„Левски“ измъкна трудна, но важна победа на „Герена“

Треньор обезвреди въоръжен ученик с… прегръдка (ВИДЕО)

Тео Ушев с нова номинация за „Оскар”

Рафаел Надал се ожени

Италианец, воювал с кюрдите срещу ИДИЛ: Турската офанзива ще възроди Ислямска държава Турците унищожават бойците, които изстрадаха толкова много за света, казва Клаудио Локатели

Един милион протестираха срещу Брекзит в Лондон

Внезапна сърдечна смърт покосила 15-годишната ученичка от Димитровград

Апатит наш насущний Съдържа се в костите и зъбите

Първанов: Отстъпили сме прекалено много на Македония

Испанският премиер отхвърли призива на лидера на Каталуния за диалог

Дмитрий Медведев: Газопроводът „Турски поток“ е изгоден за цяла Европа

Полицаи обискираха дома на кмета на Несебър Цял ден в града се провежда специализираната акция

Пламна известен ресторант в София

Патриарх Неофит стана Почетен гражданин на Перник

Опашка от тирове на „Капитан Андреево“

Кога човек е като кабинет по биология?

Фамилна драма:
– Мамо, излизам. Да купя ли нещо?
– Купи си апартамент и се махай! На 45 си вече!

***

Из форум:
– Мили мами, моля помагайте! Ще ходим на излет на едни поляни, но там имало много кърлежи. Ние имаме куче, на което сме купили верижка против кърлежи. Ако я сложа на детето дали ще има ефект?!

***

След ултразвуковото изследване, тя разбра, че от морето е донесла не само мидени черупки…

***

Оргазмът на жената е още един повод тя да крещи на мъжа си…

***

Вчера се качих на кантара, а той ми показва нечий телефонен номер!

***

Благодарение на интернет разбрах, че за да не изгарят кюфтетата, трябва да се пекат на бавен огън. Благодарение на интернет кюфтетата ми изгоряха бавно.

***

Градски транспорт… седнали един срещу друг пътуват възрастна дама и тийнейджър звучно и атрактивно дъвчещ дъвка!
– Ти ми разказвай… разказвай, ама баба е глуха…

***

– Добър ден, обаждаме се от училището. Трябва да ви съобщим, че вашият син е голям лъжец
– Поздравете го от мен, явно му се отдава, аз нямам син!

***

– Иванчо, тати, запомни от мен едно! Ние мъжете се размножаваме чрез делене. Ако не разделиш заплатата си със съпругата си – няма да се размножаваш!

***

Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата. Жена му припряно се суети около него и го пита:
– Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш?
– Добре!
Нахранила го.
– А сега, сигурно си жаден, искаш ли да пиеш?
– Добре.
Напоила го.
– Уморен си, но сигурно ме искаш?
Правили любов и жената пак го пита:
– А сега какво ти се иска?
– Да си сваля ските, дрехите, шапката и ръкавиците.

***

Лорд се обръща към сина си:
– Млади господине, Вие получихте добро образование, имате завидно положение в обществото, време е да помислите за семейство. Какво ще кажете за брак с лейди Маргарет? Тя също е от старинен род като нашия, красива е…
– Не я искам!
– Добре, а какво ще кажете за лейди Емили? Тя не е от знатен род, но родителите є са крупни индустриалци, тя е образована…
– Не я искам!
– А лейди Дороти? Тя не е богата, но е мила, симпатична, спортистка…
– Не я искам!
– Добре, кажете какво искате?
– Искам Джордж, камериера…
– Но той е католик!!!?

