Две руси приятелки си говорят:

- Какво става, защо си отслабнала толкова?

- От мъка, мъжът ми изневерява.

- Ами разведи се с него.

- Ще се разведа, ама най-напред ще изчакам да сваля още пет килограма.

***

- Така, какво друго още е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън?

- Не се сещам, докторе.

- Какво правите с жена си два-три пъти седмично?

- Ми, караме се...

***

Пазач на овощна градина спипва някакво момче, което краде плодове. Хваща го за ухото, влачи го със себе си и му говори:

- Ей сегинка ще те науча аз тебе, как се краде в овощна градина.

- Иййй слава богу, откога чакам...... щото все ме хващат.

***

- И така, сине, вече ти падна първият зъб. Какво научи?

- Че не трябва да те прекъсвам, когато говориш!

***

- Още дълго ли ще чакам? - сърди се клиент. - Вече десети път поръчвам.

- За да се приготвят десет пържоли е нужно време, господине! - отговаря сервитьорът.

***

Двама си говорят:

- А пък аз ще ходя на море от първи юни тази година!

А другият:

- Знам бе, Иване...

- Че как ще знаеш?! Аз още даже не съм решил къде!

- Да, ама ти видях графика кога твоят квартал е без топла вода...

***

Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си.

Катаджията:

- Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда!

Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.

- Такааааа....Я духни още веднъж!

Шофьорът подава още петдесет лева.

- Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!

***

Двама си говорят:

- Пешо, отгатни: кое е това, което се е родило в Англия, израснало в Бразилия и умряло в България?

- Не мога да отгатна.

- Футболът, бе пич...

***

Две руси приятелки си говорят:

- Твоят много ли е пие?

- Докато почне да вижда малки зелени човечета.

- Моят и с тях продължава да пие.

***

Един чукча отива на гости на друг чукча. В средата на хола е постлана кожата на голяма мечка и гостенинът учудено пита:

- С колко изстрела го уби?

- С 10.

- Колко пъти го улучи?

- Нито веднъж.

- И от какво умря?!

- От смях.

***

Една жена ми се обажда на рецепцията и казва:

- Ту ти ту рум ту!

- Тарирари рам пам!- отговорих й аз хилейки се.... и тутакси ме уволниха. Откъде да се сетя, че искала два чая за стая №2!

***

На електрическият стол:

- Последно желание?

- Да се хванем всички за ръка!

***

Конференция по сексология. В хода на обсъжданията лекторът задава въпрос:

- Знае ли някой как се нарича мъж, който може, но не иска?

От залата се чува треперещ от възмущение женски глас:

- Мръсник!!!

***

Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в полицейския участък. Началникът на участъка пита:

- Къде е четвъртият човек?

- Какъв четвърти?

- Човекът, който им е платил сметката...

***

Дъщерята се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си.

Майката я подхваща с въпрос:

- Къде беше? С кой беше? Какво правихте?

- Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме - не знам как се казва, но от днес ми става хоби!

***

Купувайте картофи от Франция, лук от Полша, домати от Турция, ябълки от Гърция и после се чудите, защо бабките на село садят канабис...

***

Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си. Мъжът казва:

- Съкровище, искам да отида на място, където никога не съм ходил, и да правя неща, които никога не съм правил!

А тя му отвърнала:

- Ами иди в кухнята и измий чиниите!