Президентът на Казахстан подписа указа за преименуване на Астана в Нур-Султан

Черната перла купена за 17 милиона евро Bugatti показа продадения уникат La Voiture Noire, който е най-скъпият нов автомобил

Капитулира Багуз – последното гнездо на съпротива в Сирия на „Ислямска държава“

Памела Андерсън – активист за евровота Ще подкрепи движението на бившия финансист №1 на Гърция

10 от най-красивите метростанции в света Превръщат се в музеи, галерии и сватбени зали

Божанков пита Борисов: Щом Цветанов има апартаменти за милиони, защо ние плащаме за присъдите на България по негова вина?

Цветан Цветанов ще участва в Конференцията по политики на Американско-израелския комитет по обществени въпроси във Вашингтон

Какви са резултатите от проведената акция “Ден без псувни”?

НАТО ще изгради съоръжение за съхраняване на американска военна техника в Полша

Таен документ на кабинета разкрива хаоса в планирането на сделката по Брекзит

Меркел и Тръмп обсъдиха търговията, финансирането на НАТО и Брекзит

Северна Австралия е връхлетяна от циклон с пориви на вятъра от 250 км/ч

Калоян Паргов: От ЦГМ да кажат реалната причина за срива в GPS системата за управление на обществения транспорт Не приемам оправдания от сорта на "обновяване на технологиите" на втория ден от срива в системата, каза лидерът на БСП - София

Приключи разследването за руска намеса в президентските избори в САЩ

Над 60 са вече жертвите на взрива в химически завод в Китай

Кой има най-много връзки във всеки офис?

Колеги си говорят в службата.
Първият:
– Вчера водих жена си на “Отело”…
Вторият:
– Кво, културна програма, а?
Първият:
– Не, последно предупреждение..

***

Питат Радио Ереван:
– Какво е глобализация?
– Това е, когато богати китайци пътуват до Италия, за да си купят дрехи, произведени в Китай – отговорило Радиото.

***

Две блондинки се возят във влака.
– Ох, колко е скучен животът… – казва едната.
– Къв ти е проблемът, ма? Хвани си любовник, даже по 500 долара на месец ще ти дава.
– Що се излагаш, ма? Къде ги има такива? Кой ти дава такива пари днес?
– Добре, ма, хвани си двама тогава, да ти дават по 250 долара.
– И това е много, сега няма мъже с такива заплати…
– Тогава четирима по 125 долара…
Дремещият до тях мъж се размърдва и казва:
– Момичета, като стигнете до пет долара, може да ме събудите…

***

Двама приятели са в бирарията и си пийват. Единият казва:
– Хайде да направим някаква шега! Да се обадим на жените си – аз на твоята, ти на моята. Първи април е все пак.
Както решили, така и направили. Първият звъни на жената на другия от телефона му. Тя почва:
– Казах ти да не ми се обаждаш, на важна среща в работата съм точно!
– Извинете, госпожо, но вашият мъж го блъсна кола.
– Мъртъв ли е?
– Не, но го карат към болницата.
След пет минути другият приятел взима телефона на първия и набира жена му. Тя веднага почва:
– Здравей, скъпи! Няма да повярваш, какво стана! Мъжът на Светлето го блъснала кола! Та тя направо от ресторанта с любовника си са отишли у тях да го отпразнуват!

***

Из разговор между две мутри:
– Тиква, вчера се пързалях с водни ски!
– И как беше?
– Абе в началото, когато бях до брега – беше добре. После, като влязох навътре, стана много кофти.
– Що бе?
– Ами не стигат щеките до дъното…

***

Пътува мъж в автобуса с отворена цип на панталона. Една жена му казва:
– Господине, магазинът ви е отворен.
Мъжът:
– А магазинерът там не се ли вижда?
Жената:
– Не, само един пиян товарач се въргаля върху чувалите.

***

Докторе, треперят ми ръцете!
Пиете ли много?
Не, повечето го разливам!

***

Вървят трима мъже по улицата. Пред тях крачи дългокрака красавица.
– Лелейййй, за да спя с тая не бих пожалил и пет хиляди…- възкликва единият.
– К`ви пет хиляди, бе.. За тая са малко и десет хиляди..-добавя вторият.
– Пичове, какви ги говорите, това е самата прелест. Такава жена трябва да се облича, обува, да й се подари хубава кола, да се води всяка вечер по ресторанти, по чужбина…..
Девойката спира и се обръща към тях:
– Извинете, кой го каза това последното?
И тримата в един глас:
– Ама я си ходи по пътя, ма! Ние тука само така си говорим….

***

– Не ме гледайте на снимката, много лошо съм излязла там! Дайте си ми я!
– Госпожице, спокойно! Талона на колата и гражданската отговорност, моля.

***

В една фирма постъпва на работа нова мишка. През първия работен ден тя си шушука с клавиатурата:
– Слушай, кой е най-главният във фирмата?
– Ами ти как мислиш?
– Сигурно е сървърът…
– Глупости! Той е като нас на заплата.
– Ами тогава принтерът…
– Не е и той, мишке. Още си далеч от истината. Виждаш ли ей там на онзи рафт, онзи малкият с червените очички? Това е модемът. Той е тук най-главният.
– Той ли е най-умният?
– Глупости! Той е тъп и задръстен, да не говорим че забива постоянно. Обаче ако знаеш какви връзки има само….

***

Бай Ганьо, американеца и англичанина решили да скачат от небостъргач. Първи бил американеца.
Той казал:
– Ще скоча за свободата!
Скочил и не оживял.
Втори бил англичанина.
Той казал:
– В името на кралицата ще скоча. Скочил и умрял.
Като дошъл реда на Бай Ганьо той казал:
– В името на българските тарикати ще сляза с асансьора.

***

Между клиенти в един ресторант:
– Винаги ли готвят толкова лошо в този ресторант?
– О-о, не, в неделя той е затворен…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.