СЗО: Китайският коронавирус все още не представлява глобална опасност

Индийски гуру идва в България Помага на Део да спре с наркотиците и дава енергия на Деси Добрева

Мария Захарова: Призоваваме България да работи с руските власти по случая Гебрев

Рекламна гавра с болките на хората Фалшиви герои са лицата от онлайн кампанията на „ Flexa Plus Optima”

САЩ спират временните визи за бременни жени

Намаляват таксата за хазартните игри (обзор) Налогът ще бъде 25% от разликата между залозите и раздадените печалби

Словашкият министър на екологията подаде оставка след пиянски скандал

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 24 януари 2020

Банките вдигат такси заради ниските лихви

Мерки за засилване контрола върху вноса на отпадъци обсъди министър Димитров с рециклиращия бизнес

Европейската комисия по конституционни въпроси одобри сделката за Брекзит

Младите плащат с 25% повече за обзаведено жилище Купувачите до 35 години предпочитат нови сгради

Пекин отмени Нова година

Емил Димитров: Спира се принудително изгарянето на отпадъци в ТЕЦ „Бобов дол“

Един убит и 10 ранени при сблъсък на 4 трамвая (обзор) Кръв на релсите в столичния квартал „Дружба”

Кое е най-доброто противозачатъчно средство? Отговорът на Радио Ереван

– Бабо, с какво дойде?
– С влака.
– А защо татко каза, че дяволът те е домъкнал?

***

Катаджия спира някаква кола и като отваря багажника, к‘во да види, целия пълен с ножове.
– Леле, какво е това? За какво са ти тия ножове?
– Господин полицай, не е това което си мислите. Аз работя в цирк и с това се прехранвам. Мятам ножове.
– А бе, я ми покажи колко си добър.
През това време минал тираджия и като видял полицая застанал до един знак и другия да мята ножове по него си казал:
– Слава богу, че отказах пиенето че каквито тестове са измислили…

***

По време на войната фашистите залавят американец, французин и българин. Осъждат ги на смърт чрез разстрел, но преди да изпълнят присъдата ги питат за последното им желание.
Американецът поискал бутилка уиски.
Французинът поискал шампанско и жена.
Българинът поискал да го ритнат по задника.
Фашистите изпадат в недоумение:
– Ама, просто така, да те изритаме по задника?
Българинът потвърждава с кимване.
Е, приближава се един здрав фашага, засилва се и с всички сили му набива един шут в задника. Българинът залита напред от удара, налита на стоящите отпред фашисти, измъква автомата на единия от тях, отскача назад и с един откос ги избива. След това спокойно отива и развързва американеца и французина.
– Що не го направи това по-рано, бе? Тия щяха да ни изпозастрелят. – учудено го питат те.
– Щото, ние българите сме си такива. Докато не ни треснат по задника, не започваме да разсъждаваме…
Двама пияници се срещат:
– Защо си толкова тъжен?
– Не съм тъжен, а трезвен…

***

Момченце в зоопарка с майка си, майката обяснява:
– Това са слоновете, ядат банани, живеят в Африка…
– А това крокодил ли е?
– Да, а това е жираф.
– А-а-а-а мамо мамо, а това са програмисти, нали? – попитало момченцето, като посочило маймуните.
– Защо реши така сине?
– Ами те са като татко – рошави и имат мазол на задника!!!

***

В ресторанта:
– Келнер, пилето ми е сурово!!!
– И как разбрахте?
– Изкълва ми гарнитурата!

***

– Коя е тази солидна дама?
– Певица е. Преди години работеше в цирка. Пееше в клетката с лъва.
– И защо вече не пее?
– Намеси се дружеството за защита на животните.

***

Майка се скара на непослушния си син:
– Ако продължаваш да ревеш, ще те разменя за друго – добро и послушно момче!
– Е, няма да се получи!
– Как няма да се получи?!
– Ами кой ще се съгласи да размени добро дете за лошо…

***

Изпитват студент по история. Пада му се да говори за Васил Левски. Той започва разпалено:
– Левски е гениален отбор. Играе модерно, резултатно. Побеждава такива колоси като Аякс, Байерн, Глазгоу Рейнджърс…
Прекъсват го и му пишат двойка. Излиза навън и състудентите го питат:
– Как мина ?
– Абе, професорите ме порязаха! Всички са цесекари!

***

Брюнетка и блондинка учат математика. Брюнетката обяснява на блондинката:
– КОлинеарни са точки, лежащи на една и съща линия.
КОпланарни са линии, лежащи в една и съща равнина. Разбра ли?
Блондинката:
– Да, ама по тази логика какво означава КОлега?

***

Девойка се къпе в басейна. Както си плува, й пада банския. Тя хваща първата попаднала й табела, прикрива с нея своите прелести и бяга към хотела.
Всички наоколо започват да се смеят.
– Нищо смешно няма! – казва девойката, но се поглежда в едно огледало и вижда надписа: “Само за възрастни. Дълбочина от 2 до 5 метра.”

***

Обява за брак: “Търся спътник в живота за тъща си. Тя е: шумна, гадна и нагла. Той да бъде: подъл и безмилостен.

***

Кулата към пилот на частен самолет:

***

– Колко души сте на борда?
Пилотът:
– Двама човека и едно куче.
Кулата:
– Като гледам как кацате, предполагам, че кучето управлява самолета?

***

Попитали Радио Ереван:
– Кое е най-доброто противозачатъчно средство?
– “Списисам”.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.