Президентът на Казахстан подписа указа за преименуване на Астана в Нур-Султан

Черната перла купена за 17 милиона евро Bugatti показа продадения уникат La Voiture Noire, който е най-скъпият нов автомобил

Капитулира Багуз – последното гнездо на съпротива в Сирия на „Ислямска държава“

Памела Андерсън – активист за евровота Ще подкрепи движението на бившия финансист №1 на Гърция

10 от най-красивите метростанции в света Превръщат се в музеи, галерии и сватбени зали

Божанков пита Борисов: Щом Цветанов има апартаменти за милиони, защо ние плащаме за присъдите на България по негова вина?

Цветан Цветанов ще участва в Конференцията по политики на Американско-израелския комитет по обществени въпроси във Вашингтон

Fitch Ratings повиши перспективата за кредитния рейтинг на България от стабилна на положителна

Какви са резултатите от проведената акция “Ден без псувни”?

НАТО ще изгради съоръжение за съхраняване на американска военна техника в Полша

Таен документ на кабинета разкрива хаоса в планирането на сделката по Брекзит

Меркел и Тръмп обсъдиха търговията, финансирането на НАТО и Брекзит

Северна Австралия е връхлетяна от циклон с пориви на вятъра от 250 км/ч

Калоян Паргов: От ЦГМ да кажат реалната причина за срива в GPS системата за управление на обществения транспорт Не приемам оправдания от сорта на "обновяване на технологиите" на втория ден от срива в системата, каза лидерът на БСП - София

Приключи разследването за руска намеса в президентските избори в САЩ

Кое е най-доброто противозачатъчно средство? Отговорът на Радио Ереван

– Бабо, с какво дойде?
– С влака.
– А защо татко каза, че дяволът те е домъкнал?

***

Катаджия спира някаква кола и като отваря багажника, к‘во да види, целия пълен с ножове.
– Леле, какво е това? За какво са ти тия ножове?
– Господин полицай, не е това което си мислите. Аз работя в цирк и с това се прехранвам. Мятам ножове.
– А бе, я ми покажи колко си добър.
През това време минал тираджия и като видял полицая застанал до един знак и другия да мята ножове по него си казал:
– Слава богу, че отказах пиенето че каквито тестове са измислили…

***

По време на войната фашистите залавят американец, французин и българин. Осъждат ги на смърт чрез разстрел, но преди да изпълнят присъдата ги питат за последното им желание.
Американецът поискал бутилка уиски.
Французинът поискал шампанско и жена.
Българинът поискал да го ритнат по задника.
Фашистите изпадат в недоумение:
– Ама, просто така, да те изритаме по задника?
Българинът потвърждава с кимване.
Е, приближава се един здрав фашага, засилва се и с всички сили му набива един шут в задника. Българинът залита напред от удара, налита на стоящите отпред фашисти, измъква автомата на единия от тях, отскача назад и с един откос ги избива. След това спокойно отива и развързва американеца и французина.
– Що не го направи това по-рано, бе? Тия щяха да ни изпозастрелят. – учудено го питат те.
– Щото, ние българите сме си такива. Докато не ни треснат по задника, не започваме да разсъждаваме…
Двама пияници се срещат:
– Защо си толкова тъжен?
– Не съм тъжен, а трезвен…

***

Момченце в зоопарка с майка си, майката обяснява:
– Това са слоновете, ядат банани, живеят в Африка…
– А това крокодил ли е?
– Да, а това е жираф.
– А-а-а-а мамо мамо, а това са програмисти, нали? – попитало момченцето, като посочило маймуните.
– Защо реши така сине?
– Ами те са като татко – рошави и имат мазол на задника!!!

***

В ресторанта:
– Келнер, пилето ми е сурово!!!
– И как разбрахте?
– Изкълва ми гарнитурата!

***

– Коя е тази солидна дама?
– Певица е. Преди години работеше в цирка. Пееше в клетката с лъва.
– И защо вече не пее?
– Намеси се дружеството за защита на животните.

***

Майка се скара на непослушния си син:
– Ако продължаваш да ревеш, ще те разменя за друго – добро и послушно момче!
– Е, няма да се получи!
– Как няма да се получи?!
– Ами кой ще се съгласи да размени добро дете за лошо…

***

Изпитват студент по история. Пада му се да говори за Васил Левски. Той започва разпалено:
– Левски е гениален отбор. Играе модерно, резултатно. Побеждава такива колоси като Аякс, Байерн, Глазгоу Рейнджърс…
Прекъсват го и му пишат двойка. Излиза навън и състудентите го питат:
– Как мина ?
– Абе, професорите ме порязаха! Всички са цесекари!

***

Брюнетка и блондинка учат математика. Брюнетката обяснява на блондинката:
– КОлинеарни са точки, лежащи на една и съща линия.
КОпланарни са линии, лежащи в една и съща равнина. Разбра ли?
Блондинката:
– Да, ама по тази логика какво означава КОлега?

***

Девойка се къпе в басейна. Както си плува, й пада банския. Тя хваща първата попаднала й табела, прикрива с нея своите прелести и бяга към хотела.
Всички наоколо започват да се смеят.
– Нищо смешно няма! – казва девойката, но се поглежда в едно огледало и вижда надписа: “Само за възрастни. Дълбочина от 2 до 5 метра.”

***

Обява за брак: “Търся спътник в живота за тъща си. Тя е: шумна, гадна и нагла. Той да бъде: подъл и безмилостен.

***

Кулата към пилот на частен самолет:

***

– Колко души сте на борда?
Пилотът:
– Двама човека и едно куче.
Кулата:
– Като гледам как кацате, предполагам, че кучето управлява самолета?

***

Попитали Радио Ереван:
– Кое е най-доброто противозачатъчно средство?
– “Списисам”.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.