Кое е предимството да спиш със съседката от първия етаж?

Мъж бута препълнена количка към касата, а жена му се провиква…
– Забравих тоалетна хартия…
Той отговаря троснато:
– Нема нужда. Касовата бележка ще е поне 50м…

***

– Купих си нов антирадар! На триста метра от катаджията започва да предупреждава:
– Вади парите… Вади парите…

***

Когато полицай ви попита:
– Очите ви са много зачервени, да не сте пили?
Вероятно не е никак добра идея да отговорите с:
– И Вие имате блясък в очите, да не сте преяли с понички?

***

Призив:
– Момичета, не се омъжвайте за чужденци! Подкрепете местните производители!

***

Не може да отрупаш масата с боб, леща, люти чушки, туршия, кисело зеле, праз и сушени сливи, а после да очакваш тиха и свята нощ!

***

Животът е много кратък, изпращаме още една година. Ако сте обидили или нагрубили някой, имате още малко време да му се обадите, и да му теглите още една майна.

***

– Разделихме се по взаимно съгласие.
– Как така?
– Ами тя ме изгони и аз се съгласих!

***

Криминална хроника:
– Вчера в местния зоопарк две и половина неизвестни лица се опитаха да откраднат крокодила…

***

– Татко, какво ще ми вземеш за Коледа?
– Парите от сурвакането, сине.

***

– Днес за вечеря имаме коледна супа.
– Но това е греяно вино!
– Коледна супа е!

***

Из фейсбук:
Тези, дето си снимахте масите, снимайте си сега и кантарите!

***

Летище София Ви пожелава Весела Коледа и Честита нова Родина!

***

– Нели, къде работиш?
– На летището, мия пода.
– За какво ти е тази гадна работа? Напусни.
– Да, бе! И да си тръгна ей така от авиацията?!

***

– Видиш ли звездите?
– Вида ги…
– Глеаш ли таме планината?
– Глеам я…
– А видиш ли реката?
– Да и нея я вида…
– Е па стига толко романтика, кини дреите и да отфатаме мандръсаньето!

***

Ако искате жена ви да не ви кара да миете чинии – купете й адски скъп китайски порцелан. Няма да ви разреши и да го пипате даже!!!

***

Женски тост:
– Масата да се чупи от продоволствия, леглото от удоволствия, да има какво да облечеш и пред кого да се съблечеш.

***

Разговор между тъща и зет на коледната трапеза:
– Тиквеник… Яде ли?
– Пача… Ядох!!!

***

– Каква е разликата между мечката и жената?
– Мечката те изяжда наведнъж, а жената те яде цял живот.

***

– Слушам Ви, на линия сте!?
– Алоуу, може ли да ми пуснете песента “Докторе, докторе”?
– Може! А направление имате ли?

***

На празничната маса:
– Вземете си хляб!
– Благодаря, вече си взех кюфте!

***

МЕИ-то. Изпит по машинни елементи. Блондинка.
Професорът:
– Колежке, каква е разликата между винта и болта?
– Болта, можеш да го завиеш, а може и да го забиеш…

***

Японецът:
– Ние в Япония работим по осем часа. Два за себе си, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
– Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония…

***

Салата “металург”:
– Три супени лъжици, две вилици и четири чаени лъжички!

***

– Представяш ли си? Вървя си тази сутрин по улицата и насреща ми президента!
– Айде бе, автограф поиска ли?
– Не, за какво му е мой автограф!?

***

Промъквам се много тихо в ранни зори и лягам под завивките.
Съскащ глас:
– Ти си пиян!
– Е как разбра, бе!
– Ти живееш в съседния апартамент!

***

Разплакана ученичка от първи клас:
– Вие нарочно ни давате домашно, за да ни скарате с родителите?

***

Ако Дядо Коледа не дойде, значи е задържан, тайно, за 48 часа…

***

Само бабите знаят как да ти мушнат в ръката свита столевка като на дилър.

***

И аз станах жертва на телефонните измамници.
Една ми вика:
– “Ще ти звънна”… и не звънна.

***

Време е да започнат да обявяват заплатите, като прогноза за времето.
– Заплата 500 лв., но се усеща като 280 лв.

***

– Защо спиш със съседката от първия етаж?
– Защото от нейния балкон се скача най-лесно.

***

Жената на работещия в спецчастите, отдавна искаше разнообразие в сексуалния живот, защото позата с лице към пода вече определено взе да й омръзва…

***

– Скъпи, а какво ще се случи, ако ти случайно разбереш, че съм ти изневерила?
– Надявам се да не разбера!
– И аз се надявам!

***

– Как доживяхте до сто години?
– Веднъж в годината стресирам жестоко организма си.
– Хм… И колко алкохол изпивате?
– Този ден не пия и капка.

***

Младеж на първа среща води мацето на ресторант:
Мацето:
– Аз ще взема карпачо, ролца с черен хайвер, омари и мартини със сок.
Младежът:
– Ма ти много си забогатяла, аз ще взема едно кафе!

***

– Какво правиш?
– Решила съм да поотслабна. Вчера си купих дискове с фитнес.
– Е, и как е?
– Сега седя, ям шоколад и гледам…

***

Наследствеността най-добре се предава чрез банката!

***

– Лелче, тез маргаритки по колко ги даваш?
– 2 лева букета!
– Ами тези?
– Тези, по 5 лева бройката!
– А? Скъпо, ма!
– Скъпо, ама тези винаги завършват на “Обичам те”…

***

– Взехте ли си прасе за Коледа?
– Да…
– Колко кг е?
– Не знам…Женско е – не ще да се качи на кантара…!

***

Дълго не бях ходила на вилата, отивам, какво да гледам, дървата ми ги няма. Питам съседката:
– А бе, дървата ми от мазата ги няма, нещо да знаеш?
– Дървата? От мазата? А бе, какви дърва бе, то това дърва ли са? Криви, влажни, не горят, ако знаеш дървата на Косьо как горят! Не съм виждала никакви дърва…!

***
Полицай спира шофьор и го пита:
– Какво имате в багажника?
– Половин прасе.
– Живо ли е?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.