Иванчо се прибира разплакан. Баба му го пита:

- Защо плачеш бе Иванчо, пак ли имаш двойка?

- Да, бабо! Днес госпожата ме пита - “Кой е най-старият член на семейството ти” и аз казах - дедовия...

***

В казармата се провеждат занятия по чужд език.

- Иванов!

- Аз!

- Do you speak English?

- К‘во?

- Сядай, две. Петров!

- Аз!

- Do you speak English?

- К‘во?

- Сядай, две. Николов!

- Аз!

- Do you speak English?

- Yes, I do!

- К‘во?

***

Две блондинки решават кръстословица. Едната чете:

- 10 хоризонтално - съд за течности?

- Мисля, че беше презервоар - казала другата.

- Не, ма - резерватив - отвърнала първата.

***

- Каква е пряката зависимост между краката и гърлото?

- Като си намокриш краката - боли те гърлото, като си намокриш гърлото - не те държат краката…

***

Един поп кара колело без ръце и се спуска по нанадолнището. Изведнъж го спира полицай:

- Стой, защо караш без ръце?

- Кормилото е в ръцете на Господа, чадо.

- Ахааа, и се возите по двама...

***

Пациент пита доктора:

- Кажете, докторе, известно ли е на науката защо някои хора оплешивяват?

- Причината е точно установена - отговаря докторът. - Някои хора оплешивяват, защото им пада косата и повече не расте...

***

Мъж се прибира вкъщи и заварва съпругата си да си стяга багажа. Попитал я какво прави и тя отговорила:

- Току-що разбрах, че срещу това, което тук ти давам безплатно, в Невада ще взимам по сто долара.

Като чул това, мъжът също започнал да си стяга куфара.

- А ти къде тръгна? - попитала го тя.

- Ще дойда да видя как ще преживяваш с по осемстотин долара на година.

***

Пиян мъж се клатушка по улицата и се срутва пред вратата на кръчмата. Докато се опитва да седне, вижда едно момченце и го вика:

- Ей, детенце - ако позная как се казваш, ще ми донесеш ли едно двойно от кръчмата?

- Няма, бе, тате! Хайде да си ходим в къщи...

***

- Прочетохте ли стиховете ми? - пита млад поет редактора.

- Да. И знаете ли, сред тях има едно стихотворение, което дори и Гьоте не би могъл да напише!

- О, много ме ласкаете! А кое е това стихотворение?

- Онова, за телевизора.

***

Французойка пита - какво да направи, за да не й се изтрива маншона.

Отговорът:

- Не сме наясно точно какво има предвид мадмуазел, но й препоръчваме да не кара велосипед.

***

Кой човешки орган работи най-активно по време на секс с чужда жена?

- Ушите! - да чуеш пръв, ако мъжът й си дойде.

***

Срещат се двама стари приятели, които не се били виждали десет години. Първият казва:

- Искаш ли утре в девет сутринта да се срещнем на голф игрището, ще поиграем, ще си спомним младите години. Само че да знаеш, възможно е да закъснея половин час, ама ти ме почакай! Срещат се на другия ден, първият дошъл навреме, играл безупречно. Победил убедително и то с лявата ръка. Удивен вторият пита:

- Как така се получава, че играеш толкова хубаво с лявата ръка, да не си левак?

- А, не, просто такъв ми е ритуалът.

- Какъв ритуал?

- Ами такъв, като се събудя сутрин гледам как спи жена ми. Ако спи на лявата страна, играя с лявата ръка, ако спи на дясната страна, играя с дясната ръка. По този начин винаги побеждавам.

- Добре бе, ами ако спи по гръб?

- А, тогава закъснявам с половин час.

***

Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.

- Млади човече, как не Ви е срам - започва да му се кара тя. Но когато се вглежда по-внимателно продължава:

- Е, все пак, нека да се запознаем…

***

Между приятели:

- Какво ще правиш, ако научиш, че след една седмица идва краят на света?

- Ще оправя всичко що шава! А, ти?

- Ще гледам да не шавам.

***

Рано сутринта, в сладкарницата влиза милиционер:

- Дайте ми една баничка и една боза, моля...

- Баничките свършиха, боза ще ви дам, има и милинки...

- А, добре! Дайте ми една боза, една милинка и една баничка!

- Боза, Ви казах, че ще Ви дам, милинка също ще Ви дам, но баничките свършиха, Ви казах...

- Добре, де, разбрах! Тогава само една баничка ми дайте...

Влязъл един офицер милиционер:

- Какво се разправяте тука?

- Ами вашият човек не ще да разбере, че баничките свършиха, боза има и току все повтаря - дайте ми баничка, дайте ми баничка, а те свършиха...

- Че като не се сещате да го хлопнете по главата с тавата банички, да му дойде акъла!

***

? Инспектори в казармата. Ротата строена, слуша изводите. Главният инспектор:

- Затова, че сте откраднали инициативата на Щаба...

Ротният вбесен:

- До пет минути да се върне откраднатата инициатива! Позор за армията!

***

Полудив овчар, живял цял живот по балканските кошари, най-после слязъл всред цивилизацията - представяте си какъв стрес и чудо. Попаднал и на едно състезание - бягане на 1000 метра.

- Тия голишари що чинат? - попитал овчарят.

- Бягат!

- От къй зор бягат?

- Ами който излезе пръв, му дават награда.

- Ясно - за който излезе пръв, ама другите за какъв зор бягат?

***

Една жена се прибира вкъщи с такси. Когато пристигнала, шофьорът казал:

- 14,80 лева.

Жената потърсила портфейла си, но не го намерила. Шофьорът видял това и й казал, че ще си плати по друг начин. Запалил колата и я завел на една поляна, постлал един чаршаф и се обърнал към жената. Още преди да каже нещо клиентката казала:

- Но, господине, моля ви се, недейте така - аз съм женена вкъщи имам 3 деца...

А шофьорът я прекъснал:

- Аз пък вкъщи имам 30 заека. Започвай да скубеш трева и да я събираш в чаршафа!

***

- Муцка - оплаква се една по телефона - пък моят още е в кръчмата.

- Да взема пример от моя - преди малко го донесоха.

***

Жена към отчаяния си съпруг:

- Как така няма за какво да живееш? Апартаментът не е изплатен, колата не е изплатена, фризерът също...

***

Пациент се оплаква на лекар от лош сън. Докторът:

- Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри.

На другия ден пациентът пак се появява със сенки под очите.

- Докторе, не помага!

- Направихте ли това, което ви казах?

- Да!

- Точно както ви бях казал?

- Абсолютно!

- И какво стана, че не можахте да спите?

- Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини…