Блондинка звъни на 112:
– Извинете, бихте ли ми казали, колко е часовата разлика между София и Ню Йорк?
– Една секунда…
– Благодаря.
***
Жените в един офис започват люта кавга
Настава невъобразим шум.
Шефът им се мъчи да ги успокои:
– Тихо, моля ви, тихо!
Кавгата продължава.
Шефът:
– Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека първо да започне най-старата!
В офиса настава гробна тишина…
***
– Искам да срещна жена, която да не ми къса нервите, да не е ревнива, да не е капризна, да е добра домакиня и да не мрънка за пари!
– Таа, брато, ще трябва сам да си я надуваш!
***
В социалните мрежи:
Вие, дето ни обвинявате, че постоянно висим във Фейсбук, как ни видяхте? От балкона ли?
***
Махмурлук – моментът, в който оцелелите мозъчни клетки вече са погребали геройски падналите си братя и камбаните бият…
***
Между приятелки:
– Идвам при теб в Англия. Какви дрехи да нося?
– Работни и пижама…
***
Лъвът паднал в яма и не може да излезе. На дървото скача маймуна и го дразни:
– Тъй ти се пада котко проскубана, от ноктите ти ще направят гердан, от зъбите сувенири, а от кожата ти килимче!
Счупил се клона и маймуната паднала при лъва:
– Няма да повярваш, но дойдох да ти се извиня!
***
Когато ми писне вкъщи, отивам на работа… И тук не ме търпят, обаче поне плащат…
***
Боко Тиквата, Цецо Асансьора, Пацо Терасата, Тони Балкони… Ама съвсем друго си е Цвета Въртолета!
***
Отворено писмо до тези, които късат салатата, за да не повредят витамините в нея:
– Как не ви е съвестно, докато дъвчете, бее?!
***
Седях в кръчмата и пиех чаша след чаша. На жената от съседната маса започна да є намалява носът, да є растат гърдите и да є се появява талия.
***
В женски форум:
Толкова съм необвързана, че ако спечеля награда – пътуване за двама, няма да мога да замина… Ужас.
***
– Как се чувства мъжът на работа?
– Като в рая – тук ангелче, там ангелче…
– Как се чувства мъжът на улицата?
– Като в градина – тук пиленце, там пиленце…
– Как се чувства мъжът, когато се прибере у дома?
– Като в приказка – зад всяка врата Баба Яга!
Мъж отишъл на гости на банкерско семейство, да моли за ръката на дъщеря им. Излязъл от там с дългове…
***
Съседката ми е като електротехник. Непрекъснато има работа с оголени краища!
***
Учени доказаха, че човек може да запази работоспособността си до 98 години.
Спонсор на изследването: НОИ
***
Казват, че съм пиел много. А аз не помня да съм пил някога повече от 3 чаши. Трите чаши ги помня, после не!
***
Лети самолет на много дълъг, презокеански полет. Изведнъж стюардесата съобщава по уредбата:
– Моля, ако има в салона лекар, веднага да дойде в пилотската кабина!
Пътник с тревожен глас пита:
– Г-жо, да не би нещо да се е случило?
– Не, не-е, пилотите си хапнаха, и търсят 4-ти за карти.
– А защо лекар тогава?
– Защото после ще се боцнат с хероин, а лекарят винаги носи със себе си игла и спринцовка…
***
– Много ми харесваш!
Би ли ми дала номера си?
– Да, 37! Да са червени и на висок ток!
***
В Германия се пие най-много бира, във Франция – вино, а в България – когато някой черпи.
***
– Скъпи, обичаш ли ме?
– Да!
– А цигарите ще откажеш ли?
– Да!
– А пиенето?
– И него!
– А заплатата си ще ми даваш ли?
– Да!
– Няма да ходиш по чуждо?
– Няма!!
– А живота си би ли дал за мен?
– Разбира се! За какво ми е такъв живот?!
***
Психолози доказаха, че има поне 5 мъже, на които си симпатична; на трима много им харесваш и поне един, който е безумно влюбен в теб. Пита се в задачата къде, по дяволите, се крие този последният идиот?!