Кое докарва мъжа в прединфарктно състояние, а жената в предоргазмено?

Чапай и Петка пият водка. Идва Фурманов:

- Охо! Водка! Ще бъда трети...

- Не, четвърти. Трима вече пратихме на майната си...

***

Не мога да ги разбера жените.

Вика ми:

- Тия бикини ги купих специално за теб!

А когато ги обух, ми се разсърди!?

***

Качила си снимка с гаджето и написала “Моят свят”. Между другото, това е петият й свят за 3 месеца. Твърде вероятно е да си прави слънчева система...

***

Спира ме стара циганка на пътя и ми казва:

- Ще си намериш умен, красив, добър...

- Мисля си - Куче ще да е...

***

- Миме, имаш ли кола?

- Имам.

- Ще ми я дадеш ли довечера?

- Ще ти дам. А за колата защо питаше?

***

Мъж в столичен бар бил заслепен от красива жена. Отишъл до нея и я заговорил:

- Извинявай за въпроса, но искам да те попитам, омъжена ли си?

- Да.

- А любовник трябва ли ти?

- Не, аз вече имам.

- А на Mercedes вози ли ти се?

- Не, аз карам Mercedes.

- И тогава, кифло, какво правиш тук?

- Дойдох да гледам нещастници...

***

- Марийке, ще правим ли секс тази вечер?

- Ама... аз не се казвам Марийка!

- Не се прави на луда! Аз друго те питам!

***

Става един човек сутринта и си мисли:

- Да взема да пия едно винце за сърцето...

Речено-сторено. След малко си вика:

- Едно узо ще ми успокои стомаха!

Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл:

- Ще пия една бира за бъбреците!

Към обяд се провикнал:

- Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства!

***

На сватбата на нейната приятелка, Минка се втурна да лови букета, но изведнъж се опомни и се върна. Само да бяхте видели очите на мъжа й.

***

- Много хубави очи имаш!

- А бе, то да беха само очите...

***

Лято в:

- Германия - Бира, секс...

- Франция - Вино, секс...

- Италия - Паста, секс...

- Испания - Мед, орехи, секс...

- България - Буркани, лютеница, остави ме бе, скапана съм!

***

Баща и син комари:

- Сине, как мина първия ти полет?

- Надмина очакванията ми. Всички ми ръкопляскаха!

***

- Докторе, ще боли ли?

- Физически не, но болезнено ще ви удари по джоба!

***

При психиатъра:

- Представете си, че се събуждате в тялото на човек, който ненавиждате!

- Докторе, ми аз всеки понеделник се събуждам така!

***

Гагарин мечтаел да бъде пръв в Космоса, обаче както обикновено става в живота, го прецакали някакви кучки!

***

Цезарово сечение - 25 минути!

Операция апендикс - 45 минути!

Сърдечна байпас операция - 4 часа!

Жена на фризьор - 6 часа!

***

- Тате имаме задача от училище да опишем неудачна шега.

- Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти.

Майката:

- Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания, а се оказва, че компанията е пиянска!

***

Кандидатствам за работа:

- Имате ли медицинско образование?

- Да, 126 серии “Спешно отделение”.

- Само това ли?!

- Не, разбира се! Имам и седем сезона “Анатомията на Грей”!

***

- Млада госпожице, може ли да ползвам копирния Ви апарат?

- Ама разбира се, какво трябва да се копира?

- Моето ДНК...

***

Учени установили, че 184 минути престой в магазин за дрехи докарват мъжа в прединфарктно състояние, а жената в предоргазмено...

***

Кандидатствам за работа:

***

- Имате ли медицинско образование?

- Да, 126 серии “Спешно отделение”.

- Само това ли?!

- Не, разбира се! Имам и седем сезона “Анатомията на Грей”!

***

Въпрос към дете на 10 годинки:

- Как можеш да бъдеш сигурен, че бракът ти ще върви добре?

- Казвай на жена си, че е хубава, дори да прилича на камион!

Коментари

Задължително поле