Блондинка звъни на 112:

- Извинете, бихте ли ми казали, колко е часовата разлика между София и Ню Йорк?

- Една секунда...

- Благодаря.

***

Жените в един офис започват люта кавга

Настава невъобразим шум.

Шефът им се мъчи да ги успокои:

- Тихо, моля ви, тихо!

Кавгата продължава.

Шефът:

- Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека първо да започне най-старата!

В офиса настава гробна тишина...

***

- Искам да срещна жена, която да не ми къса нервите, да не е ревнива, да не е капризна, да е добра домакиня и да не мрънка за пари!

- Таа, брато, ще трябва сам да си я надуваш!

***

В социалните мрежи:

Вие, дето ни обвинявате, че постоянно висим във Фейсбук, как ни видяхте? От балкона ли?

***

Махмурлук - моментът, в който оцелелите мозъчни клетки вече са погребали геройски падналите си братя и камбаните бият...

***

Между приятелки:

- Идвам при теб в Англия. Какви дрехи да нося?

- Работни и пижама...

***

Лъвът паднал в яма и не може да излезе. На дървото скача маймуна и го дразни:

- Тъй ти се пада котко проскубана, от ноктите ти ще направят гердан, от зъбите сувенири, а от кожата ти килимче!

Счупил се клона и маймуната паднала при лъва:

- Няма да повярваш, но дойдох да ти се извиня!

***

Когато ми писне вкъщи, отивам на работа... И тук не ме търпят, обаче поне плащат...

***

Боко Тиквата, Цецо Асансьора, Пацо Терасата, Тони Балкони... Ама съвсем друго си е Цвета Въртолета!

***

Отворено писмо до тези, които късат салатата, за да не повредят витамините в нея:

- Как не ви е съвестно, докато дъвчете, бее?!

***

Седях в кръчмата и пиех чаша след чаша. На жената от съседната маса започна да є намалява носът, да є растат гърдите и да є се появява талия.

***

В женски форум:

Толкова съм необвързана, че ако спечеля награда - пътуване за двама, няма да мога да замина... Ужас.

***

- Как се чувства мъжът на работа?

- Като в рая - тук ангелче, там ангелче...

- Как се чувства мъжът на улицата?

- Като в градина - тук пиленце, там пиленце...

- Как се чувства мъжът, когато се прибере у дома?

- Като в приказка - зад всяка врата Баба Яга!

Мъж отишъл на гости на банкерско семейство, да моли за ръката на дъщеря им. Излязъл от там с дългове...

***

Съседката ми е като електротехник. Непрекъснато има работа с оголени краища!

***

Учени доказаха, че човек може да запази работоспособността си до 98 години.

Спонсор на изследването: НОИ

***

Казват, че съм пиел много. А аз не помня да съм пил някога повече от 3 чаши. Трите чаши ги помня, после не!

***

Лети самолет на много дълъг, презокеански полет. Изведнъж стюардесата съобщава по уредбата:

- Моля, ако има в салона лекар, веднага да дойде в пилотската кабина!

Пътник с тревожен глас пита:

- Г-жо, да не би нещо да се е случило?

- Не, не-е, пилотите си хапнаха, и търсят 4-ти за карти.

- А защо лекар тогава?

- Защото после ще се боцнат с хероин, а лекарят винаги носи със себе си игла и спринцовка...

***

- Много ми харесваш!

Би ли ми дала номера си?

- Да, 37! Да са червени и на висок ток!

***

В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, а в България - когато някой черпи.

***

- Скъпи, обичаш ли ме?

- Да!

- А цигарите ще откажеш ли?

- Да!

- А пиенето?

- И него!

- А заплатата си ще ми даваш ли?

- Да!

- Няма да ходиш по чуждо?

- Няма!!

- А живота си би ли дал за мен?

- Разбира се! За какво ми е такъв живот?!

***

Психолози доказаха, че има поне 5 мъже, на които си симпатична; на трима много им харесваш и поне един, който е безумно влюбен в теб. Пита се в задачата къде, по дяволите, се крие този последният идиот?!