В Якутия измериха -67 градуса по Целзий

Появи се нов свидетел на убийството на Петър Христов

Министър Ангелкова разговаря с ръководителя на Световната организация по туризъм

Украинският парламент отказа да обяви ЛНР и ДНР за терористични организации

Сърбин и албанец разследват убийството на Оливер Иванович

Евродепутатите обсъждат влиянието на руската пропаганда

Еврокомисията опроверга поредна лъжа за „Труд”

Диктатурата на пролетариата, Народният съд и Възродителният процес влизат в 10-и клас

Любители откриха нова планетарна система Всички небесни тела са по-големи от Земята

7 жертви при катастрофа на колумбийски военен хеликоптер

Ключът към дълголетието са ядките и бобовите храни Проучването проследява живота на над 100 000 души

Борисов представи приоритетите на българското председателство пред парламентарната група на ЕНП

София започва разплитането на казуса с Витоша Общината създава междуведомствена комисия, която да намери изход от ситуацията

Съседка на трите жени от къщата на ужасите в Свищов: Като деца момичетата бяха даровити, пишеха стихове и рисуваха

Летим до Баку за 29 евро Всеки вторник ще има полети до София и до столицата на Азербайджан

Кои са най-важните седем години в живота на една блондинка

Мъж седи дълго пред лекарски кабинет и чака да излезе жена му. Накрая не издържа и нахълтва в кабинета. Заварва доктора и жената на кушетката.

– Ти какво правиш с жена ми, бе?

– А, нищо-нищо, меря й температурата – нахакано отвръща докторът.

Мъжът вади от джоба си пистолет и казва:

– Мери, мери, само се моли, когато свършиш и извадиш термометъра, на него да е изписана температурата с цифри….

***

На бял мъж се родило бебе. Отишъл той да го види в родилния дом. Гледа – бебето мулатче. Тръгнал да бие жена си, а тя му обяснява:

– Ами то като се роди, беше бяло, ама аз нямах кърма и го дадоха на една чернокожа да го кърми. Та тя като го кърмила, и то почерняло.

Успокоил се мъжът, прибрал се в къщи, седнал да пише писмо на родителите си, за да се похвали. Описал и случката с черната кърмачка.

След няколко дни получава отговор от баща си.

„Скъпи сине, едно време, когато ти се роди, майка ти също нямаше кърма. Затова те хранехме с краве мляко. Чудя се само защо чак сега ти поникнаха рога?“

***

Студент към студентка:

– Мими, да отидем в моята стая! Имам цяла бутилка „Мартини“!

– Супер! А освен разредител нещо за къркане имаш ли?

***

По време на полет двамата пилоти разговарят:

– Да вземем да пием по едно кафе и след това да правим секс със стюардесата, а?

– Ами, да…

Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.

Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бързината се препънала в килимчето и паднала в скута на една бабичка.

Тя й помогнала да стане и рекла:

– Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе…

***

Инструктор и курсистка пътуват с колата на извън градско кормуване.

Инструкторът определя маршрута и стигат до хубава полянка в горичка.

Курсистката, видимо притеснена от обстановката, слиза от колата по нареждане на инструктора, който вади от багажника голямо одеяло и го разстила по тревата.

Курсистката, като вижда одеялото, през сълзи обяснява, че е щастливо омъжена и има 3 деца и не е „такава жена“.

Инструкторът й крещи ядосан: „Не ме интересува колко деца имаш, аз имам 20 заека – започвай да късаш трева!!“

***

Семейство в зоологическата градина. Изпуснали шимпанзето и то подгонило семейството. Мъжът скочил на едно дърво, а шимпанзето грабнало жената. Тя се помолила на мъжа си да й помогне, за да не бъде изнасилена. Съпругът я посъветвал: „Обясни му, че те боли глава и не можеш да правиш секс.“

***

Страшен семеен скандал. Викове, трясъци, накрая жената си събира багажа и казва:

– Край, махам се! Отивам си обратно при мама.

След два часа се връща:

– Имаш късмет, няма да те напускам… Оказа се, че майка ми и тя вдигнала скандал и заминала при нейната майка.

***

Марийка била на гости при Иванчо. Техните щели да излизат някъде и като тръгвали, им пожелали:

– Айде и приятно изкарване!

Иванчо:

– Ами тооо….. и вкарването е приятно…

***

Жена към мъжа си програмист.

– Скъпи, преди сватбата беше толкова мил, помня, че дори цветя ми подаряваше.

– Но, мило, това беше демо версия!

***

– Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четирима минувачи!

– Не са четирима, трима са.

– Но в протокола е написано, че са четири!

– Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.

***

Разкопават новооткрита пирамида и се оказва, че фараонът вътре е жив.

Първият му въпрос към втрещените археолози бил:

– Абе, Лили Иванова още ли пее?

***

– Кои са най-важните седем години в живота на една блондинка?

– От първи до трети клас.

***

– Мъжът ти изглежда много умен и начетен, сигурно всичко знае?

– Напротив, даже и не подозира!

***

Оженил се старец за млада девойка. Първата брачна нощ – седят на леглото и мъжът пита:

– Знаеш ли какво трябва да правим?

– Не!

– А майка ти не ти ли каза?

– Не!

– А приятелките си пита ли?

– Не!

– А по телевизията виждала ли си?

– Не!

– Ехххх, и аз забравих!

***

Габровец към сина си:

– Сине, отиди до съседите и помоли за чук.

Синът се връща след малко и казва:

– Не дадоха!

– Скръндзи! Добре, дай нашия…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.