Кога силиконовите гърди стават наистина нейни?

- А моят внук е мениджър!

- То и моят е с модерна професия, дилър ли беше, килър ли...

***

Един супер пиян се връща много късно от банкет. Един полицай го вижда и си вика на ум: "Ей ся на тоя ще му взема парите!" Отива до него и му вика: - Господине, вие пили ли сте? А пияният отговаря: - Как ша съм пили бе, сокол съм!

***

Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един талибан го пита:

- За Вас, господине, уиски, шампанско?

Талибанът отговаря:

- А не, благодаря, аз след малко ще карам...

***

В затвора разговарят двама от обитателите:

- Теб какво те доведе тук. Сигурно влечението към алкохола, а?

- Какви ги приказваш, бе!!?? Аз още отпреди си знаех, че тука няма бар.

***

- Чух, че си си купил нов четиристаен апартамент. Вярно ли е?

- Вярно е, но не е четиристаен, а четиристенен.

***

По време на семеен скандал:

- Скъпа, нека спрем да се караме! Кажи ми няколко думи, с които да ме стоплиш!

- Да гориш в Ада, дано!

***

Моше бил в командировка в непознат град.

Прищяло му се публичен дом да отиде, но го било срам да попита къде се намира.

Спира минувач:

- Извинете, къде тук живее равинът?

- На улица Шалом 20.

- Равинът живее срещу публичния дом??

- Нее, публичният дом е три преки по-натам.

***

Когато пуша на балкона, никога не хвърлям фаса навън. Страх ме е, че вятърът ще го духне в някой балкон, ще се запали пране, ще гръмнат газови бутилки, ще стане пожар, ще умрат хора, ще почне следствие, ще разберат, че съм аз, ще ме дават по телевизията и мама ще разбере, че пуша!

***

Жена се обръща към любовника си полицай:

- Мили, това не може да продължава така! Трябва да измислиш нещо друго! Не може всяка седмица да затваряш мъжа ми!

***

Разговор между съседи.

- Казаха ми, че петелът ти е много странен и мързелив.

- Така е, за съжаление. Когато петелът на съседите кукурига, моят само клати глава в знак на съгласие...

***

- Мили, случвало ли ти се е някога през живота да поправяш хладилници?

- Никога.

- Веднага започвай, защото съпругът ми си идва...

***

- Татко, вярно ли е, че в арабските държави младоженецът разбира какво представлява жена му чак след сватбата?

- Това си е така във всички страни, синко...

***

- Въобще не искам да кажа, че майка ти готви лошо! - говори мъж на жена си. - Но мисля, че започвам да разбирам, защо се молите преди ядене...

***

Тръгнах за ракия с колелото. Ама, за да не се счупи, ако падна, взех, че я изпих. И добре направих, щото наистина паднах осем пъти.

***

Питат ученик:

- Трифоне, кой предмет в училище ти е любим?

- География.

- А може ли да ни кажеш, защо?

- Защото в кабинета по география е най-силен сигналът на училищния Wi-Fi.

***

Блондинка отива при очния лекар:

- Докторе, не виждам един цвят.

- Кой цвят не виждате г-це?

Блондинката отговаря нервно:

- Че откъде да знам бе, нали не съм го виждала.

***

Ако сте се оженили за известна актриса, спечелили сте шестица от тотото и апартамент от Държавната лотария - това значи, че скоро будилникът ви ще звъни...

***

Сър Базил към сервитьора:

- Един чай без ром, моля.

Сервитьорът:

- Чай няма, без какво да бъде ромът?

***

Двама си уточняват среща.

- Утре?

- Да.

- Къде?

- Където кажеш.

- В колко часа?

- Все ми е едно.

- Добре. Само не закъснявай, ако обичаш!

***

Клиент към келнер:

- Какво ще ми препоръчате за обяд?

- Ми, какво да ви кажа, днес най-малко се оплакват от пържолата.

***

В градския транспорт:

- Извинете госпожице, вече час ви гледам и имам въпрос: Гърдите ваши ли са?

- Още не, имам още две вноски по кредита.

***

Блондинка спира с автомобила си на бензиностанция.

- Пич, какъв бензин имаш? - пита тя бензинджията.

- 95 - отговаря той.

- А стига бе! Нещо по-прясно няма ли - след 2000?

Коментари

Задължително поле