Мачовете и спортът по телевизията днес, събота, 25 януари 2020

На 25 януари 2020 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за събота, 25.01.2020

Пълният отказ от алкохол повишава риска от дeменция Умерената консумация пък го намалява

Най-малко четирима загинали при земетресението в Турция

Еколози: Пожарът в Дуранкулашкото езеро е унищожил местообитанието на редки птици

Акт за административно нарушение на издателите на осъвременения вариант на „Под игото“

Вижте кой е в първата десетка на „зелените“ милиардери Агенция Bloomberg обяви най-успешните бизнесмени в зелената икономика

Борис Джонсън подписа споразумението с ЕС за Брекзит Премиерът заяви, че с това се отваря нова глава в историята на страната

Земетресение от 6,8 по Рихтер удари Турция (ВИДЕО)

Училища затварят в половин България

Боливия прекратява дипломатическите отношения с Куба

Връщат размера на налога за хазарта (обзор) Обрат в облагането на игрите на късмета с нов законопроект

„Труд Уикенд“ – един вестник за два дни

Говорителка на Тръмп: Следващата седмица трябва да приключи процесът по импийчмънт

Кога силиконовите гърди стават наистина нейни?

– А моят внук е мениджър!
– То и моят е с модерна професия, дилър ли беше, килър ли…

***

Един супер пиян се връща много късно от банкет. Един полицай го вижда и си вика на ум: „Ей ся на тоя ще му взема парите!“ Отива до него и му вика: – Господине, вие пили ли сте? А пияният отговаря: – Как ша съм пили бе, сокол съм!

***

Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един талибан го пита:
– За Вас, господине, уиски, шампанско?
Талибанът отговаря:
– А не, благодаря, аз след малко ще карам…

***

В затвора разговарят двама от обитателите:
– Теб какво те доведе тук. Сигурно влечението към алкохола, а?
– Какви ги приказваш, бе!!?? Аз още отпреди си знаех, че тука няма бар.

***

– Чух, че си си купил нов четиристаен апартамент. Вярно ли е?
– Вярно е, но не е четиристаен, а четиристенен.

***

По време на семеен скандал:
– Скъпа, нека спрем да се караме! Кажи ми няколко думи, с които да ме стоплиш!
– Да гориш в Ада, дано!

***

Моше бил в командировка в непознат град.
Прищяло му се публичен дом да отиде, но го било срам да попита къде се намира.
Спира минувач:
– Извинете, къде тук живее равинът?
– На улица Шалом 20.
– Равинът живее срещу публичния дом??
– Нее, публичният дом е три преки по-натам.

***

Когато пуша на балкона, никога не хвърлям фаса навън. Страх ме е, че вятърът ще го духне в някой балкон, ще се запали пране, ще гръмнат газови бутилки, ще стане пожар, ще умрат хора, ще почне следствие, ще разберат, че съм аз, ще ме дават по телевизията и мама ще разбере, че пуша!

***

Жена се обръща към любовника си полицай:
– Мили, това не може да продължава така! Трябва да измислиш нещо друго! Не може всяка седмица да затваряш мъжа ми!

***

Разговор между съседи.
– Казаха ми, че петелът ти е много странен и мързелив.
– Така е, за съжаление. Когато петелът на съседите кукурига, моят само клати глава в знак на съгласие…

***

– Мили, случвало ли ти се е някога през живота да поправяш хладилници?
– Никога.
– Веднага започвай, защото съпругът ми си идва…

***

– Татко, вярно ли е, че в арабските държави младоженецът разбира какво представлява жена му чак след сватбата?
– Това си е така във всички страни, синко…

***

– Въобще не искам да кажа, че майка ти готви лошо! – говори мъж на жена си. – Но мисля, че започвам да разбирам, защо се молите преди ядене…

***

Тръгнах за ракия с колелото. Ама, за да не се счупи, ако падна, взех, че я изпих. И добре направих, щото наистина паднах осем пъти.

***

Питат ученик:
– Трифоне, кой предмет в училище ти е любим?
– География.
– А може ли да ни кажеш, защо?
– Защото в кабинета по география е най-силен сигналът на училищния Wi-Fi.

***

Блондинка отива при очния лекар:
– Докторе, не виждам един цвят.
– Кой цвят не виждате г-це?
Блондинката отговаря нервно:
– Че откъде да знам бе, нали не съм го виждала.

***

Ако сте се оженили за известна актриса, спечелили сте шестица от тотото и апартамент от Държавната лотария – това значи, че скоро будилникът ви ще звъни…

***

Сър Базил към сервитьора:
– Един чай без ром, моля.
Сервитьорът:
– Чай няма, без какво да бъде ромът?

***

Двама си уточняват среща.
– Утре?
– Да.
– Къде?
– Където кажеш.
– В колко часа?
– Все ми е едно.
– Добре. Само не закъснявай, ако обичаш!

***

Клиент към келнер:
– Какво ще ми препоръчате за обяд?
– Ми, какво да ви кажа, днес най-малко се оплакват от пържолата.

***

В градския транспорт:
– Извинете госпожице, вече час ви гледам и имам въпрос: Гърдите ваши ли са?
– Още не, имам още две вноски по кредита.

***

Блондинка спира с автомобила си на бензиностанция.
– Пич, какъв бензин имаш? – пита тя бензинджията.
– 95 – отговаря той.
– А стига бе! Нещо по-прясно няма ли – след 2000?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.