В ресторанта се вихри абитуриентски бал. На терасата стои сама мацка. Приближава се подпийнал чичка.
- Красавице, защо стоиш сама? Хайде да танцуваме.
- Идвам, идвам... излязох само да пръдна.

***

Когато човек с вратовръзка за 1000 евро ти обяснява, че можеш да живееш с 300 лева, спонтанно ти иде да му затегнеш вратовръзката!

***

Въпрос:
- Защо жените пресоляват салатата, когато са в цикъл?
Отговор:
- Защото ей така! Като не ти харесва, направи си я сам! И ти си тъп и не ме обичаш!

***

Въпрос:
- Какво е корупция?
Отговор:
- Далавера, в която ти не участваш!

***

Въпрос:
- Възможно ли е в България да има гражданска война?
Отговор:
- Едва ли, при тая селяния...

***

Акушерката подава новороденото на бащата и той радостно възкликва:
- Момче!
- Момиче е. И ми пуснете кутрето.

***

Монетата от 10 стотинки я прегазила кола и умряла. Въздигнал се нейният дух, и пристигнал пред портите на Св. Петър.
- Аз тука такова... малко умрях! - скромно запелтечила 10 ст.
Райският портиер вдигнал очи от тетрадката, и мигом ги опулил, виждайки дребната монета.
- Охо-о-о, добре си ми дошла, 10 ст., заповядай, настанявай се, вземи си тука карамелче - припряно отворил портата Св. Петър, и започнал да подканя.
- Б-благодаря! - изчервила се 10 ст.
Св. Петър продължава:
- Избрали сме ти най-хубавото място на плажа, имаш собствена ложа в дискотеката...
- Ама аз...
- Ето ти ключовете за ламбургинито, ето там тая вила е за тебе...
- Как така...
- За рожденият ти ден сме викнали Майкъл Джексън... Няма да се притесняваш, тука си ВИП персона! - потупал я по гърба Св. Петър и я оставил да се кефи.
По някое време на портите пристигнала банкотата от 100 лв. Чака, пуфти, Св. Петър си дреме на тетрадката и не обръща внимание.
- Кхъм-кхъм... - казала 100 лв. изпод мустака.
- Ти какво? - гледа под вежди Св. Петър и си пише нещо.
- Аз съм 100 лв., умрях и пристигам в рая.
- Ааа, тъй ли? Я попълни тоя формуляр.
100 лв. пише, попълва, предава. Св. Петър є мята един ключ и вика:
- Общежитие 312б, хай влизай.
Стотарката влиза в Рая, и вижда - 10 ст. е милиардер, селебрити, купони, частни самолети, яхти, мацки, че и паметник си има. А пък на нея - никой не обръща внимание, че и съквартирант є е някаква рубла. Връща се при Св. Петър и вика:
- Свети Петре, как така 10 ст. струва 1/1000 от мене, а получава всякакви облаги, а на мене нищо?
Светецът си побутва очилата:
- Така, така... тебе нещо не съм те виждал в черква...

***

Полицай спира автомобил за проверка.
- Давай да видя книжката!
- Забравил съм я старши! - жалва се водачът.
- Значи пишеме акт. Казвай име!
- Тони Стораро!
- Ти мен на луд ли ме правиш бе? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!
- Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!
- Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме.

***

Въпрос:
- Кой дизел е най-добър?
Отговор:
- Вин Дизел!

***

В цирка се явява кандидат за работа:
- Какъв номер можете да правите?
- Викат ми “Царя на яйцата”. За 15 минути мога да изям 100 кокоши и 100 патешки яйца.
- Добре, ще ви вземем на работа. Обаче да знаете - в неделя имаме по четири представления на ден, ще се справите ли?
- Разбира се.
- А като дойдат празниците, имаме представления всеки час.
- Как така всеки час? А аз кога ще ходя да обядвам?

***

Въпрос:
- Какво се получава при кръстоска между арменец и македонка?
Отговор:
- Армакедон!

***

Въпрос:
- Какво си мисли блондинка, която е родила близнаци?
Отговор:
- Кой е вторият баща...

***

Командирът на батальона:
- Врагът е отзад, отляво, отдясно и отпред. Сега вече няма да може да се скрие от нас.

***

В Турция на плажа, ако легнеш по корем, може да изгориш отзад!

***

Полицай спира мотоциклетист.
- Много ли бързо карах?
- Много ниско летяхте...

***

Когато една жена се омъжи щастливо, тя започва да се изпълва с щастие... Изпълва се, изпълва се - понякога до 100 и повече килограма...

***

Въпрос:
- Каква е приликата между жената и жабата?
Отговор:
- И двете имат голяма уста и ги е страх от щъркела.

***

Въпрос:
- Как се нарича пространството между гърдите на Памела Андерсън?
Отговор:
- Силиконовата долина...

***

Въпрос:
- Защо крокодилите са зелени и дълги?
Отговор:
- Защото, ако бяха кръгли и червени, щяха да са домати!

***

- Тук сте давали кредити на честна дума?
- Даа. Нашата банка има пълно доверие на клиентите си.
- А ако не върна парите!?
- Ще ви бъде много, ама много срам, като се явите при Всевишния!
- Хе, че кога ще бъде това?
- Ами ако до пети не се издължите, на шести се явявате!

***

Каубой отива по светите земи да става хаджия. Обиколил Йерусалим и накрая доволен влиза в една еврейска кръчма. Решил да почерпи клиентите и вика на бармана:
- Налей на всички по едно от мен!
Тутакси всички се разбягали.
Изумен, към бармана:
- Нещо лошо ли казах?
- Ааа, не не, всичко е наред. Хукнаха да събират роднини и приятели.

***

Молба от студент:
“Моля да ми отпуснете стипендия поради тежкото ми материално положение, предизвикано от липсата на стипендия.”

***

Добър ден, това наденички от заешко ли са?
- Да, то си пише!
- Само от заешко?
- Принципно да, но практикуваме да добавяме и друго.
- Какво друго?
- Ами свинско...
- Хм, в какво съотношение?
- 50/50... един заек към едно прасе!

***

Степени на дължина на брадата:
1. Секси
2. Седмица запой
3. Капитан далечно плаване
4. Военнопленник
5. Свещеник
6. Скитник
7. Магьосник.