ВМЗ Сопот ще произвежда дронове по израелски лиценз Безпилотни летателни апарати ще бъдат с български бранд

Оставиха в ареста обвинения в убийството на Мария от Горна Оряховица

В 7 от 44 сливенски села има видеонаблюдение

Туск: ЕС е готов за сделка с Лондон до края на месеца

Общината в Русе санкционира оператора на пламналото сметище

Виктор Орбан относно основанията на Груевски за престой в Унгария: Търсете отговор от адвокатите

Глобиха фирма за надписано саниране на градини

Съдът в Страсбург глоби Русия заради постоянните арести на Навални

Николина Ангелкова: България с послание за създаване на световна дестинация „Древни цивилизации”

Прокуратурата разследва катастрофата на изхода на Кърджали, при която пострадаха 10 души

„Бял дим“ от кредиторите за гръцките пенсии, няма съкращения

Арестуваха нападател на жени

Учени откриха кратер с диаметър 31 км в Гренландия

Вижте какви мерки за цените на горивата предлагат от Българската петролна и газова асоциация

Петима души може да получат смъртни присъди заради убийството на Хашоги

Кой ще трябва да работи – германците или гърците?

Лято, жега невероятна, седят си двама гърци на сянка и пият узо.

– Лошо, Ставрос, лошо! Ще трябва да се работи!

– Кой, бе? Ние ли?!

– Не бе, Ставрос. Германците!!!

***

Един евреин започнал работа в голяма търговска фирма. Нещата обаче не потръгнали и шефовете му се чудели как да го уволнят. Решили да му възложат задача, която смятали за неизпълнима, затова го пратили да продава „Лада“ в Англия. Но не минал и месец, а той се върнал с договор за голяма доставка. Какво да правят – изпратили го в Япония, да продава компютри – позабавил се месец – два, но въпреки това пристигнал с договор. Оставала последната възможност: възложили му да продаде на негрите в Африка кожуси и радиатори. Минал месец, два, три, половин година, година… няма го. Шефовете вече се били успокоили, че си е умрял или е изяден, когато синът Давидов цъфнал уморен, отслабнал, но с договор!

– Е, как го правиш, човече?! Това е просто невероятно!

– Чак пък невероятно. Отивам в Лондон, вървя си по улицата и виждам местен евреин. Заговарям го, запознаваме се и от дума на дума той ме свързва с техните лобисти, след седмица в Парламента гласуваха закон и ей ти поръчката. В Япония отне повечко време да намеря евреин, но после всичко си вървеше по схемата: телефони – лоби. Събранието гласува закон и подписваме.

– Добре, ясно! Обаче в Африка – палта?! И защо се забави толкова?

– Защото се оказа, че там нямали депутати и Парламент. Та се наложи да им правя и Събрание, и избори… после – вече знаете…

***

В цял свят алкохолизмът е признат за болест. Само при нас питат:

– Защо не пиеш? Да не си болен?!

***

– Ауу, колко си напълняла…

– Простак! Така ли се говори на жена?

– Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука.

***

Мъж се качва в асансьор, натиска копчето за следващия етаж, а на стената пише:

„При пожар погледнете нагоре“.

Мъжът поглежда нагоре, а там пише:

„Казах само при пожар!“

***

Жена в командировка пише есемес на мъжа си:

„Скъпи, накратко. Трябва да сте в детската градина 8.10-8.15, значи събуди Мимето 7.30-7.35. Обуй и чорапогащника, тъмно-сините джинси, тениската от второто чекмедже, най-долу, виолетова или малинова блузка (чекмедже – второ, долу). Всичко е в скрина. Вземете розовата рокля – окачена е в нашия гардероб, в отделението за ризи на малка закачалка, бели чорапки, сандалки. В градината я преоблечи. Опитай да и направиш две опашки. Ластичките са в най-горното чекмедже на скрина, в бяла кутийка под обувките с картинки. После виж какво е времето. Или й сложи розовото палто, виолетовата шапка и розовия шал, или зеленото, пухкаво , същия цвят шапка, без шал, на крачетата – новите ботушки. Провери и наготви всичко тази вечер. Ако нещо не намериш, звънни и питай, не спя още.“

Мъжът отговаря: „Решихме да не ходим на градина“.

***

– Какво работиш?

– Супервайзър на логистичен терминал.

– Аха – хамалин.

***

Катаджия спира водач на МПС.

– 20 лева глоба!

– Ама, аз нищо не съм нарушил!

– А според тебе моите гладни деца са длъжни да чакат, докато нарушиш нещо ли???

***

Фотограф казва на известна манекенка:

– А сега се опитайте да изобразите на лицето си дълбок размисъл. Аз ще ви помогна: на колко е равно седем по девет?

***

Пресконференция в полицията.

– Залавянето на този престъпник беше много лесно – обяснява говорителят на полицията. – Той е разбил сейфа, извадил е парите от него, изпил е бутилката уиски, която също е била вътре и след това е оставил отпечатъци…

– На бутилката ли? – пита един от журналистите.

– Не, на теракота…

***

Един мъж праща жена си и любовницата си на почивка на едно и също място (двете не се познават).

Връщат се те всяка със снимки.

Вади жена му снимките и започва да му разказва. Посочва любовницата му и казва:

– Тази обиколи всички мъже! Не се спря!

Отива мъжът при любовницата си и тя вади снимки и започва да разказва, показва жена му и казва:

– Тази жена много скромна! Встрани не поглежда! С мъжа си дойде, с мъжа си си отиде!

***

Полицай спира двама пияни мъже през нощта:

– Момчета, вие май страдате от алкохолизъм!?

– Да, бе, страдаме! По-скоро му се наслаждаваме!…

***

Синът на гангстер дава обяснение за изпита, на който се е провалил:

– Тате, разпитваха ме 3 часа, но нищо не им казах.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.