Борисов: В огромната си част работата на българските дипломати е успешна

Първото заседание на ВСС премина без номинации за нов главен прокурор

Премиерът Борисов сe срещна с Управляващия и главен административен директор на Групата на Световната банка

Кола блъсна пешеходка при маневра в Горна Оряховица

Затиснатото от гума дете е с разкъсан черен дроб Момчето се възстановява след спешна операция в Реанимацията в Търново

Главният прокурор и министри предлагат по-високи санкции за прояви на фашизъм

Спецпрокуратурата влезе в офиси на дружество, доставяло оборудване на Военновъздушните ни сили

Ема Робъртс обожава понички и чипс

Арестуваха 54-годишен столичанин, запалил кола умишлено

Световни имена обучават млади арт таланти

Две незрящи жени пропаднаха в дупка на тротоар във Варна

Премиерът Борисов: Поклон пред смелостта и героичното дело на Васил Левски!

Ген. Константин Попов: Със закупуването на Ф-16 България ще има най-добрия самолет в региона

Десет тела са намерени в анимационното студио в Япония, където избухна пожар

Оттеглиха обвиненията срещу Кевин Спейси за сексуална агресия

Коя е буквата на живота

В ресторанта:
– Какво толкова не ви харесва в тази наденица? – пита келнерът.
– Краищата й – отвръща клиентът.
– Но всяка наденица си има краища!
– Да, но тези тук са съвсем близко един до друг!

***

Ценоразпис в бар:
Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга:
2лв. – “Току-що си тръгна”;
3лв. – “Днес не е идвал”;
4лв. – “Няколко дена не съм го виждал”;
10лв.- “Кой пък е този?”

***

От новите учебници:
– Растенията са много полезни, те отделят кислород, който е необходим за изгаряне на горивото в двигателите!

***

Между бизнесмени:
– Казват, че рейтингът на висшето образование пада!
– Така е. В моята фирма с висше образование са само чистачката и пазача!

***

Около мен само осведомени хора. Понякога ми идва да ги питам “Как съм?” и “Какво ново при мен?”.

***

– Да ти кажа ли един неприличен виц?
– Давай.
– Съблечи се, че трябва и да се показва.

***

Дете на бежанци за първи ден на училище. Госпожата пита как се казва.
– Аз съм Саид госпожо! – представя се арабчето.
– Не, вече си в България, за успешно интегриране ще те наричаме Станчо. Детето се прибира и казва на родителите си, че не е Саид вече, а е Станчо. Значи майка му и баща му викнали в един глас:
– Какъв Станчо бе, изменник!
И бой до припадък. На другия ден Станчо насинен отива на училище, а госпожата шокирана.
– Какво стана бе, момче?
– Госпожо, от един ден съм българин и вече двама араби ме спукаха от бой.

***

Богаташка е разтревожена и търси утешение от прислужницата си.
– Мария, мисля, че съпругът ми има връзка със секретарката си.
– Не го вярвам, госпожо. Това го казвате просто така, да ме накарате да ревнувам.

***

Домакинът към гостите:
– Приятели, не сядайте на този диван, защото е пълен с дървеници!
– А защо не го изхвърлиш?
– Изхвърлях го вече няколко пъти, но тези проклети гадини го връщат обратно…

***

Аман от тия принцове ментета… как пък няма един истински богаташ за обичане!

***

Както си миех съдовете, сифонът ме засмука и ме изхвърли във ваната на съседите, докато съседката се къпеше.
Така казах на жената…дано повярва…

***

Катаджия спира автомобил, управляван от блондинка:
– Госпожице, не виждате ли, че това е еднопосочна улица?
Блондинката:
– А аз да не би да карам в две посоки?!??

***

Приятели гледат финала на маратонско бягане. Единият гледа с бинокъл:
– Гледай, според мен онзи състезател с червената вратовръзка има най-големи шансове да спечели.
– Прав си,- казва другият.- Само че това не е вратовръзка, а езикът му.

***
След смъртта на един богаташ неговата вдовица поставила на гроба му паметник с надпис “Почивай в мир!”.
Няколко дни след това отворили завещанието на богаташа и се оказало, че вдовицата не е в числото на наследниците. Тогава тя наредила да се допълни надписа с думите: “Докато дойда и аз!”

***

Учителката запитала коя е буквата на живота. Всички завикали в надпревара “Ж”. Само Иванчо не бил съгласен. Учителката го вдигнала да каже мнението си. той станал и отговорил, че буквата на живота е “П”.
– Защо? – учудила се учителката.
– Защото най-хубавите работи започват с буквата “П”: пари, печено прасе, печено пиле, пиене, пушене и още подобни неща.

***

Шеф пита секретарката си:
– Знаете ли японски език?
– Да, разбира се. Написала го бях още в молбата си за назначаване на работа.
– ?!
– Да – на реда под мерките ми.
– А-а! Аз след него не четох…

***

В ГДБОП, отдел “Компютърни престъпления.”
Учител по история се жалва на служител:
– Хакнаха ми профила, умът ми не го побира, как са успели да ми разкрият паролата?!
– И каква Ви беше паролата?
– Годината на канонизацията на Папа Григорий Х.
– Еха… и коя година е това?
– 1234 г. след Христа!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.