Мъж седи дълго пред лекарски кабинет и чака да излезе жена му. Накрая не издържа и нахълтва в кабинета. Заварва доктора и жената на кушетката.

- Ти какво правиш с жена ми, бе?

- А, нищо-нищо, меря й температурата - нахакано отвръща докторът.

Мъжът вади от джоба си пистолет и казва:

- Мери, мери, само се моли, когато свършиш и извадиш термометъра, на него да е изписана температурата с цифри....

***

На бял мъж се родило бебе. Отишъл той да го види в родилния дом. Гледа - бебето мулатче. Тръгнал да бие жена си, а тя му обяснява:

- Ами то като се роди, беше бяло, ама аз нямах кърма и го дадоха на една чернокожа да го кърми. Та тя като го кърмила, и то почерняло.

Успокоил се мъжът, прибрал се в къщи, седнал да пише писмо на родителите си, за да се похвали. Описал и случката с черната кърмачка.

След няколко дни получава отговор от баща си.

„Скъпи сине, едно време, когато ти се роди, майка ти също нямаше кърма. Затова те хранехме с краве мляко. Чудя се само защо чак сега ти поникнаха рога?“

***

Студент към студентка:

- Мими, да отидем в моята стая! Имам цяла бутилка „Мартини“!

- Супер! А освен разредител нещо за къркане имаш ли?

***

По време на полет двамата пилоти разговарят:

- Да вземем да пием по едно кафе и след това да правим секс със стюардесата, а?

- Ами, да...

Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.

Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бързината се препънала в килимчето и паднала в скута на една бабичка.

Тя й помогнала да стане и рекла:

- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...

***

Инструктор и курсистка пътуват с колата на извън градско кормуване.

Инструкторът определя маршрута и стигат до хубава полянка в горичка.

Курсистката, видимо притеснена от обстановката, слиза от колата по нареждане на инструктора, който вади от багажника голямо одеяло и го разстила по тревата.

Курсистката, като вижда одеялото, през сълзи обяснява, че е щастливо омъжена и има 3 деца и не е „такава жена“.

Инструкторът й крещи ядосан: „Не ме интересува колко деца имаш, аз имам 20 заека - започвай да късаш трева!!“

***

Семейство в зоологическата градина. Изпуснали шимпанзето и то подгонило семейството. Мъжът скочил на едно дърво, а шимпанзето грабнало жената. Тя се помолила на мъжа си да й помогне, за да не бъде изнасилена. Съпругът я посъветвал: „Обясни му, че те боли глава и не можеш да правиш секс.“

***

Страшен семеен скандал. Викове, трясъци, накрая жената си събира багажа и казва:

- Край, махам се! Отивам си обратно при мама.

След два часа се връща:

- Имаш късмет, няма да те напускам... Оказа се, че майка ми и тя вдигнала скандал и заминала при нейната майка.

***

Марийка била на гости при Иванчо. Техните щели да излизат някъде и като тръгвали, им пожелали:

- Айде и приятно изкарване!

Иванчо:

- Ами тооо..... и вкарването е приятно...

***

Жена към мъжа си програмист.

- Скъпи, преди сватбата беше толкова мил, помня, че дори цветя ми подаряваше.

- Но, мило, това беше демо версия!

***

- Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четирима минувачи!

- Не са четирима, трима са.

- Но в протокола е написано, че са четири!

- Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.

***

Разкопават новооткрита пирамида и се оказва, че фараонът вътре е жив.

Първият му въпрос към втрещените археолози бил:

- Абе, Лили Иванова още ли пее?

***

- Кои са най-важните седем години в живота на една блондинка?

- От първи до трети клас.

***

- Мъжът ти изглежда много умен и начетен, сигурно всичко знае?

- Напротив, даже и не подозира!

***

Оженил се старец за млада девойка. Първата брачна нощ - седят на леглото и мъжът пита:

- Знаеш ли какво трябва да правим?

- Не!

- А майка ти не ти ли каза?

- Не!

- А приятелките си пита ли?

- Не!

- А по телевизията виждала ли си?

- Не!

- Ехххх, и аз забравих!

***

Габровец към сина си:

- Сине, отиди до съседите и помоли за чук.

Синът се връща след малко и казва:

- Не дадоха!

- Скръндзи! Добре, дай нашия...