Сондата на НАСА „ИнСайт“ си щракна селфи на Марс (СНИМКА)

Банско е ТОП общината за планински туризъм за 2018

Бургаски митничари спипаха недекларирани 23 500 евро в дамска чанта 

Кметът на Свищов награди с почетен знак изявен ученик

Съдии, адвокати и грантови анализатори с донос срещу България до ЕК Авторите недоволни, че Брюксел спрял да пише Мониторинговите доклади по техните “опорни точки”, против са присъединяването на страната ни към Шенген

Руският посланик: Борисов искаше среща на Путин и европейските лидери във Варна

Стрелецът от Страсбург има 27 присъди, лежал в затвори в 3 държави

Хванаха 430 литра ракия, маскирана като ябълков сок

Митничари са хванали контрабандни оръжия, укрити в барбекю и плодове на „Капитан Андреево“

Пуснаха майката на Николай Банев срещу гаранция от 10 000 лева

От 1 до 6 г. затвор и глоба от 20 до 100 хил. лв. за производство на алкохол или тютюневи изделия без разрешително

Цапат със спрей пътни знаци във Варна

Мерцедес връхлетя возилото на бременна жена

Губернаторът на Шумен ще участва в заседанието на КЕВР за водата Старото увеличение още не е дало резултат

5 млн. лв. предвижда да похарчи за чистотата община Търговище Няма да се повишава таксата за битовите отпадъци

Кое е това, което се е родило в Англия, израснало e в Бразилия и e умряло в България?

Две руси приятелки си говорят:
– Какво става, защо си отслабнала толкова?
– От мъка, мъжът ми изневерява.
– Ами разведи се с него.
– Ще се разведа, ама най-напред ще изчакам да сваля още пет килограма.

***

– Така, какво друго още е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън?
– Не се сещам, докторе.
– Какво правите с жена си два-три пъти седмично?
– Ми, караме се…

***

Пазач на овощна градина спипва някакво момче, което краде плодове. Хваща го за ухото, влачи го със себе си и му говори:
– Ей сегинка ще те науча аз тебе, как се краде в овощна градина.
– Иййй слава богу, откога чакам…… щото все ме хващат.

***

– И така, сине, вече ти падна първият зъб. Какво научи?
– Че не трябва да те прекъсвам, когато говориш!

***

– Още дълго ли ще чакам? – сърди се клиент. – Вече десети път поръчвам.
– За да се приготвят десет пържоли е нужно време, господине! – отговаря сервитьорът.

***

Двама си говорят:
– А пък аз ще ходя на море от първи юни тази година!
А другият:
– Знам бе, Иване…
– Че как ще знаеш?! Аз още даже не съм решил къде!
– Да, ама ти видях графика кога твоят квартал е без топла вода…

***

Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си.
Катаджията:
– Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда!
Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
– Такааааа….Я духни още веднъж!
Шофьорът подава още петдесет лева.
– Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!

***

Двама си говорят:
– Пешо, отгатни: кое е това, което се е родило в Англия, израснало в Бразилия и умряло в България?
– Не мога да отгатна.
– Футболът, бе пич…

***

Две руси приятелки си говорят:
– Твоят много ли е пие?
– Докато почне да вижда малки зелени човечета.
– Моят и с тях продължава да пие.

***

Един чукча отива на гости на друг чукча. В средата на хола е постлана кожата на голяма мечка и гостенинът учудено пита:
– С колко изстрела го уби?
– С 10.
– Колко пъти го улучи?
– Нито веднъж.
– И от какво умря?!
– От смях.

***

Една жена ми се обажда на рецепцията и казва:
– Ту ти ту рум ту!
– Тарирари рам пам!- отговорих й аз хилейки се…. и тутакси ме уволниха. Откъде да се сетя, че искала два чая за стая №2!

***

На електрическият стол:
– Последно желание?
– Да се хванем всички за ръка!

***

Конференция по сексология. В хода на обсъжданията лекторът задава въпрос:
– Знае ли някой как се нарича мъж, който може, но не иска?
От залата се чува треперещ от възмущение женски глас:
– Мръсник!!!

***

Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в полицейския участък. Началникът на участъка пита:
– Къде е четвъртият човек?
– Какъв четвърти?
– Човекът, който им е платил сметката…

***

Дъщерята се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си.
Майката я подхваща с въпрос:
– Къде беше? С кой беше? Какво правихте?
– Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме – не знам как се казва, но от днес ми става хоби!

***

Купувайте картофи от Франция, лук от Полша, домати от Турция, ябълки от Гърция и после се чудите, защо бабките на село садят канабис…

***

Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си. Мъжът казва:
– Съкровище, искам да отида на място, където никога не съм ходил, и да правя неща, които никога не съм правил!
А тя му отвърнала:
– Ами иди в кухнята и измий чиниите!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.