На 21 февруари 2019 да почерпят

Турция: Европа се нуждае от съвременни миграционни политики

Франция глоби банка с 4,5 млрд. евро

Тръмп ускорява АЕЦ-овете за Саудитска Арабия Белият дом няма да търси гаранции от Рияд за ядрени оръжия

Задържаха бившия председател на македонския парламент Трайко Веляноски по искане на спецпрокуратурата

Партньорката на сръбския премиер Ана Бърнабич роди момче

Силно земетресение разтресе Турция, усети се и в Пловдив

Властите във Венецуела отмениха полети и затвориха ГКПП заради заплахите за външна намеса

Кайли Дженър: Нямам нито една пластична операция (СНИМКИ)

Умира аптеката, която работи като бакалия 1831 обекта нямат готовност за нововъведения

Скопие – център на шпионажа срещу Белград Обвинението хвърли сръбският министър на отбраната

АПИ: Между 23 и 24 часа на 20 февруари ще има профилактика на платформата за продажба на е-винетки

Внезапно почина бизнесменът Пламен Минчев

Цензурата узаконена от българския парламент Депутатите отхвърлиха президентското вето върху промените в Закона за личните данни (обзор)

Русия пусна видеоклип с тест на нов подводен дрон с ядрен двигател (ВИДЕО)

Кой човешки орган работи най-активно по време на секс с чужда жена?

Иванчо се прибира разплакан. Баба му го пита:
– Защо плачеш бе Иванчо, пак ли имаш двойка?
– Да, бабо! Днес госпожата ме пита – “Кой е най-старият член на семейството ти” и аз казах – дедовия…

***

В казармата се провеждат занятия по чужд език.
– Иванов!
– Аз!
– Do you speak English?
– К‘во?
– Сядай, две. Петров!
– Аз!
– Do you speak English?
– К‘во?
– Сядай, две. Николов!
– Аз!
– Do you speak English?
– Yes, I do!
– К‘во?

***

Две блондинки решават кръстословица. Едната чете:
– 10 хоризонтално – съд за течности?
– Мисля, че беше презервоар – казала другата.
– Не, ма – резерватив – отвърнала първата.

***

– Каква е пряката зависимост между краката и гърлото?
– Като си намокриш краката – боли те гърлото, като си намокриш гърлото – не те държат краката…

***

Един поп кара колело без ръце и се спуска по нанадолнището. Изведнъж го спира полицай:
– Стой, защо караш без ръце?
– Кормилото е в ръцете на Господа, чадо.
– Ахааа, и се возите по двама…

***

Пациент пита доктора:
– Кажете, докторе, известно ли е на науката защо някои хора оплешивяват?
– Причината е точно установена – отговаря докторът. – Някои хора оплешивяват, защото им пада косата и повече не расте…

***

Мъж се прибира вкъщи и заварва съпругата си да си стяга багажа. Попитал я какво прави и тя отговорила:
– Току-що разбрах, че срещу това, което тук ти давам безплатно, в Невада ще взимам по сто долара.
Като чул това, мъжът също започнал да си стяга куфара.
– А ти къде тръгна? – попитала го тя.
– Ще дойда да видя как ще преживяваш с по осемстотин долара на година.

***

Пиян мъж се клатушка по улицата и се срутва пред вратата на кръчмата. Докато се опитва да седне, вижда едно момченце и го вика:
– Ей, детенце – ако позная как се казваш, ще ми донесеш ли едно двойно от кръчмата?
– Няма, бе, тате! Хайде да си ходим в къщи…

***

– Прочетохте ли стиховете ми? – пита млад поет редактора.
– Да. И знаете ли, сред тях има едно стихотворение, което дори и Гьоте не би могъл да напише!
– О, много ме ласкаете! А кое е това стихотворение?
– Онова, за телевизора.

***

Французойка пита – какво да направи, за да не й се изтрива маншона.
Отговорът:
– Не сме наясно точно какво има предвид мадмуазел, но й препоръчваме да не кара велосипед.

