Кои жени си купуват по пет вибратора?

Учителка в час:

- Кои са най-полезните птици за човека?

Иванчо:

- Печените.

 

Млада съпружеска двойка се кара. Жената, цялата в сълзи, крещи, че между тях всичко е свършено и че тя заминава завинаги при майка си. Събира вещите си, мъжът й дава пари за път, тя ги преброява и възмутено възкликва:

– А за обратен билет?!

 

Истината е като проститутка - всички я искат, но никой не я обича. Така, че ако винаги искате да търсите истината, много вероятно е да ви вземат за сводник...

 

Забива мъжът гвоздей в стената, закача огледалото и го пробва дали е стабилно.

Жена му стои до него и го пита:

- Е защо само един гвоздей?

- Един е достатъчен.

- Ама производителят е направил 2 дупки - трябва и двете да се ползват.

- Хайде да ми го кажеш това пак, като си легнем.

 

Покрай този интернет съвсем се побъркахме:

- Отварям онзи ден хладилника, ще си мажа филия с масло. Вадя ново пакетче с масло - гледам на него няк'ва цифра 72.5% ... "Охоооо, супер - викам си аз - значи, почти се е изтеглил файла!" Връщам пакетчето в хладилника и започвам да чакам, да се свали целият... И изведнъж, като се усетих, че нещо не е както трябва...

 

Зациклих във фейсбук, не мога да изляза! Никаква работа не мога да свърша на компютъра. И ето, с мъка затворих браузъра, пуснах си музика, която увеличава концентрацията и вниманието. Захванах се с работа. След 10 мин. усетих, че отново съм във фейсбук - с удвоена концентрация и внимание!

 

- Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом!

- Нека ти разкажа една история. - казал докторът.

- Имало едно време един човек, който ходел с чадър в гората под ръка. Веднъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял...

- Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!

- Точно така!

 

- Скъпа, ама ти наистина страшно приличаш на баща си... очите, скулите, дори циците!

- Баща ми няма цици бе, идиот!

- Е, нали и аз това казвам...

 

Приятел полицай ме научи когато минавам покрай пост на КАТ, да си бъркам с пръст в носа.

- Да-да... - казваше той.

- Никой няма да те спре, за да вземе документите от ръцете ти.

 

Мислех, че жените се озлобяват, когато от тях искаш само секс. А се оказа, че когато не искаш секс от тях се озлобяват още повече.

 

Близки приятели пият и се веселят. Един е мрачен, ни пие ни се смее.

- Какво има приятелю?

- О-о-х, мани мани, на жена ми й откриха СПИН...

Всички изтрезнели за миг и пребледнели...

- Какво преблЕднехте бе, само се пошегувах...

 

Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен. Военният чете вестник, а младежът сваля девойката.

- С какво се занимавате?

- Ох, имам фирма с офис в София и втори офис в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. Накратко с единия крак съм в София, а с другия - в Пловдив.

Младежът с палава нотка:

- Ох, как ми се дощя да се окажа някъде по средата, например в Ихтиман!

Военният, който е хвърлял по едно ухо на разговора се обажда:

- Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш каква смрадлива дупка е!

 

Съдията:

- Слушам Ви?

- Славчо ме вкара в леглото и жестоко ме оскърби.

- С какви действия?

- С бездействие, заспа...

 

На семейно събиране:

- Младежо, махнете си веднага ръката от задника на дъщеря ми! Неприлично е. Не Ви ли е неудобно пред мен?!

- Но на нея й харесва...

- На нея може, но на мен никак не ми допада.

- Разбирам Ви и затова не опипвам Вас...

 

– Снощи се скарах с жена ми...

– И к'во?

– Тази сутрин ми поднесе кафе в леглото и леко ми намигна... Никога не съм бил толкова уплашен да изпия нещо...

 

Жена избира в сексшоп вибратор. Харесва един и поръчва пет броя. Продавачът:

- Защо са Ви толкова много?

Жената:

- Обичам случайните връзки...

 

Деца! Винаги мислете преди да изречете нещо на глас! Например фразата "Тате, ти си много добър" - най-много може да донесе китайски воден пистолет... но виж фразата "Тате, искам да стана умен като теб" - вече е сериозна заявка за колело.

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове