Кое е по-хубаво нещо от "горе на черешата"?

- Ти не прайш нищо за мен, селянин си, и не си романтичен!
- Не съм бил романтичен?! Аз таа сланина да не съм я купил сал за мен си, ма?

***

Жена гледа кулинарно предаване. Мъжът:
- Защо го гледаш, като не може да готвиш?  
- А ти защо гледаш порно? 

***

- Когато дарявам кръв, не си я източвам сам. Взима ми я сестра, нали?
- Да, но тук сме банка за сперма, господине.
- Ужасно обслужване ви казвам!

***

Един господин се прибира вкъщи доста пиян. Влиза в банята и се спъва в кофа, поставена от жена му не съвсем на място. Ядосан, той хваща кофата за дръжката и я изхвърля през прозореца.
– Ай! – чува се вик отдолу.
– По дяволите! – мърмори господинът. – Май вътре имаше някого!

***

Тръгнах за ракия с колелото. Ама, за да не се счупи, ако падна, взех че я изпих. И добре направих, щото наистина паднах осем пъти.

***

- Снощи отидох да празнувам. Напих се яко. Сетих се за призива на КАТ. Оставих колата на паркинга на ресторанта. Прибрах се с автобус на градския транспорт!
П.С.
- Горд съм! Досега не бях карал автобус...

***

В Лидъл казаха: "Минети на първа каса" и сега съм във Второ районно.

***

Чукча си купил "Волга". Селото се събира.
Един сочи фарове:
– Големи очи!
Друг сочи предна броня:
– Железни зъби!
Шаманът бара ауспуха:
– Мъжко е!!!

***

Аз да ви питам - като се къпете, душ гелът по целия душ ли го мажете или само по слушалката?!

***

- Да пием за приятелите, които не са с нас...
- Давай по-бързо, че идват!

***

- Колко чаши ракия пиете седмично?
- Докторе, аз съм алкохолик, не счетоводител.

***

Мъж към жена си:
– Нали знаеш, че не можеш да построиш твоето щастие върху чуждото нещастие!!??
– Абе, не съм ти пипала шишето с ракията, бе!

***

Пияница се прибира намръщен, жена му го пита:
- Какво ти има?
- Зарязах пиенето.
- Еее, браво на теб, но защо си намръщен?
- Не помня къде го зарязах?

***

Народна мъдрост от холандската кухня:
- Щипка марихуана в супата превръща обикновения клиент в редовен.

***

- Когато последният път се прибрах пиян в апартамента, децата не ме познаха.
- А когато изтрезня?
- Когато изтрезнях, разбрах че не съм в моя апартамент...

***

4- годишният Митко хакна мрежата на общината и се класира директно в 5 детски градини.

***

Единственото по-хубаво нещо от "Горе на черешата" е да си "Долу на сливата".

***

Студентка влиза в кабинета на млад преподавател, разкопчава няколко копчета на ризата си и коленичи:
– Бих направила всичко, за да взема този изпит…
– Всичко… – прошепнал преподавателят.
– Да, всичко! – казала студентката и се притиснала към преподавателя.
– О, значи всичко…
– Да, абсолютно всичко…
– Тогава заминавай у вас да учиш!

***

Не вярвам на никого! Нито на жени, нито на правителството, а от 2012 г. и на маите не вярвам!

***

След тежка пиянска вечер се събуждаш до непозната дама. Бъди джентълмен – представи се и попитай за нейното име. Ако веднага получиш юмрук в лицето – значи това е жена ти.

***

– Какво е това куче?
– Полицейско!
– Въобще не изглежда като полицейско.
– Така и трябва, то е от ДАНС.

***

– Тате, кой ти казваше как да караш кола, преди да се ожените с мама?
– Баба ти…

***

Какво нещо е термосът… Всички мислят, че пиеш горещ чай, а ти си сипал студена бира.

***

Интервю за работа.
– На какво ниво владеете английски език?!
– Перфектно!
– Моля, използвайте думата Dignity в изречение.
– Ши може ли да ми dignity заплатата?!

***

Жена се кара на мъжа си, че само пие и само пиене му е в главата. Той нищо не казал, но на закуска я заговорил:  
- Хайде да видим колко си умна. Нося две валути. Какви са?  
- Е, как - долар и евро.  
- Добре. А можеш ли да ми кажеш две клюки от вчера? 
 - Мога 10 да ти кажа!  
- Я ми кажи две реки в Исландия?  
- Ами....не мога.  
- Ето, видя ли?! Само пари и клюки са ти в главата! 

***

Говорят си две приятелки:  - Днес един приятел ми каза, че ме харесвал от първи клас.  - Той пак добре, че ти е казал приживе...

***

Планински водач към начинаещи туристи:  - Помнете! Всяко загубване в планината започва с думите: "Знам един кратък път..."

***

Обява: Търся работа за жена ми в ДАНС, ЦРУ, ФБР, АНС, ФСБ, MI6, военното разузнаване или друга подобна секретна служба - да няма право да ми разправя как ѝ е минал работният ден!

***

Тия дни у нас идва електротехник. Гледах го, докато работи и разбрах, че кабелите се делят на два вида: - "Май, че е тоя" и "Мама му стара!"

***

Жена отива на доктор.
- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни..
- А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика...
- Ходих, докторе... Там има флейти, тромбони, цигулки... Всичко това ме дразни...
- А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви... Много ме дразнят.
- Добре, а със секс, пробвахте ли?
- Не, докторе, не съм пробвала...
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне...
След минута жената се обажда:
- Виж какво, докторе... Крайно време е да вземеш някакво решение... Или навътре, или навън, а-а, почвате да ме дразните...

***

Питат един пътешественик:
– Защо не можахте да спасите приятеля си от канибалите?
– Ами пристигнахме много късно – вече го бяха задраскали от менюто.

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове