Мачовете и спортът по телевизията днес, понеделник, 20 януари 2020

На 20 януари 2020 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за понеделник, 20.01.2020

Властелинът на екрана 100 г. от рождението на гения на киното Федерико Фелини

Предотвратиха опит за бягство от затвор край Амстердам

Филтрите за комини дават чист въздух на София Ефективността им е 80% и се усеща веднага. 100 устройства са спестили 1.5 тона вредни емисии за по-малко от година, предстои монтажът на общо 2000

Водата за Перник – без риск за София Вместо да източват язовира, ще захранват града

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 20 януари 2020

Емил Димитров: Да се прекара водата от „Мало Бучино“ до Перник е едно изключително голямо начинание

За демократите обвиненията срещу Тръмп са неоспорими Президентът играе голф във Флорида

Купуваме летни ваканции у нас с 40 на сто намаление

АТАКА с 5 въпроса към БСП за вота на недоверие

Тенис под дима от пожарите

Повече пари за реклама на наше вино в Китай Увеличават помощта само за бутилки със защитено наименование или произход

Путин се похвали с напредък по Либия Конференция в Берлин събра над 10 световни лидери

Кой е най-лесният начин да се изпокараш с всички на Коледа?

Изпокарай се с всички! Спести пари за Коледа!

***

– Иване, детето иска приказка. Разкажи му една!
– И коя да му разкажа?
– Ами, например оная, дето имахте съвещание в службата в петък след работа…

***

Две баби си говорят:
– Моят дядо има много лош навик, гризе си ноктите.
– А, аз моя го отучих!
– Как, ръцете ли му връзваш?
– Не, крия му зъбите.

***

В една връзка трябва да изпитваш емоции, като че ли получаваш пари от банкомата, а не като че ли изплащаш кредит.

***

– Ядете ли зеленчуци?
– Да, разбира се!
– Какви зеленчуци ядете?
– Лук!
– И как го ядете този лук, чист, без нищо ли?
– Не, в кюфтетата…

***

Скандал в семейство на костенурки. Накрая женската костенурка се провикнала:
– Ти съсипа триста от най-хубавите ми години!

***

В швейцарска банка клиент шепне тихо на служителката:
– Извинете, може ли да внеса един милион?
– Разбира се, господине! Но не е нужно да шепнете! Не е срамно да си беден…

***

Уважаема редакция, много ни хареса новата кулинарна рецепта. Беше чудесно преживяване. Само заменихме авокадото с варени картофи, а скаридите с пържена сланина с лук.

***

Мъж дъвче дъвка в автобуса.
Седящата срещу него жена му казва:
– Господине, не ме уговаряйте! Глуха съм и нищо не чувам!

***

В магазина:
– Може ли два черни чоропогащника.
– Кой размер желаете?
– Няма значение, ние отиваме в банката!

***

Срещат се приятели:
– Как си?
– Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.
– На лекарства ли си?
– Не. Уволниха ме и се разведох…

***

– Докторе, направете нещо! Искам да живея….!
– Имате ли пари?
– Не.
– И за какво Ви е такъв живот без пари?

***

– Ауу, колко си напълняла…
– Е,.. така ли се говори на жена?
– Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука.

***

– Митко, пушенето вредно ли е?
– Да, госпожо, вредно е за здравето!
– Браво, а защо?
– Щото тати казва „Ако те видя да пушиш, ще ти счупя главата!“

***

– Миче, що разправяш, че съм дебела, моят ми каза, че съм във форма.
– Пено, ми той твоят е учител по математика – за него идеалната форма е кълбото.

***

До какви върхове достигна прогресът в автомобилостроенето! Караш си по пътя, задремеш за миг и веднага – възглавница!

***

– Кире, напускам „Автобусни превози“!
– Що, бе?!
– Шефът всяка вечер ни целува по устните, за да разбере кой краде нафта…

***

– Ходи ли на зъболекар?! – пита жената.
– Ходих. Той ми извади тези два зъба.
– Ама не те ли болеше само един?
– Е да, ама докторът нямаше дребни да ми върне…

***

– Господине, като Ви гледам талона, виждам, че често сте имали вземане-даване с КАТ??
– Напротив, само даване!! Вземане не съм имал никога…

***

– Къде ви е началникът?
– Обядва по това време…
След два часа:
– Дойде ли?
– Не…
– По колко часа обядва той, бе?
– Де да знам, той днес е отпуска, може да си обядва, колкото си иска…

***

Българска пенсионерка изкачи Еверест с фразата:
– Аз само да питам нещо…

***

Внукът:
– Дядо дай 5 лв!
– Няма да ти дам… – казва дядото
– Тогава ще кажа на баба, че във фейсбук си се писал „вдовец“.

***

Лекар към възрастен пациент:
– Дядо, как е новият слухов апарат? Оправяш ли се с него?
– Докторе, чудесен е! Едва втори ден го нося, а вече трети път си сменям завещанието.

***

Съпрузи излизат от театъра. Жената мърмори:
– Защо даде такъв голям бакшиш на гардеробиера?
– Ама и ти! Я виж само какво палто ти избра!

***

Семейна разправия:
– Пак лежиш по цял ден на дивана в хола…
– Това си има и добрите страни, скъпа – винаги знаеш къде да ме намериш!

***

– ЧРД, муцка! И на колко ставаш?
– Ми… на 25…
– Ама нали дъщеря ти е на 30?!?
– Ми… растат си децата….

***

– Жена ми страда от алкохолизъм…
– Че тя пие ли?
– Аз пия. Тя страда…

***

– Докторе, непрекъснато виждам пред себе си проблясващи точки.
Офталмологът предписва на пациента очила.
– Е, как е? По-добре ли е?
– Разбира се – отговаря пациентът. – Сега виждам проблясващите точки много по-ясно!

***

Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
– Свиня такава, говедо!
После се обръща към приятеля и пита:
– А вие кой сте?
Стъписан, човекът отговаря:
– Неговият ветеринарен лекар….

***

Оптимистът отива до прозореца всяка сутрин и казва:
– „Добро утро, Боже.“
Песимистът отива до прозореца и казва:
– „Боже, пак е утро!“

***

Срещат се двама приятели:
– Жоре, какво правиш?
– Записах се в хора и сега отивам на репетиция.
– Хор ли?!!! Ти и хор?!!! И какво правите там?
– Ами … пием ракия, после биричка, играем на карти…
– А кога пеете?
– Като се прибираме…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.