Столичният инспекторат с проверки за неправилно паркиране

Умопомрачени либерали искат черна Клеопатра Политически коректните зомбита готвят нов бойкот

ХИВ-позитивен остава зад решетките Болестта не е попречила на деянията му

Брад Пит и Чарлийз Терон заедно?

Психологът Росен Йорданов: Между любовта и ревността няма нищо общо

Двама шофьори на ден у нас минават на ток Над 68% ръст на регистрациите на електромобили само за година

Ограничено е движението по пътя Сопот-Карлово заради катастрофа

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 21 януари 2019

СДВР издирва извършители на грабеж и побой

Акция „димяща кола“ в София КАТ глобява с 50 лева, ако автомобилът пуши над нормата

Тунел със система за вентилация и пречистване на въздуха откриха в Хонконг Той е на стойност 4,6 милиарда долара

Християнсоциалният съюз в Германия с нов лидер МВР шефът Хорст Зеехофер се оттегли след 10 г. на поста

Купуваме по-скъпо сирене, масло и мляко Ядем круши от Холандия и Южна Африка, джинджифил - от Перу

Министър Желязков: Поне милиард трябват през следващите години за модернизация на БДЖ

Хипнотизираща меланхолия с Баришников в България Четири биса за великия балетист

Кой е най-якият виц, който може да изпратиш на шефа?

– Мамо, имам си гадже! Съседът Пешо го знаеш…
– Но скъпа, той може да ти е баща!
– Я престани, годините не са важни!
– Ти май не ме разбра…

***

– Иванова, съпругът ви е голям подлец!
– Защо, Георгиева, какво ви е направил?
– Ми или момче, или момиче…

***

Много пиян мъж се прибира в къщи, звъни на вратата, жена му отваря, а той:
– Кво гледаш, ма, влизай!!!

***

Шефът на митницата събрал всичките си подчинени и им казал:
– Вижте сега – на служебния паркинг няма кола, по-евтина от 100 000 лв. Излагаме се! Заповядвам от утре всички да идвате на работа с рейс!
На другия ден шефът идва на работа и поглежда към паркинга да види дали заповедта му е изпълнена. И какво вижда: паркингът пълен с автобуси!

***

– Имаш ли фейсбук?
– И да, и не.
– Как така?
– Фейс имам, но книгите ги продадох.

***

Майка и баща седнали на дивана да гледат футбол. Скарали се, кой отбор е по-добър. Питали детето си, кой от тях е прав и детето отговорило:
– Никой не е прав. И двамата сте седнали!

***

Клиент към келнер:
– Какво означава диетична пица?
– Обикновена пица, която ще изядете заедно с мен.

***

Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява:
– Добре, обаче ако загасиш лампата.
– Защо?
– Има един фактор, който намалява възбудата ми на светло.
– Какъв е този фактор?
– Виждам те.

***

Служител в офис пита свой колега:
– Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата!
– Да, но първо работата, после удоволствието.

***

Журналист взима интервю от директора на лудницата:
– Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
– Имаме стандартен тест – отговаря директорът. – Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
– И нормалният човек взима черпака, нали?
– Не – отговаря директорът. – Нормалният човек изважда тапата.

***

Касиерка в банката:
– Кажете номер на лична карта!
Клиентка:
– На моята ли?
– Ако можете, кажете на моята!

***

Две мишки ядат лентата от филма “Отнесени от вихъра” в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
– Как ти се струва?
– Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…

***

– Какво ще правиш на Св. Валентин?
– Какъв ден се пада?
– Петък.
– Леща!

***

Учител питa учениците:
– Деца, знаете ли кaк се лекувa лудa крaвa?
Ивaнчо:
– Не знaм, господине, вие би трябвало по-добре да познaвaте женa си…

***

Шефът:
– Прати ми някой от твоите яки вицове.
Аз:
– В момента работя, по-късно ще пратя.
Шефът:
– Този беше много добър, прати още някой.

***

Влиза младеж в бара и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка. Директно пита:
– Ще правиш ли секс с мен за 100 лева?
Мацката възмутено отговаря:
– Не! В никакъв случай!!!
– Аре ма… Много ми трябват!

***

Висша форма на ревност:
– Скъпи, какво правиш?
– Разхождам кучето, скъпа.
– Я го ритни, за да го чуя!

***

Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село.
– Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?
– Е, в тая кофа…

***

Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:
– Хед шот. Хи хи
Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:
– Фейсбук. Е…

***

Чакам на червен светофар. Циганка с дете на ръце чука по стъклото:
– Ше даваш два лева за детето?
Дадох й. След малко пак чука.
– Кво искаш – викам – нали ти дадох два лева?
– Епа, земи детето, де!

***

Ти що не работиш?
– Днес ми е ден за секс!
– Какво ще рече това?
– Eмиии, еб*л съм ти и работата…

***

Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.
– Ти какво гледаш, бе – никога ли не си виждал гола жена?
– Абе виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!

***

– Моето момиче е като мобилния ми телефон.
– Такава мъничка, съвременна, необходима?
– Не, когато свършат парите и не говори с мен!

***

Семейна двойка си лежи на дивана пред телевизора.
– За какво си мислиш?
– За каквото и ти!
– Чудесно, донеси и на мен една бира.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.