На 29 януари 2020 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за сряда, 29.01.2020

Земетресение от 7.7 по Рихтер между Ямайка и Куба

ЕС връща с два самолета свои граждани от Китай

Георг Георгиев: СЕТА увеличи с 29% търговския обмен между България и Канада

Хамас отхвърли мирния план на Тръмп за Близкия изток

Откриха починал от измръзване мъж край добричко село

В спомена на магията Китай

Китай може да има ваксина срещу коронавируса до три месеца

Проверяват случай с пострадал ученик в пловдивска гимназия

Двама души са загинали при катастрофата на пътя Русе-Силистра

Тръмп предложи създаването на палестинска държава със столица Източен Йерусалим

Президентът прехванат от ДАНС (обзор) Водено е дело срещу престъпна група, пречила на проверка на КПКОНПИ срещу държавния глава

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 29 януари 2020

Тежка катастрофа затвори пътя Русе-Силистра

Кой човешки орган работи най-активно по време на секс с чужда жена?

Иванчо се прибира разплакан. Баба му го пита:
– Защо плачеш бе Иванчо, пак ли имаш двойка?
– Да, бабо! Днес госпожата ме пита – “Кой е най-старият член на семейството ти” и аз казах – дедовия…

***

В казармата се провеждат занятия по чужд език.
– Иванов!
– Аз!
– Do you speak English?
– К‘во?
– Сядай, две. Петров!
– Аз!
– Do you speak English?
– К‘во?
– Сядай, две. Николов!
– Аз!
– Do you speak English?
– Yes, I do!
– К‘во?

***

Две блондинки решават кръстословица. Едната чете:
– 10 хоризонтално – съд за течности?
– Мисля, че беше презервоар – казала другата.
– Не, ма – резерватив – отвърнала първата.

***

– Каква е пряката зависимост между краката и гърлото?
– Като си намокриш краката – боли те гърлото, като си намокриш гърлото – не те държат краката…

***

Един поп кара колело без ръце и се спуска по нанадолнището. Изведнъж го спира полицай:
– Стой, защо караш без ръце?
– Кормилото е в ръцете на Господа, чадо.
– Ахааа, и се возите по двама…

***

Пациент пита доктора:
– Кажете, докторе, известно ли е на науката защо някои хора оплешивяват?
– Причината е точно установена – отговаря докторът. – Някои хора оплешивяват, защото им пада косата и повече не расте…

***

Мъж се прибира вкъщи и заварва съпругата си да си стяга багажа. Попитал я какво прави и тя отговорила:
– Току-що разбрах, че срещу това, което тук ти давам безплатно, в Невада ще взимам по сто долара.
Като чул това, мъжът също започнал да си стяга куфара.
– А ти къде тръгна? – попитала го тя.
– Ще дойда да видя как ще преживяваш с по осемстотин долара на година.

***

Пиян мъж се клатушка по улицата и се срутва пред вратата на кръчмата. Докато се опитва да седне, вижда едно момченце и го вика:
– Ей, детенце – ако позная как се казваш, ще ми донесеш ли едно двойно от кръчмата?
– Няма, бе, тате! Хайде да си ходим в къщи…

***

– Прочетохте ли стиховете ми? – пита млад поет редактора.
– Да. И знаете ли, сред тях има едно стихотворение, което дори и Гьоте не би могъл да напише!
– О, много ме ласкаете! А кое е това стихотворение?
– Онова, за телевизора.

***

Французойка пита – какво да направи, за да не й се изтрива маншона.
Отговорът:
– Не сме наясно точно какво има предвид мадмуазел, но й препоръчваме да не кара велосипед.

***

Кой човешки орган работи най-активно по време на секс с чужда жена?
– Ушите! – да чуеш пръв, ако мъжът й си дойде.

***

Срещат се двама стари приятели, които не се били виждали десет години. Първият казва:
– Искаш ли утре в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само че да знаеш, възможно е да закъснея половин час, ама ти ме почакай! Срещат се на другия ден, първият дошъл навреме, играл безупречно. Победил убедително и то с лявата ръка. Удивен вторият пита:
– Как така се получава, че играеш толкова хубаво с лявата ръка, да не си левак?
– А, не, просто такъв ми е ритуалът.
– Какъв ритуал?
– Ами такъв, като се събудя сутрин гледам как спи жена ми. Ако спи на лявата страна, играя с лявата ръка, ако спи на дясната страна, играя с дясната ръка. По този начин винаги побеждавам.
– Добре бе, ами ако спи по гръб?
– А, тогава закъснявам с половин час.

***

Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
– Млади човече, как не Ви е срам – започва да му се кара тя. Но когато се вглежда по-внимателно продължава:
– Е, все пак, нека да се запознаем…

***

Между приятели:
– Какво ще правиш, ако научиш, че след една седмица идва краят на света?
– Ще оправя всичко що шава! А, ти?
– Ще гледам да не шавам.

***

Рано сутринта, в сладкарницата влиза милиционер:
– Дайте ми една баничка и една боза, моля…
– Баничките свършиха, боза ще ви дам, има и милинки…
– А, добре! Дайте ми една боза, една милинка и една баничка!
– Боза, Ви казах, че ще Ви дам, милинка също ще Ви дам, но баничките свършиха, Ви казах…
– Добре, де, разбрах! Тогава само една баничка ми дайте…
Влязъл един офицер милиционер:
– Какво се разправяте тука?
– Ами вашият човек не ще да разбере, че баничките свършиха, боза има и току все повтаря – дайте ми баничка, дайте ми баничка, а те свършиха…
– Че като не се сещате да го хлопнете по главата с тавата банички, да му дойде акъла!

***

? Инспектори в казармата. Ротата строена, слуша изводите. Главният инспектор:
– Затова, че сте откраднали инициативата на Щаба…
Ротният вбесен:
– До пет минути да се върне откраднатата инициатива! Позор за армията!

***

Полудив овчар, живял цял живот по балканските кошари, най-после слязъл всред цивилизацията – представяте си какъв стрес и чудо. Попаднал и на едно състезание – бягане на 1000 метра.
– Тия голишари що чинат? – попитал овчарят.
– Бягат!
– От къй зор бягат?
– Ами който излезе пръв, му дават награда.
– Ясно – за който излезе пръв, ама другите за какъв зор бягат?

***

Една жена се прибира вкъщи с такси. Когато пристигнала, шофьорът казал:
– 14,80 лева.
Жената потърсила портфейла си, но не го намерила. Шофьорът видял това и й казал, че ще си плати по друг начин. Запалил колата и я завел на една поляна, постлал един чаршаф и се обърнал към жената. Още преди да каже нещо клиентката казала:
– Но, господине, моля ви се, недейте така – аз съм женена вкъщи имам 3 деца…
А шофьорът я прекъснал:
– Аз пък вкъщи имам 30 заека. Започвай да скубеш трева и да я събираш в чаршафа!

***

– Муцка – оплаква се една по телефона – пък моят още е в кръчмата.
– Да взема пример от моя – преди малко го донесоха.

***

Жена към отчаяния си съпруг:
– Как така няма за какво да живееш? Апартаментът не е изплатен, колата не е изплатена, фризерът също…

***

Пациент се оплаква на лекар от лош сън. Докторът:
– Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри.
На другия ден пациентът пак се появява със сенки под очите.
– Докторе, не помага!
– Направихте ли това, което ви казах?
– Да!
– Точно както ви бях казал?
– Абсолютно!
– И какво стана, че не можахте да спите?
– Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.