- Бабо, с какво дойде?

- С влака.

- А защо татко каза, че дяволът те е домъкнал?

***

Катаджия спира някаква кола и като отваря багажника, к‘во да види, целия пълен с ножове.

- Леле, какво е това? За какво са ти тия ножове?

- Господин полицай, не е това което си мислите. Аз работя в цирк и с това се прехранвам. Мятам ножове.

- А бе, я ми покажи колко си добър.

През това време минал тираджия и като видял полицая застанал до един знак и другия да мята ножове по него си казал:

- Слава богу, че отказах пиенето че каквито тестове са измислили...

***

По време на войната фашистите залавят американец, французин и българин. Осъждат ги на смърт чрез разстрел, но преди да изпълнят присъдата ги питат за последното им желание.

Американецът поискал бутилка уиски.

Французинът поискал шампанско и жена.

Българинът поискал да го ритнат по задника.

Фашистите изпадат в недоумение:

- Ама, просто така, да те изритаме по задника?

Българинът потвърждава с кимване.

Е, приближава се един здрав фашага, засилва се и с всички сили му набива един шут в задника. Българинът залита напред от удара, налита на стоящите отпред фашисти, измъква автомата на единия от тях, отскача назад и с един откос ги избива. След това спокойно отива и развързва американеца и французина.

- Що не го направи това по-рано, бе? Тия щяха да ни изпозастрелят. - учудено го питат те.

- Щото, ние българите сме си такива. Докато не ни треснат по задника, не започваме да разсъждаваме...

Двама пияници се срещат:

- Защо си толкова тъжен?

- Не съм тъжен, а трезвен...

***

Момченце в зоопарка с майка си, майката обяснява:

- Това са слоновете, ядат банани, живеят в Африка...

- А това крокодил ли е?

- Да, а това е жираф.

- А-а-а-а мамо мамо, а това са програмисти, нали? - попитало момченцето, като посочило маймуните.

- Защо реши така сине?

- Ами те са като татко - рошави и имат мазол на задника!!!

***

В ресторанта:

- Келнер, пилето ми е сурово!!!

- И как разбрахте?

- Изкълва ми гарнитурата!

***

- Коя е тази солидна дама?

- Певица е. Преди години работеше в цирка. Пееше в клетката с лъва.

- И защо вече не пее?

- Намеси се дружеството за защита на животните.

***

Майка се скара на непослушния си син:

- Ако продължаваш да ревеш, ще те разменя за друго - добро и послушно момче!

- Е, няма да се получи!

- Как няма да се получи?!

- Ами кой ще се съгласи да размени добро дете за лошо...

***

Изпитват студент по история. Пада му се да говори за Васил Левски. Той започва разпалено:

- Левски е гениален отбор. Играе модерно, резултатно. Побеждава такива колоси като Аякс, Байерн, Глазгоу Рейнджърс...

Прекъсват го и му пишат двойка. Излиза навън и състудентите го питат:

- Как мина ?

- Абе, професорите ме порязаха! Всички са цесекари!

***

Брюнетка и блондинка учат математика. Брюнетката обяснява на блондинката:

- КОлинеарни са точки, лежащи на една и съща линия.

КОпланарни са линии, лежащи в една и съща равнина. Разбра ли?

Блондинката:

- Да, ама по тази логика какво означава КОлега?

***

Девойка се къпе в басейна. Както си плува, й пада банския. Тя хваща първата попаднала й табела, прикрива с нея своите прелести и бяга към хотела.

Всички наоколо започват да се смеят.

– Нищо смешно няма! – казва девойката, но се поглежда в едно огледало и вижда надписа: “Само за възрастни. Дълбочина от 2 до 5 метра.”

***

Обява за брак: “Търся спътник в живота за тъща си. Тя е: шумна, гадна и нагла. Той да бъде: подъл и безмилостен.

***

Кулата към пилот на частен самолет:

***

- Колко души сте на борда?

Пилотът:

- Двама човека и едно куче.

Кулата:

- Като гледам как кацате, предполагам, че кучето управлява самолета?

***

Попитали Радио Ереван:

- Кое е най-доброто противозачатъчно средство?

- “Списисам”.