Кой стои зад всеки веган?

-  Тате, защо Земята се върти?
-  Как така се върти, бе! Да не си ми изпил ракията?

***

-  Мамо, мамо, какво е оргазъм?
-  Не знам, питай баща си!

***

Баща мие колата със сина си. Синът пита с досада:
-  Тате, не може ли просто да ползваш гъба?

***

Тя бе толкова ядосана на съпруга си, че не можа да го дочака и започна скандала без него.

***

-  Тате, със Светланка в детската градина имаме любов!
-  Така ли?
-  Ами да, тя взема моите играчки, а нейните не ми ги дава!
-  Е-е-е, моето момче, че вие сте почти семейство!

***

-  Тате, бил ли си таксиметров шофьор?
-  Да, двама...

***

Зад всеки веган стоят по две разочаровани баби.

***

Пиян съпруг се прибира в четири през нощта с приятел. Жена му отваря и казва:
-  Пеци, как може да се прибираш в такова състояние. Наказвам те - един месец без секс... И теб Жоро, също.

***

Умиращ мъж към жена си:
-  Обещай ми нещо, скъпа!
-  Каквото и да е, любими мой?
-  Закълни се, че ако умра, няма да спиш с други мъже!
-  А ако не умреш?

***

Наръчник на пияницата (или как да се справим при определени симптоми?)
1. Симптом: Студени и влажни крака.
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отворът да сочи нагоре.
2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода.
3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.
4. Симптом: Подът се движи.
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.
5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.
Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
Решение: Дръжте се достойно, изправете се.
6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката непрекъснато се повтаря.
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.
7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя изглеждат много необичайно.
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.
8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.
Причина: Спите на тротоара.
Решение: Приберете се. Кафето също помага.

***

-  Тате, като го обличам е пантал-он, а като го събличам дали е пантал-оф?
-  Грозданнке-е-е, ела веднага, детето е идиот!

***

Третият пол е измислен от българите. Само ние казваме
-  “Ти баща, ти майка!”

***

-  Тате, може ли да взема колата за довечера?
-  Сине, защо не ходиш пеша? Господ защо ти ги е дал тези два крака?
-  Единия за газта, другия за спирачката.

***

-  Татко, нали съм вече истински шофьор?
-  Видя ли момичето с късата поличка преди 2 пресечки?
-  Не.
-  Още не си истински шофьор!

***

-  Тате, вярно ли е, че щъркелът ме е донесъл?
-  Не, сине! Вчера те донесе съседа, днес - твои приятели. Спри с това пиене вече!

***

Български сюжет за порно филм:
Тя вика водопроводчик, той обаче може най-рано в сряда, в сряда му излиза нещо спешно, отлага за петък, чупи му се колата, изпраща плочкаджия...

***

Обир на влак. Главният бандит вика:
-  Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Един се обажда:
-  Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец вика:
-  Абе, вие не го учете човека как се обират влакове!

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове