Тир се обърна на пътя Монтана-Видин

С лихвоточки да се плащат данъци Жилищно-спестовните влогове ще може да се наследяват

Двоен самоубийствен атентат в Нигерия взе най-малко 12 жертви

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 18 януари 2018

Искрен Веселинов: Ние от ВМРО сме категорични, че няма да подкрепим Истанбулската Конвенция, независимо колко превода и бъдат направени

Без субсидии за хора с увреждания, ако имат фирма Отпускат до 20 хиляди лева на кандидат за започване на собствен бизнес

Населението на Велико Търново се увеличава За кратко време жителите на старата столица са се увеличили с 1000 души

Прокуратурата образува досъдебно производство по случая с дъщерите в Свищов Анкета е показала, че са лица в риск, а нямат личен лекар

Слаба охрана улеснила атентата на летището в Сарафово Никой не е забелязал терориста, поставил бомбата в автобуса с израелски туристи

Гребеца от “Наглите” остава в затвора Отвлечен от бандата излиза предсрочно

Наши депутати ще ритат футбол с азерски От 2020 г. Получаваме азерски газ

Зеленият рекет е убийствен за българската икономика (обзор) Шепа псевдоеколози блокират развитието на страната, заяви пред “Труд” председателят на АИКБ Васил Велев

Красен Кралев: Ще подготвим искане за частично изменение на плана за управление на Витоша

От Балканите зависи сигурността на ЕС (обзор) България е вдъхновяващ пример за региона, а Бойко Борисов е доказан европейски демократ, заяви Жан-Клод Юнкер

Първо издание на книга за Хари Потър беше откраднато във Великобритания

Кой ще трябва да работи – германците или гърците?

Лято, жега невероятна, седят си двама гърци на сянка и пият узо.

– Лошо, Ставрос, лошо! Ще трябва да се работи!

– Кой, бе? Ние ли?!

– Не бе, Ставрос. Германците!!!

***

Един евреин започнал работа в голяма търговска фирма. Нещата обаче не потръгнали и шефовете му се чудели как да го уволнят. Решили да му възложат задача, която смятали за неизпълнима, затова го пратили да продава „Лада“ в Англия. Но не минал и месец, а той се върнал с договор за голяма доставка. Какво да правят – изпратили го в Япония, да продава компютри – позабавил се месец – два, но въпреки това пристигнал с договор. Оставала последната възможност: възложили му да продаде на негрите в Африка кожуси и радиатори. Минал месец, два, три, половин година, година… няма го. Шефовете вече се били успокоили, че си е умрял или е изяден, когато синът Давидов цъфнал уморен, отслабнал, но с договор!

– Е, как го правиш, човече?! Това е просто невероятно!

– Чак пък невероятно. Отивам в Лондон, вървя си по улицата и виждам местен евреин. Заговарям го, запознаваме се и от дума на дума той ме свързва с техните лобисти, след седмица в Парламента гласуваха закон и ей ти поръчката. В Япония отне повечко време да намеря евреин, но после всичко си вървеше по схемата: телефони – лоби. Събранието гласува закон и подписваме.

– Добре, ясно! Обаче в Африка – палта?! И защо се забави толкова?

– Защото се оказа, че там нямали депутати и Парламент. Та се наложи да им правя и Събрание, и избори… после – вече знаете…

***

В цял свят алкохолизмът е признат за болест. Само при нас питат:

– Защо не пиеш? Да не си болен?!

***

– Ауу, колко си напълняла…

– Простак! Така ли се говори на жена?

– Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука.

***

Мъж се качва в асансьор, натиска копчето за следващия етаж, а на стената пише:

„При пожар погледнете нагоре“.

Мъжът поглежда нагоре, а там пише:

„Казах само при пожар!“

***

Жена в командировка пише есемес на мъжа си:

„Скъпи, накратко. Трябва да сте в детската градина 8.10-8.15, значи събуди Мимето 7.30-7.35. Обуй и чорапогащника, тъмно-сините джинси, тениската от второто чекмедже, най-долу, виолетова или малинова блузка (чекмедже – второ, долу). Всичко е в скрина. Вземете розовата рокля – окачена е в нашия гардероб, в отделението за ризи на малка закачалка, бели чорапки, сандалки. В градината я преоблечи. Опитай да и направиш две опашки. Ластичките са в най-горното чекмедже на скрина, в бяла кутийка под обувките с картинки. После виж какво е времето. Или й сложи розовото палто, виолетовата шапка и розовия шал, или зеленото, пухкаво , същия цвят шапка, без шал, на крачетата – новите ботушки. Провери и наготви всичко тази вечер. Ако нещо не намериш, звънни и питай, не спя още.“

Мъжът отговаря: „Решихме да не ходим на градина“.

***

– Какво работиш?

– Супервайзър на логистичен терминал.

– Аха – хамалин.

***

Катаджия спира водач на МПС.

– 20 лева глоба!

– Ама, аз нищо не съм нарушил!

– А според тебе моите гладни деца са длъжни да чакат, докато нарушиш нещо ли???

***

Фотограф казва на известна манекенка:

– А сега се опитайте да изобразите на лицето си дълбок размисъл. Аз ще ви помогна: на колко е равно седем по девет?

***

Пресконференция в полицията.

– Залавянето на този престъпник беше много лесно – обяснява говорителят на полицията. – Той е разбил сейфа, извадил е парите от него, изпил е бутилката уиски, която също е била вътре и след това е оставил отпечатъци…

– На бутилката ли? – пита един от журналистите.

– Не, на теракота…

***

Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място (двете не се познават).

Връщат се те всяка със снимки.

Вади жена му снимките и започва да му разказва. Посочва любовницата му и казва:

– Тази обиколи всички мъже! Не се спря!

Отива мъжът при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва, показва жена му и казва:

– Тази жена много скромна! Встрани не поглежда! С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!

***

Полицай спира двама пияни мъже през нощта:

– Момчета, вие май страдате от алкохолизъм!?

– Да, бе, страдаме! По-скоро му се наслаждаваме!…

***

Синът на гангстер дава обяснение за изпита, на който се е провалил:

– Тате, разпитваха ме 3 часа, но нищо не им казах.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.