Монтана е пред грипна епидемия

Градският транспорт в София се движи нормално, трасетата са обработени срещу заледявания

Владимир Чуков: Турската офанзива в Сирия говори за преразпределение на влиянието

Дейвид Макалистър: България може да допринесе за решаване на спора между Атина и Скопие за името

МРРБ дава 4,1 млн. лв. за общи устройствени планове на общините

БЛС: Личните лекари нямат техническа готовност да се отчитат с касови бележки през НЗОК

Британец спря Григор Димитров на четвъртфинала в Мелбърн Българският тенисист загуби от Кайл Едмънд в четирисетов мач

Ресторант изгоря в София

МВФ: Петролът ще поскъпва заради намаляването на добивите, договорено от Русия и ОПЕК

Северна Корея ще проведе военен парад преди зимната Олимпиада в Пьончан

Руски изтребители тренираха въздушен бой в стратосферата

Фейсбук: Социалните мрежи могат да са опасни за демокрацията

Започва Световният икономически форум в Давос

Вулкан изригна в японски ски курорт, 15 души са ранени

Тръмп подписа закона за финансиране на правителството Това слага край на 3-дневната финансова блокада

Кой е най-якият дрон край Дунава?

Изгревите и залезите превръщат крайбрежието на Дунав в истинско кътче от рая.

– Ленче, ще дойдеш ли у нас на кафе?
– Ти луд ли си бе, в тая жега!? Имаш ли климатик?
– Не, но мога да те сваля в мазето, там е хладно…

***

– Чакай бе, жена! Защо ми викаш алкохолик? Бирата от хмел ли се прави?
– Да.
– Ракията се прави от грозде, нали?
– Да.
– А уискито от царевица?
– Да.
– Водката се прави от ечемик, нали?
– Да.
– Текилата се прави от агаве?
– Да.
– Е, тогава? Значи аз съм веган, а не алкохолик…

***

Само край Дунава:
– Много ти е як дронът!
– Това е комар…

***

Психичните диагнози:
1. Психоза – да си говориш с котката.
2. Параноя – да внимаваш какво говориш пред котката.
3. Шизофрения – котката да ти говори.
4. Депресия – да смяташ, че котката те игнорира…

***

– Разправят, че играеш в местния отбор?
– Да.
– И колко гола имаш?
– Над двеста.
– Охо! Сигурно си най-добрият нападател!
– Не, най-лошият вратар…

***

– Пешо, утре пристига тъщата, а аз нямам никакво свободно време. Ще можеш ли да идеш на гарата да я посрещнеш? Бутилката е от мен…
– Добре. Ами ако не я позная?
– Тогава имаш две!

***

Бременна жена пита доктора:
– Моят мъж иска да присъства на раждането на детето. Това възможно ли е?
– Мисля – да, още повече, че всички специалисти са единодушни по този въпрос, че е добре бащата да присъства на раждането на детето си.
– Ах, смятам, че това хич не е желателно, докторе. Всеки път, когато те се срещнат със съпруга ми и се хващат за гушите…

***

Седи човек върху варел с нафта и държи цигара. Минувач го пита:
– Идиот! Какво правиш бе?!
– Отказвам цигарите…

***

Между блондинки:
– Представяш ли си муцка, някакъв ми звъни вчера, абсолютно непознат и ми бие среща в полунощ на гробищата…
– Тоя, муцка, трябва да е бил пълен изрод!
– Точно! Изобщо не дойде!

***

Опитвам се да открия приятели. И понеже нямам фейсбук, излизам на улицата и почвам да викам какво сготвих, какво ядох, какво пих, къде бях, какво правя…
До момента ме следват трима – двама полицаи и един психиатър.

***

Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът й обаче не я пуска:
– Не, не може.
– Ама защо?
– Защото там ще ми изневериш.
– Няма! Кълна се – заклела се жената.
– Добре – казал мъжът. Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила.
– Добре – съгласила се жената.
Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си, и то многократно. Естествено заради любовните изпълнения тракторът на корема й се изтрил.
– Ами сега… Какво ще правим? – уплашила се жената.
– Не бой се – казал любовникът. Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.
Отишли при художника. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.
– От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът.
– Ами сега – уплашила се жената. Не помня. Май излизаше дим.
– Добре. Ще нарисувам дим.
След малко художникът пак пита:
– А в кабината на трактора имаше ли шофьор?
– Ау-у-у не помня! Май имаше.
– Добре, ще нарисувам и шофьор.
Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за вкъщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:
– Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
– Аре, стига бе. Не стига, че са те скъсали от секс, ами и трактора са успели да запалят и да го подкарат!

***

– Докторе, мъжът ми не ме задоволява.
– Ами намерете си любовник!
След месец.
– Докторе, вашият съвет не ми помогна: намерих си трима любовника, но мъжът ми продължава да не ме задоволява…

***

– Татко, какво е годеж?
– Все едно аз да ти подаря на Коледа колело, а ти да започнеш да го караш на Великден.

***

Жена подозира мъжа си в изневяра и наема частен детектив. След няколко дни детективът и носи изобличаващи разпечатки от телефонните му разговори. Жената едва дочаква мъжа си и бясна му хвърля разпечатките в лицето. Той взима един лист, чете и пребледнял я пита:
– Какво ще правим сега?
Жената (злобно):
– Ето това, това както и целия пети абзац!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.