***

Пита един дядо бабата си:
– Ама, дърто, ако умра преди теб сигурно по потник и гащета, и с чехли на краката ще ме заровиш?
– У, бре! Пепел ти на езика! В костюм, с вратовръзка и най-хубавите ти пантофи ще е.
Минало известно време и дядото се престорил на умрял.
Бабата го нагиздила с тениска, шорти и кецове, и седнала да плаче край ковчега:
– Оооххх, дядоооо… на кого ме оставииии… къдеее отиваааашшшш?!
А старият се надигнал и викнал:
– На мач отивам, стисната скръндзо!
Ако на майстор Петров се преместят ерогенните зони – едната на края на показалеца, а другата в ноздрата, то за една смяна той ще изпита такова удоволствие, каквото не е изпитвал през целия си семеен живот.

***

– Тате, нали каза че трябва да тръгна на училище с ентусиазъм и добро настроение?!
– Да, точно така, сине.
– Значи… няма да ми се караш, че разлях кафето ти??!
– Добре де, няма.
– Върху лаптопа ти…

***

Изследователски кораб плавал вече един месец е в открито море. Екипажът бавно започнал да се пропива. Капитанът решил да спре това и събрал целия екипаж в заседателната зала:
– Във връзка със случаите на пиянство, нареждам всичките бутилки водка – зад борда.
Настъпила пълна тишина. Изведнъж отзад се чул глас:
– И така, както каза капитанът, изхвърлете всичките бутилки водка зад борда!
Веднага се чул възмутителен отговор:
– А вие, водолазите, нямате право на дума!

***

– Сър Джон, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?
– В дома на жената – лека музика, добър коктейл, чисто бельо…
– Мосю Жан, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?
– Сред природата: възбуждащо пеене на птици, шепот на трева, плаж, море…
– Другарю Кире, къде, според Вас, е най-доброто място за любов?
– Е, па… на стълбището! Ако жената е ниска, като стъпи на горното стъпало, става таман. Ако е висока, че слезе по-надоле и готово! А най-хубавото е, че ако не ти стане, винаги можеш да кажеш “Чекай, ма, чекай, че некой идва!”

***

Понякога си мисля, че съм кабинет по биология – куп вътрешности в спирт!

***

Учителка провери днес съчиненията на 9А клас на тема “Как прекарах лятото?” И постави два вида оценки 16+ и 18+…

***

– Представяш ли си, днес видях жена си с някакъв тип?
– И защо не отиде при тях?
– Е как да отида, нали съм в командировка…

***

На пазара:
– Колко са доматите?
– Не знам, не съм ги броил.

***

Между другото, нищо лошо не искам да кажа, но познавам много дърти алкохолици и нито един стар веган…

***

Всяка нова паста за зъби я препоръчват девет от десет зъболекари! Чудя се, какъв е този десетия, дето все нещо не му харесва…

***

– Какъв сте по професия?
– Изпитател.
– А какво изпитвате?
– Затруднения.

***

Много са ми странни, когато кажат “Аз стоя на ръба на нервна криза”. Ми що стоите, вземете, та поседнете…

***

Малкият Гошко след първия учебен ден:
– Мамо, какво съм направил, че ми дадоха 12 години?

***

Лекар към пациент:
– Как е главоболието, от което се оплаквахте?
– Замина за няколко дни при родителите си.

***

Дете се оплаква:
Тате ме наби два пъти. Първо, като видя бележника и после като разбра, че не е моят, а неговият.

***

Ходих при една мацка за секс и като се съблякох, ми казва:
– Хааа, че кой ще задоволиш с това?!
Отвърнах й:
– Себе си! Лягай!

***

Върнах се по спешност след 2 години работа по корабите, за да присъствам на раждането на дъщеря ми..

***

Погребение на електротехник. Разговор между двама опечалени:
– О, колко млад! На колко си отиде?
– На триста и осемдесет…

***

– Знаеш ли, аз се омъжих!
– За кого?
– За моряк. 11 месеца в годината е на плаване.
– Сигурно ти е много трудно?
– А, не е, един месец минава бързо.

***

Първокласник се връща ядосан след първия учебен ден.
– Що ме излъгахте? Никаква първа класа не е това. Седалките и масите са дървени, яденото не струва, а и аниматорката беше една нервна, нервна…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.