Седем депутати напуснаха Лейбъристка партия заради Брекзит

Задържаха пътник с 27 760 евро в ръчния багаж и джобовете му на Летище София

Хоспитализирано е 2-годишно дете от Разлог с морбили в „Св. Анна“ в София Най-тежко преминава болестта при четиримесечно бебе, съобщават от болницата

Пенсионер се удари в стълб и загина

Вижте от птичи поглед изграждането на депо „Земляне“ от третия лъч на метрото (ВИДЕО)

Апаратите за самотаксуване в „синя“ и „зелена“ зона имат ли фискална връзка с НАП, пита Калоян Паргов

Хуан Гуайдо пред „Евронюз“: Готов съм да умра за страната си Председателят на венецуелския парламент определи Николас Мадуро като жесток диктатор

Как и кога да пазарувате от достъпните марки за дрехи Няколко прости трикчета, които ще ви спестят много пари

Бойко Борисов: Възложил съм да се избере прозрачно нова ЦИК (ВИДЕО) За съжаление никъде не се отбелязва, че НФСБ е главен инициатор да се вземе решението за преференциите, каза премиерът

Осъдиха условно студент, набил двама опоненти

Още три случая на морбили са съобщени от РЗИ-Благоевград

Внимание: Опасност от пожари в бита! 9 човека са загинали и 8 са ранени през изминалата седмица

Масов бой пред кръчма във Вършец – четирима пребити, двама в килия

Удариха патрулка, спряла на пешеходна пътека

ГЕРБ ще възстанови преференциалното гласуване

Кога силиконовите гърди стават наистина нейни?

– А моят внук е мениджър!
– То и моят е с модерна професия, дилър ли беше, килър ли…

***

Един супер пиян се връща много късно от банкет. Един полицай го вижда и си вика на ум: „Ей ся на тоя ще му взема парите!“ Отива до него и му вика: – Господине, вие пили ли сте? А пияният отговаря: – Как ша съм пили бе, сокол съм!

***

Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един талибан го пита:
– За Вас, господине, уиски, шампанско?
Талибанът отговаря:
– А не, благодаря, аз след малко ще карам…

***

В затвора разговарят двама от обитателите:
– Теб какво те доведе тук. Сигурно влечението към алкохола, а?
– Какви ги приказваш, бе!!?? Аз още отпреди си знаех, че тука няма бар.

***

– Чух, че си си купил нов четиристаен апартамент. Вярно ли е?
– Вярно е, но не е четиристаен, а четиристенен.

***

По време на семеен скандал:
– Скъпа, нека спрем да се караме! Кажи ми няколко думи, с които да ме стоплиш!
– Да гориш в Ада, дано!

***

Моше бил в командировка в непознат град.
Прищяло му се публичен дом да отиде, но го било срам да попита къде се намира.
Спира минувач:
– Извинете, къде тук живее равинът?
– На улица Шалом 20.
– Равинът живее срещу публичния дом??
– Нее, публичният дом е три преки по-натам.

***

Когато пуша на балкона, никога не хвърлям фаса навън. Страх ме е, че вятърът ще го духне в някой балкон, ще се запали пране, ще гръмнат газови бутилки, ще стане пожар, ще умрат хора, ще почне следствие, ще разберат, че съм аз, ще ме дават по телевизията и мама ще разбере, че пуша!

***

Жена се обръща към любовника си полицай:
– Мили, това не може да продължава така! Трябва да измислиш нещо друго! Не може всяка седмица да затваряш мъжа ми!

***

Разговор между съседи.
– Казаха ми, че петелът ти е много странен и мързелив.
– Така е, за съжаление. Когато петелът на съседите кукурига, моят само клати глава в знак на съгласие…

***

– Мили, случвало ли ти се е някога през живота да поправяш хладилници?
– Никога.
– Веднага започвай, защото съпругът ми си идва…

***

– Татко, вярно ли е, че в арабските държави младоженецът разбира какво представлява жена му чак след сватбата?
– Това си е така във всички страни, синко…

***

– Въобще не искам да кажа, че майка ти готви лошо! – говори мъж на жена си. – Но мисля, че започвам да разбирам, защо се молите преди ядене…

***

Тръгнах за ракия с колелото. Ама, за да не се счупи, ако падна, взех, че я изпих. И добре направих, щото наистина паднах осем пъти.

***

Питат ученик:
– Трифоне, кой предмет в училище ти е любим?
– География.
– А може ли да ни кажеш, защо?
– Защото в кабинета по география е най-силен сигналът на училищния Wi-Fi.

***

Блондинка отива при очния лекар:
– Докторе, не виждам един цвят.
– Кой цвят не виждате г-це?
Блондинката отговаря нервно:
– Че откъде да знам бе, нали не съм го виждала.

***

Ако сте се оженили за известна актриса, спечелили сте шестица от тотото и апартамент от Държавната лотария – това значи, че скоро будилникът ви ще звъни…

***

Сър Базил към сервитьора:
– Един чай без ром, моля.
Сервитьорът:
– Чай няма, без какво да бъде ромът?

***

Двама си уточняват среща.
– Утре?
– Да.
– Къде?
– Където кажеш.
– В колко часа?
– Все ми е едно.
– Добре. Само не закъснявай, ако обичаш!

***

Клиент към келнер:
– Какво ще ми препоръчате за обяд?
– Ми, какво да ви кажа, днес най-малко се оплакват от пържолата.

***

В градския транспорт:
– Извинете госпожице, вече час ви гледам и имам въпрос: Гърдите ваши ли са?
– Още не, имам още две вноски по кредита.

***

Блондинка спира с автомобила си на бензиностанция.
– Пич, какъв бензин имаш? – пита тя бензинджията.
– 95 – отговаря той.
– А стига бе! Нещо по-прясно няма ли – след 2000?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.