На 25 април 2019 да почерпят

Арестуваха бащата на изоставеното бебе в Пловдив

Министър Желязков: На 9 май ще бъдат отворени офертите за концесия на летище София

Вучич: След 10 дни отваряме магистралата Белград-Скопие

Дъжд с пясък от Сахара валя у нас

Ким търси от Москва мир в Корея Лидерът на КНДР на първа визита в Русия (ИНФОГРАФИКА)

Лекарският съюз иска отпадане на лимитите за легла по клиники в Педиатрията

Съветът за сигурност на ООН може да обсъди раздаването на руски паспорти в Донбас

Косово постави под домашен арест 26 свои гражданки, репатрирани от Сирия

Тръмп: Търговските преговори с Китай вървят много добре

Разкриват паркинг с 500 места до Рилския манастир за Великден

Полицията влиза в 746 „къщи за гости” (обзор) Главният прокурор Сотир Цацаров разпореди мащабна проверка на имоти и превозни средства, плащани от ЕС

Благодатният огън във Варна ще дойде от Румъния

Облагане при наемане на чужденци и ДДС при ремонт

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 25 април 2019

Кой звъни рано сутрин на воайора?

Богат литовски емигрант, живял дълго време в Америка, отива в родината си. Обаче внезапно любимото му куче, което е довел със себе си, умира. Емигрантът отива в католическата църква и пита:
– Може ли да погребете кучето ми?
– Ама как, това е светотатство!
– Но то беше любимото ми куче, обичах го като човек…
– Иди при руснаците, те са алчен народ – дай им пари и ще го погребат в православната си църква.
– Ако им дам 50 000 долара, ще се навият ли?
– Ах, чадо, защо не каза веднага, че песът е бил католик?

При доктора:
– Моля, отидете до прозореца и извадете максимално навън езика.
Пациентът съвестно се изплезва, но забелязва, че докторът дори не го е погледнал и пише рецепта.
– Но докторе, вие дори не ми погледнахте езика!
– Ааа, това с езика беше да дразня данъчното отсреща…

Един човек срещнал приятел, а той – с жалейка.
– Какво стана? – вика.
– Жената умря.
– Е как, от какво?
– Ми нещо ни беше разтресъл хормонът, десет дена лют секс и на десетия жената се спомина.
Отива си нашият човек у дома и вика на жена си:
– Жено, хайде да си вземем десет дена отпуска и да си стоим у дома, да се любим.
– Добре! – вика жена му и си взели отпуск.
На седмия ден нашият човек лежи като парцал на дивана, ръката му с цигара виси на пода в пепелника.
Жена му стъпила на стол, тананика и бърше прозорците. Нашият човек си мисли:
– Пей, пей, още три дена ти остават….

На улицата се срещнали домашна и бездомна котка. Домашната попитала:
– Ей, брато, тебе кой те храни?
– Никой не ме храни! Аз сам се храня!
– Да бе, сам се храниш? И как се научи да отваряш консерви?

Студент по инженерни науки към колегата си:
– Имаш ново колело, честито, но защо е дамско?
– Спасих една красива студентка, тя свали дрехите си и ми каза, че мога да получа от нея всичко, което пожелая.
– И аз бих взел велосипеда, дрехите й така и така няма да ти станат.

Една лисица била поканена на парти. Нагласила се и тръгнала. По пътя чула един петел да кукурига. Тя бая се зачудила дали да отиде ама си рекла:
– Е, сега отивам на парти, ще се занимавам с тебе!
И си продължила пътя. След малко пак го чула да кукурига.
– Ей сега идвам при тебе! – рекла лисицата.
След малко от храстите се появил един вълк, облизва се и си говори:
– Ей, хубаво е човек да знае чужди езици!

Във влак пътуват подпийнали младежи. Един се мръщи на разнасящата се смрад:
– Абе, приятел, ти сменяш ли си чорапите?
– Да… за водка!

Богат мъж имал много ревнива жена, която постоянно му досаждала с истерични сцени и обвинения, затова решил да си купи нов апартамент и там да си живее, както му харесва. Между другото, той обичал папагали, затова си купил един, който за кратко време научил на куп цинизми. Съпругът се забавлявал редовно в новия апартамент с приятелките и приятелите си. Пийвали си, хапвали си, а папагалът ги разсмивал с остроумията си.
Така минало доста време, докато не настъпил денят за подаване на данъчни декларации за имоти. Тогава жена му разбрала за този апартамент и бурно нахлула там, а папагалът я посрещнал с възгласи:
– Охохоо, днес е пристигнала нова к*чка да ни покаже номерата си!

Мъж се разхожда около училище. Една учителка го пита:
– Дете ли чакате?
– Не, аз съм си охранен.

Жена към мъжа си:
– Звучиш като пълен идиот!
– Говоря така, че и ти да разбереш…

Във връзка с месните избори на село откриха секс-шоп. В асортимента са включени:
гумени лопати, гумено виме, презервативи с вкус на картофи и надуваем кмет!

Една блондинка катастрофирала леко. Натоварила в багажника всичко, което изпопадало от автомобила и го закарала до сервиз. Монтьорът взел да вади едно по едно нещата от багажника и да коментира:
– Този калник ще го изчукам и ще го боядисам… Тази кора е за подмяна… Мигачът е за боклука, а този капак на канал да го върнеш, откъдето си го взела!

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
– Пешо, ела бързо! Пешо!!
– Какво, ма?
– Мама падна от балкона!
– Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

Млад воайор всяка вечер следи с бинокъл девойката отсреща. Една сутрин телефонът му звъни и приятен женски глас пита:
– Хай, случайно да си забелязал вчера къде си хвърлих чорапогащника?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.