Коя е любимата поза на счетоводителките?

- А когато карантината приключи, какво ще правите?
- Ще се напия!
- Извинете, но Вие и така цяла карантина пихте.
- И какво може да се говори с човек, който не улавя тънката семантична разлика между депресивния екзистенциализъм на карантинния запой и феерията на безгрижното и безразборно пиянство!

***

- Коя е любимата поза на счетоводителките?
- 82,80.
- Какво е това?! 
- 69 с ДДС.

***

Докторът към пациента:
- Пушите ли?
- Не съвсем.
- Как така?
- Ами, пасивен пушач съм. Другите пушат, аз дишам.
- Аха, по-нататък. Със секс занимавате ли се?
- Не съвсем...

***

Въпрос към радио Ереван: 
- Какво може да е по-лошо от слон в стъкларски магазин? 
Отговор на радиото: 
- Таралеж във фабрика за презервативи...

***

Мръсен пациент влиза в кабинета на кожния лекар.
- От какво се оплаквате?
- От сърбежи. Много ме сърби кожата!
- Опитахте ли да се изкъпете?
- Опитах!
- Е, какъв е резултатът?
- Ами след 2 месеца симптомите се връщат.

***

Докторът към медицинската сестра:
- Стига сте флиртували с пациентите, все пак в моргата работим!

***

Говорят си двама: 
- Брато, ти спал ли си с медицинска сестра? 
- Не, само с обикновена.

***

- Вероятно е ужасно да си куц! - казва състрадателна жена, докато пуска пари в шапката на просяка.
- Така е, мадам...
- Но още по-ужасно е, навярно, да си сляп?
- Много по-лошо! - въздъхва просякът. - Когато бях сляп, ми пускаха в шапката какви ли не боклуци...

***

- Нали каза, че си със стройна фигура!? 
- Казах “с тройна”...

***

Баща посъветвал сина си студент: 
- Сине, като ти трябват пари за учението, пиши ми, че са за учението. А като ти потрябват за любов, пиши че са за лов.
- ОК! 
Минало известно време и синът пише: “Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов.” И така през седмица-две. В един щастлив ден: “Тате прати ми 20 лв. за учебници, 50 лв. за храна и 300 лв. да си оправя пушката”. Отговор на писмото: “Сине, ето ти 70 лв., ама 300 за пушката няма да ти дам! Да си гледал накъде си стрелял!”. Синът възмутен: “Тате, прати ми 300 лв., за да не си дойда! Ако си дойда, от мен ще го прихване прислужницата, от нея - ти, от теб - мама, от мама - градинаря, от градинаря - сестра ми, а хване ли го сестра ми, тежко и горко на целия град...”

***

Не е срамно, когато някой модерен мъж заплаче.. Cрамното е... ако му се развали гримът.

***

Веднъж Лорд Самърсби направил фаталната грешка да назначи градинар - българин. Тогава всичкият му сайдер станал на ... ябълкова ракия.

***

- Кире, как е новата мацка?
- Първоначално я погледнах с недоверие. Но после като видях как метна бидона с джибрите и потегли към казана, си рекох - това е моят човек.

***

Късно през нощта на вратата на публичен дом се чука. Мадам става и отваря вратата. Отпред стоят две подпийнали момчета.
- Добър вечер. Имаме тука двайсе лева... Какво ще ни предложите за тях? 
Мадам ги измерила с поглед и им казала: 
- Момчета, за двайсе лева ви предлагам да идете в ей ония храсталаци там и да се оправите един друг!
И затръшнала вратата. Седнала обратно да реди пасианс на компютъра, но след петнайсетина минути отново се чука. Тя отваря, отново същите момчета...
- Какво има пак, бе, момчета? 
- Ами, готови сме. На кого трябва да дадем парите?

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове