БЕХ получи решението на ЕК за глобата от 77 млн. евро Вероятно дружествата ще го обжалват, като ще оспорят твърденията и размера на глобата

Соцвеличия питат: Срещу коя система се борим сега? Стотина важни мъже от преди 1989-а вдигнаха наздравици

Одобриха почивни дни на всички религиозни общности

Правителството отпусна близо 490 000 лева за мост в Елена

Тръмп обяви победа над „Ислямска държава“ в Сирия

Правителството отпусна над 10 млн. лева на общини в Пиринско

Прокуратурата е започнала досъдебно производство за смъртта на бебето, изхвърлено във водите на „Водното огледало“ в Кърджали

Прокуратурата поиска постоянен арест за Ценко Чоков

Орлин Павлов, Мариана Попова и Стефан Вълдобрев ще пеят на новогодишния концерт на София Именити творци и спортисти ще отправят видеопожелания към българите

ЕС забрани сламките и пластмасовите чаши Новите правила ще влязат в сила след 2 години

7 млн. лева даде правителството на област Монтана

Кметът на Павликени чете коледна приказка на децата от забавачка

Дядо Коледа раздаде подаръци на оперирани във ВМА деца

ЕК потвъди за хакерска атака срещу институции на евросъюза

Половин милиард евро за метро до „Левски“ и „Слатина“

Кои са двата начина да спориш с жена?

Съдия разглежда дело за развод. Той пита жената:
– Защо искате развод?
– Защото мъжът ми ме нарича котенце – отговаря жената.
– А какво лошо има в това? – пита съдията.
– Нищо, но той ме хвърли от третия етаж, за да види дали ще си падна на краката – отговаря жената.

***

В Спешния център влиза мъж със забит в главата пирон.
Докторът:
– Ще го вадим ли?
– Да!
– 500 кинта!
– Ама аз съм здравно осигурен!
– По здравна каса можем само да ти го закривим, да не ти закача…

***

– Скъпа, какво да ти подаря за рождения ден?
– Честно казано, скъпи, още не мога да реша…
– О, няма проблем. Давам ти още една година, да си помислиш…

***

Двама пияници лазели по ЖП линията. Първият се обърнал към втория:
– Ее, тая стълба край нема …
Този зад него отвърнал, обръщайки се назад:
– Аааа ссспокойно … той … асансьорът идва…

***

Пиян се качва на такси и казва на шофьора:
– Карай ме у дома!..
– А по-точно?
– Ами.. в хола…

***

Стои полицай на пост. Към него тича жена:
– Помогнете ми! Там има един пиян мъж, който иска да ме изнасили!
Полицаят я оглежда внимателно и казва:
– Това, че е пиян е сигурно….

***

Решили съпрузи да отидат на театър. Срещнали се пред театъра и жената попитала:
– Направи ли това, за което те помолих?
– Кое?
– Изми ли се, облече ли си нова риза и нов костюм, смени ли си чорапите?
– Да.
– Добре, да вървим тогава.
Започнало представлението. По едно време жената прошепнала:
– Ти сигурен ли си, че си смени чорапите?
– Разбира се.
След малко.
– Ама, съвсем сигурен ли си, че ги смени?
– Абсолютно.
След още малко.
– Признай си честно, смени ли си чорапите?
– Да, смених ги и понеже си знаех, че няма да ми повярваш ти нося старите да ги видиш,- казал мъжът и извадил чифт чорапи от вътрешния си джоб.

***

Доктор пита пациентката си:
– С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
– Петима.
– Е, не е много.
– Така си е, кофти седмица…

***

Всеки си има фотографска памет. Някои просто нямат лента…
Перефразирано в наши дни – на някои са им малко гигабайтите и бавен процесора…

***

Мъж се прибира вкъщи и носи папагал.
– Какъв е тоя папагал? – пита жена му.
– Купих го от един аукцион. Платих за него 200 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет човека. Обаче аз дадох най-добрата цена. А най интересното е, че дори не знам дали е говорящ или не…
– Как не знаеш дали съм говорящ, бе? – обажда се папагалът. – А кой според теб наддаваше на аукциона…

***

Жените няма да станат равни на мъжете, докато не започнат да ходят по улицата плешиви и с бирено шкембе и пак да се мислят за красиви.

***

Секретарка влиза в кабинета на шефа си:
– Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди че му дължите 100 000.
– А как изглежда?
– Така изглежда, че по-добре да му ги върнете…

***

Водят малко момиченце при психиатър.
Започва прегледът. Психиатърът я пита:
– Как се казваш?
– Петя.
– А на колко години си?
– На 5.
– Кой сезон е сега?
– Лято.
– Е, как лято, вчера вози ли се на шейна?
– Возих се.
– А прави ли снежен човек?
– Правих.
– Е какво лято е сега!
– Скапано!

***

Има два начина да спориш с жена:
Да спориш или да не спориш… Нито един не помага.

***

Командира на руска ракетна база влиза разярен в спалното помещение и крещи:
– Който идиот си е отварял шишето с пиячката на червения бутон, да става, да взима една гумичка и да трие Америка от картата на света.

***

Разговор между приятели:
– Ще се развеждам. От пет месеца женa ми не ми е проговорила.
– Помисли си добре. Такива жени почти не се срещат!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.