Поне 150 хил. евро за луксозен апартамент 60% от сделките стават на етап “в строеж”

Службите в няколко града се мобилизират за учение, включващо авария в АЕЦ „Козлодуй“ Учението ще наблюдават представители на МАЕ, Беларус, Украйна, Русия и Япония

Поет блъсна с кола човек на пешеходна пътека Недялко Йорданов опитва да избегне правосъдието

Търсят още 9 съдебни заседатели в Търговище

Арестуваха предполагаемия посредник в убийството на журналистката Дафне Галиция

И медия в Малта гръмна за скандала с Efbet

Бургазлии с подаръци за деца и възрастни в неравностойно положение Кампанията „Подари от сърце“ на Община Бургас насърчава благотворителността

Синдикатите не са отказват от общия национален протест заради болничните

Вицепремиерът Каракачанов подаде сигнал до главния прокурор за опити за създаване на македонско малцинство в България

Изграждат бази за собствено ползване Автомобилната индустрия е активна

Противниците на Гешев във ВСС три пъти се отрекоха от тезата, че избор с един кандидат не е избор

Вижте кадри от ареста на разбитата група за фалшиви документи (СНИМКИ и ВИДЕО)

АПИ: От утре се въвежда зимното поддържане на пътищата Пътната агенция мобилизира 3000 снегопочистващи машини

Шофьорка се преобърна с колата си в канавка

Ердоган: Ще търсим алтернативи, ако САЩ упорстват с условията за Ф-35

Кои са двата начина да спориш с жена?

Съдия разглежда дело за развод. Той пита жената:
– Защо искате развод?
– Защото мъжът ми ме нарича котенце – отговаря жената.
– А какво лошо има в това? – пита съдията.
– Нищо, но той ме хвърли от третия етаж, за да види дали ще си падна на краката – отговаря жената.

***

В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон.
Докторът:
– Ще го вадим ли?
– Да!
– 500 кинта!
– Ама аз съм здравно осигурен!
– По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти закача…

***

– Скъпа, какво да ти подаря за рождения ден?
– Честно казано, скъпи, още не мога да реша…
– О, няма проблем. Давам ти още една година, да си помислиш…

***

Двама пияници лазели по ЖП линията. Първият се обърнал към втория:
– Ее, тая стълба край нема …
Този зад него отвърнал, обръщайки се назад:
– Аааа ссспокойно … той … асансьорът идва…

***

Пиян се качва на такси и казва на шофьора:
– Карай ме у дома!..
– А по-точно?
– Ами.. в хола…

***

Стои полицай на пост. Към него тича жена:
– Помогнете ми! Там има един пиян мъж, който иска да ме изнасили!
Полицаят я оглежда внимателно и казва:
– Това, че е пиян е сигурно….

***

Решили съпрузи да отидат на театър. Срещнали се пред театъра и жената попитала:
– Направи ли това, за което те помолих?
– Кое?
– Изми ли се, облече ли си нова риза и нов костюм, смени ли си чорапите?
– Да.
– Добре, да вървим тогава.
Започнало представлението. По едно време жената прошепнала:
– Ти сигурен ли си, че си смени чорапите?
– Разбира се.
След малко.
– Ама, съвсем сигурен ли си, че ги смени?
– Абсолютно.
След още малко.
– Признай си честно, смени ли си чорапите?
– Да, смених ги и понеже си знаех, че няма да ми повярваш ти нося старите да ги видиш,- казал мъжът и извадил чифт чорапи от вътрешния си джоб.

***

Доктор пита пациентката си:
– С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
– Петима.
– Е, не е много.
– Така си е, кофти седмица…

***

Всеки си има фотографска памет. Някои просто нямат лента…
Перефразирано в наши дни – на някои са им малко гигабайтите и бавен процесора…

***

Мъж се прибира вкъщи и носи папагал.
– Какъв е тоя папагал? – пита жена му.
– Купих го от един аукцион. Платих за него 200 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет човека. Обаче аз дадох най-добрата цена. А най интересното е, че дори не знам дали е говорящ или не…
– Как не знаеш дали съм говорящ, бе? – обажда се папагалът. – А кой според теб наддаваше на аукциона…

***

Жените няма да станат равни на мъжете, докато не започнат да ходят по улицата плешиви и с бирено шкембе и пак да се мислят за красиви.

***

Секретарка влиза в кабинета на шефа си:
– Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди че му дължите 100 000.
– А как изглежда?
– Така изглежда, че по-добре да му ги върнете…

***

Водят малко момиченце при психиатър.
Започва прегледът. Психиатърът я пита:
– Как се казваш?
– Петя.
– А на колко години си?
– На 5.
– Кой сезон е сега?
– Лято.
– Е, как лято, вчера вози ли се на шейна?
– Возих се.
– А прави ли снежен човек?
– Правих.
– Е какво лято е сега!
– Скапано!

***

Има два начина да спориш с жена:
Да спориш или да не спориш… Нито един не помага.

***

Командира на руска ракетна база влиза разярен в спалното помещение и крещи:
– Който идиот си е отварял шишето с пиячката на червения бутон, да става, да взима една гумичка и да трие Америка от картата на света.

***

Разговор между приятели:
– Ще се развеждам. От пет месеца женa ми не ми е проговорила.
– Помисли си добре. Такива жени почти не се срещат!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.