
- И него!
- А заплатата си ще ми даваш ли?
- Да!
- Няма да ходиш по чуждо?
- Няма!!
- А живота си би ли дал за мен?
- Разбира се! За какво ми е такъв живот?!
***
Психолози доказаха, че има поне 5 мъже, на които си симпатична; на трима много им харесваш и поне един, който е безумно влюбен в теб. Пита се в задачата къде, по дяволите, се крие този последният идиот?!