Скорсезе и Копола: Студио „Марвел“ не прави кино! Всичко е само един комерс, твърдят легендарните режисьори

Парламентът прие бюджета за 2020 г.

„Стачката на стачките” парализира Франция Милиони на бунт срещу пенсионните реформи на Макрон

#MeToo трейлър на новия политически коректен филм за Бонд “Силната чернокожа жена” Лашана Линч съперничи на 007

Пирати отвлякоха гръцки танкер край Нигерия

3028 лв. заплата в софтуерните компании Над 30 хил. са заетите в бранша

Протеини пазят сърцето и кожата в студа Балансираме белтъчния прием с фибри

Словашкият парламент отхвърли спорен законопроект за абортите

50% излишно висше образование

Чаатай Улусой надебеля

Кардайъ: Лъсна съглашателството между ГЕРБ и БСП

ГДБОП разби банда „ливанска пералня” (обзор) Босът Ахмад Шараф и пет от мулетата му са обвинени за пране пари

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 6 декември 2019

Арестуваха сина на Миню Стайков в брониран джип с телохранители (обзор) Гешев: По трудния начин ще разберат, че не живеем във времето на мутрите

Партийната субсидия става 8 лева на глас Предложението беше на БСП, наложиха го от "Обединени патриоти"

Кое е най-нещастното животно на света?

Снимка: Архив

Събрал лъвът зверовете и им казва:
– Имам за вас две новини, една добра и една лоша… С коя да почна? Всички:
– С добрата…
Лъвът:
– Вчера ни изпратиха един вагон презервативи.
Всички:
– Ураааа… А каква е лошата новина?
Лъвът:
– Ами оня тъпанар Заека взел, че ги разтоварил с вилата…

***

– Защо правиш кюфтетата с различна големина?
– Мъжът ми каза да разнообразявам яденето.

***

Две жени седят на пейката пред къща. От къщата излиза трета и започва да се оплаква:
– Ох, всичко ме боли, ръцете ме болят, краката ме болят, не е живот това….
Двете я подхващат:
– Стига лъга, ма! Вчера от вас двама мъже си тръгнаха, днес още един идва и си отиде. Какво ти е болното….
– Ех, защо хората са толкова проклети. Едно здраво място, да имаш и за него да ти завидят….

***

– Преди да изляза вечер от къщи, трябва два пъти добре да помисля.
– Защо пък два пъти?
– Първо трябва да измисля причина за излизането ми и второ да измисля причина, поради която жена ми не може да дойде с мен.

***

Отишъл журналист на рождения ден на 100-годишен старец и го попитал.
– Кажи, дядо, как достигна до 100 години?
– Моята рецепта е много проста. Като се зажених, бях на 25 години. В първия ден на женитбата казах на жена си:
– Жена, като се скараме, който е виновен, да излиза навън да му минават нервите. И ето вече 75 години аз живея все на чист въздух.

***

Стоматолог излиза от кабинета си в предверието, започва нервно да крачи и да пуши цигара след цигара.
Секретарката го пита:
– Много сложен случай ли имате докторе?
– Невероятно сложен – човекът е червив от пари, а всичките му зъби са здрави!

***

Две хлапета си говорят. Едното пита другото:
– Пешо, ти кога си роден, бе?
– На 29 февруари.
– Егати късмета си имал, че е било високосна година, а иначе е можело и да не се родиш.

***

Мъж и жена се намират в леглото. Минава час, минават два, минават три…. Жената се размърдва недоволно и казва:
– Не, че искам да се заяждам, но смятам, че в края на краищата един от вас трябва да стане…

***

– Тук номер девет ли е?
– Не, 99.
– Благодаря ви, значи не съм пиян.

***

– Татко, ти като дете имаше ли таблет?
– Не, тогава нямаше компютри.
– И тогава на какво си играел?
– На улицата!

***

Разбрах, че окончателно съм се побъркал, когато с два пръста се опитах да увелича картинката във вестника!

***

Човек стои в автобус и се смее другите го питат.
– Що се смееш?
– Разказвам си вицове.
След малко пак се смее.
И пак го питат.
– Що се смееш?
– Ами този виц не го бях чувал.

***

Конят се оплакал на магарето:
– Леле, счупват ме от работа! Цял ден и цяла нощ работя – не издържам вече…
Магарето посъветвало коня да пусне писмо с оплакване до агенция за защита на животните, обаче конят като чул и отсякъл:
– Аааа, не! Тоя шефът, ако разбере, че мога да пиша, ще ме хване и в офиса да работя!!!

***

– Мамо, а ангелите летят ли?
– Да, дъще, летят.
– Татко днес нарече съседката ангелче, тя кога ще полети?
– След 10 минути миличка…

***

Съдията:
– Къде бяхте между четири и пет?
Обвиняемият:
– Ходех на детска градина…

***

Рибар купува в магазина жив шаран.
– Извинете – казва той на продавача, – бихте ли ми подхвърлили през щанда?
– Защо?
– За да мога с чиста съвест да казвам, че съм го уловил със собствените си ръце!

***

Въпрос:
– Кое е най-нещастното животно на света?
Отговор:
– Глиганът, защото не стига, че жена му е свиня, ами е и дива…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.