Работник почина при трудова злополука по трасето „Балкански поток“ край Плевен

Агенции за международен обмен: Студентските бригади в САЩ не са спрени, а отложени

Битката между роботите и Covid -19 в Китай

Щерката на Том Круз е негово копие

Русия напълно затваря границите си

Гл. комисар Николов: Най-голяма необходимост от доброволци има в подкрепа на лечебните заведения

Още двама с коронавирус в Шумен – на 83 г. и 65 г.

Дезинфекцират 20-километров участък от магистрала “Марица“ преди “Капитан Андреево”

Спряха снимките на турски сапунки

Вицепремиерът Николова: АИКБ не подкрепя мерките за компенсации на бизнеса КРИБ с частична подкрепа

Ген. Мутафчийски: 18 са новите случаи на коронавирус у нас Шест са вече починалите от заразата

Премиерът: България се дава за пример за адекватни, бързи и точни мерки (ВИДЕО) 81 държави са поискали пари от МВФ, заяви Борисов

Националният щаб ще провежда брифингите си само веднъж на ден в МС

НСТС с консенсус за компенсиране на компаниите, засегнати от кризата

Проф. Олег Асенов: Временно се преустановяват ограниченията за движение на камионите по „зелените коридори“

Кое е това, което се е родило в Англия, израснало e в Бразилия и e умряло в България?

Две руси приятелки си говорят:
– Какво става, защо си отслабнала толкова?
– От мъка, мъжът ми изневерява.
– Ами разведи се с него.
– Ще се разведа, ама най-напред ще изчакам да сваля още пет килограма.

***

– Така, какво друго още е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън?
– Не се сещам, докторе.
– Какво правите с жена си два-три пъти седмично?
– Ми, караме се…

***

Пазач на овощна градина спипва някакво момче, което краде плодове. Хваща го за ухото, влачи го със себе си и му говори:
– Ей сегинка ще те науча аз тебе, как се краде в овощна градина.
– Иййй слава богу, откога чакам…… щото все ме хващат.

***

– И така, сине, вече ти падна първият зъб. Какво научи?
– Че не трябва да те прекъсвам, когато говориш!

***

– Още дълго ли ще чакам? – сърди се клиент. – Вече десети път поръчвам.
– За да се приготвят десет пържоли е нужно време, господине! – отговаря сервитьорът.

***

Двама си говорят:
– А пък аз ще ходя на море от първи юни тази година!
А другият:
– Знам бе, Иване…
– Че как ще знаеш?! Аз още даже не съм решил къде!
– Да, ама ти видях графика кога твоят квартал е без топла вода…

***

Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си.
Катаджията:
– Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда!
Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
– Такааааа….Я духни още веднъж!
Шофьорът подава още петдесет лева.
– Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!

***

Двама си говорят:
– Пешо, отгатни: кое е това, което се е родило в Англия, израснало в Бразилия и умряло в България?
– Не мога да отгатна.
– Футболът, бе пич…

***

Две руси приятелки си говорят:
– Твоят много ли е пие?
– Докато почне да вижда малки зелени човечета.
– Моят и с тях продължава да пие.

***

Един чукча отива на гости на друг чукча. В средата на хола е постлана кожата на голяма мечка и гостенинът учудено пита:
– С колко изстрела го уби?
– С 10.
– Колко пъти го улучи?
– Нито веднъж.
– И от какво умря?!
– От смях.

***

Една жена ми се обажда на рецепцията и казва:
– Ту ти ту рум ту!
– Тарирари рам пам!- отговорих й аз хилейки се…. и тутакси ме уволниха. Откъде да се сетя, че искала два чая за стая №2!

***

На електрическият стол:
– Последно желание?
– Да се хванем всички за ръка!

***

Конференция по сексология. В хода на обсъжданията лекторът задава въпрос:
– Знае ли някой как се нарича мъж, който може, но не иска?
От залата се чува треперещ от възмущение женски глас:
– Мръсник!!!

***

Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в полицейския участък. Началникът на участъка пита:
– Къде е четвъртият човек?
– Какъв четвърти?
– Човекът, който им е платил сметката…

***

Дъщерята се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си.
Майката я подхваща с въпрос:
– Къде беше? С кой беше? Какво правихте?
– Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме – не знам как се казва, но от днес ми става хоби!

***

Купувайте картофи от Франция, лук от Полша, домати от Турция, ябълки от Гърция и после се чудите, защо бабките на село садят канабис…

***

Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си. Мъжът казва:
– Съкровище, искам да отида на място, където никога не съм ходил, и да правя неща, които никога не съм правил!
А тя му отвърнала:
– Ами иди в кухнята и измий чиниите!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.