***

Кой човешки орган работи най-активно по време на секс с чужда жена?
– Ушите! – да чуеш пръв, ако мъжът й си дойде.

***

Срещат се двама стари приятели, които не се били виждали десет години. Първият казва:
– Искаш ли утре в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само че да знаеш, възможно е да закъснея половин час, ама ти ме почакай! Срещат се на другия ден, първият дошъл навреме, играл безупречно. Победил убедително и то с лявата ръка. Удивен вторият пита:
– Как така се получава, че играеш толкова хубаво с лявата ръка, да не си левак?
– А, не, просто такъв ми е ритуалът.
– Какъв ритуал?
– Ами такъв, като се събудя сутрин гледам как спи жена ми. Ако спи на лявата страна, играя с лявата ръка, ако спи на дясната страна, играя с дясната ръка. По този начин винаги побеждавам.
– Добре бе, ами ако спи по гръб?
– А, тогава закъснявам с половин час.

***

Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
– Млади човече, как не Ви е срам – започва да му се кара тя. Но когато се вглежда по-внимателно продължава:
– Е, все пак, нека да се запознаем…

***

Между приятели:
– Какво ще правиш, ако научиш, че след една седмица идва краят на света?
– Ще оправя всичко що шава! А, ти?
– Ще гледам да не шавам.

***

Рано сутринта, в сладкарницата влиза милиционер:
– Дайте ми една баничка и една боза, моля…
– Баничките свършиха, боза ще ви дам, има и милинки…
– А, добре! Дайте ми една боза, една милинка и една баничка!
– Боза, Ви казах, че ще Ви дам, милинка също ще Ви дам, но баничките свършиха, Ви казах…
– Добре, де, разбрах! Тогава само една баничка ми дайте…
Влязъл един офицер милиционер:
– Какво се разправяте тука?
– Ами вашият човек не ще да разбере, че баничките свършиха, боза има и току все повтаря – дайте ми баничка, дайте ми баничка, а те свършиха…
– Че като не се сещате да го хлопнете по главата с тавата банички, да му дойде акъла!

***

? Инспектори в казармата. Ротата строена, слуша изводите. Главният инспектор:
– Затова, че сте откраднали инициативата на Щаба…
Ротният вбесен:
– До пет минути да се върне откраднатата инициатива! Позор за армията!

***

Полудив овчар, живял цял живот по балканските кошари, най-после слязъл всред цивилизацията – представяте си какъв стрес и чудо. Попаднал и на едно състезание – бягане на 1000 метра.
– Тия голишари що чинат? – попитал овчарят.
– Бягат!
– От къй зор бягат?
– Ами който излезе пръв, му дават награда.
– Ясно – за който излезе пръв, ама другите за какъв зор бягат?

***

Една жена се прибира вкъщи с такси. Когато пристигнала, шофьорът казал:
– 14,80 лева.
Жената потърсила портфейла си, но не го намерила. Шофьорът видял това и й казал, че ще си плати по друг начин. Запалил колата и я завел на една поляна, постлал един чаршаф и се обърнал към жената. Още преди да каже нещо клиентката казала:
– Но, господине, моля ви се, недейте така – аз съм женена вкъщи имам 3 деца…
А шофьорът я прекъснал:
– Аз пък вкъщи имам 30 заека. Започвай да скубеш трева и да я събираш в чаршафа!

***

– Муцка – оплаква се една по телефона – пък моят още е в кръчмата.
– Да взема пример от моя – преди малко го донесоха.

***

Жена към отчаяния си съпруг:
– Как така няма за какво да живееш? Апартаментът не е изплатен, колата не е изплатена, фризерът също…

***

Пациент се оплаква на лекар от лош сън. Докторът:
– Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри.
На другия ден пациентът пак се появява със сенки под очите.
– Докторе, не помага!
– Направихте ли това, което ви казах?
– Да!
– Точно както ви бях казал?
– Абсолютно!
– И какво стана, че не можахте да спите?
– Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.