Д-р Ангел Кунчев: Ограничена е заразата от морбили, но вирусът продължава да циркулира и са застрашени хората без ваксина

Хайко Маас: Искането на Доналд Тръмп за връщане на чуждестранните бойци в Европа ще бъде изключително трудно за изпълнение

Австралия: Чужда държава стои зад кибератаката срещу парламента ни

Колко пияници са нужни за да се смени крушка?

Членове на политическа секта се обучават в Албания, за да свалят режима в Техеран

Продуктът glo™ разшири продажбите в още близо 30 града

Кристиан Вигенин, БСП: На всички стана ясно, че това управление зависи от ДПС

Шефът на полицията в Кюстендил: Заподозреният за убийство 19-годишен се предаде сам снощи, майка му го докара

14 тона токсични отпадъци са изхвърлени в района на Гара Яна

Здравословното състояние на Сергей Скрипал се е влошило

Собственикът на изгорелия цех във Войводиново: Скоро ще възникне проблем заради развалящото се месо

„Пирогов“: В тежко състояние е пострадалият мъж при масов бой в Кюстендил, борят се за живота му

Доналд Тръмп готов за първо вето в мандата си

Започват възпоменателните чествания по повод 146 години от гибелта на Васил Левски

Слънчево и топло време днес

Кои жени си купуват по пет вибратора?

Учителка в час:

– Кои са най-полезните птици за човека?

Иванчо:

– Печените.

 

Млада съпружеска двойка се кара. Жената, цялата в сълзи, крещи, че между тях всичко е свършено и че тя заминава завинаги при майка си. Събира вещите си, мъжът й дава пари за път, тя ги преброява и възмутено възкликва:

– А за обратен билет?!

 

Истината е като проститутка – всички я искат, но никой не я обича. Така, че ако винаги искате да търсите истината, много вероятно е да ви вземат за сводник…

 

Забива мъжът гвоздей в стената, закача огледалото и го пробва дали е стабилно.

Жена му стои до него и го пита:

– Е защо само един гвоздей?

– Един е достатъчен.

– Ама производителят е направил 2 дупки – трябва и двете да се ползват.

– Хайде да ми го кажеш това пак, като си легнем.

 

Покрай този интернет съвсем се побъркахме:

– Отварям онзи ден хладилника, ще си мажа филия с масло. Вадя ново пакетче с масло – гледам на него няк’ва цифра 72.5% … „Охоооо, супер – викам си аз – значи, почти се е изтеглил файла!“ Връщам пакетчето в хладилника и започвам да чакам, да се свали целият… И изведнъж, като се усетих, че нещо не е както трябва…

 

Зациклих във фейсбук, не мога да изляза! Никаква работа не мога да свърша на компютъра. И ето, с мъка затворих браузъра, пуснах си музика, която увеличава концентрацията и вниманието. Захванах се с работа. След 10 мин. усетих, че отново съм във фейсбук – с удвоена концентрация и внимание!

 

– Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом!

– Нека ти разкажа една история. – казал докторът.

– Имало едно време един човек, който ходел с чадър в гората под ръка. Веднъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял…

– Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!

– Точно така!

 

– Скъпа, ама ти наистина страшно приличаш на баща си… очите, скулите, дори циците!

– Баща ми няма цици бе, идиот!

– Е, нали и аз това казвам…

 

Приятел полицай ме научи когато минавам покрай пост на КАТ, да си бъркам с пръст в носа.

– Да-да… – казваше той.

– Никой няма да те спре, за да вземе документите от ръцете ти.

 

Мислех, че жените се озлобяват, когато от тях искаш само секс. А се оказа, че когато не искаш секс от тях се озлобяват още повече.

 

Близки приятели пият и се веселят. Един е мрачен, ни пие ни се смее.

– Какво има приятелю?

– О-о-х, мани мани, на жена ми й откриха СПИН…

Всички изтрезнели за миг и пребледнели…

– Какво преблЕднехте бе, само се пошегувах…

 

Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен. Военният чете вестник, а младежът сваля девойката.

– С какво се занимавате?

– Ох, имам фирма с офис в София и втори офис в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. Накратко с единия крак съм в София, а с другия – в Пловдив.

Младежът с палава нотка:

– Ох, как ми се дощя да се окажа някъде по средата, например в Ихтиман!

Военният, който е хвърлял по едно ухо на разговора се обажда:

– Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш каква смрадлива дупка е!

 

Съдията:

– Слушам Ви?

– Славчо ме вкара в леглото и жестоко ме оскърби.

– С какви действия?

– С бездействие, заспа…

 

На семейно събиране:

– Младежо, махнете си веднага ръката от задника на дъщеря ми! Неприлично е. Не Ви ли е неудобно пред мен?!

– Но на нея й харесва…

– На нея може, но на мен никак не ми допада.

– Разбирам Ви и затова не опипвам Вас…

 

– Снощи се скарах с жена ми…

– И к’во?

– Тази сутрин ми поднесе кафе в леглото и леко ми намигна… Никога не съм бил толкова уплашен да изпия нещо…

 

Жена избира в сексшоп вибратор. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът:

– Защо са Ви толкова много?

Жената:

– Обичам случайните връзки…

 

Деца! Винаги мислете преди да изречете нещо на глас! Например фразата „Тате, ти си много добър“ – най-много може да донесе китайски воден пистолет… но виж фразата „Тате, искам да стана умен като теб“ – вече е сериозна заявка за колело.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.