Коя е най-висшата форма на веганството?

Като се сетя, ще ви разкажа един виц за склерозата.

***

“Избори с повече от един кандидат са страшна бъркотия” - Ким Чен Ун.

***

- Тате, не гаси лампата, страх ме е от чудовища! - Няма по-големи чудовища от енергото, сине...

***

Гробар сваля момиче: 
- Искаш ли да те повозим? 
- Ти луд ли си, бе?! С катафалка ще ме вози...
- Я па тая! Хората умират да се возят у катафалка!

***

Надпис на надгробна плоча: “Тук лежи жена ми, а аз у дома си почивам в мир!”

***

Идеш при дърводелец - по пода се валят стърготини. Идеш при фризьор - по пода пълно с косми. Идеш в банката - никакви пари по пода, даже химикалката е вързана с канап.

***

Коя е най-висшата форма на веганството?
- Не слушат гайда и тъпан.

***

Рано сутрин разтревожена мутра звъни на своя шеф: 
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи т’ва, бе? 
Шефът: 
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят напролет, или ще те приберат наесен.

***

Мутра влиза в аптека и пита аптекаря:
- Колко струва хлябът?
- Какъв хляб, това е аптека!
- О, на тарикат ли ще ми се правиш? - и го спукал от бой.
На другия ден мутрата пак влиза в аптеката и още с влизането аптекарят го посреща с думите:
- Ето имам “Добруджа” “Пълнозърнест” и т. н.
Мутрата казва:
- А, не хляб вече има във всяка аптека. Дай сега да видя киселото мляко!

***

Бъдете хладнокръвни пред компютъра - ако “Уиндоус” разбере, че имате спешна работа, ще почне да се ъпдейтва.

***

На мястото на автомобилна катастрофа идва някакъв, вижда ранените хора и пита: 
- Застрахователите дойдоха ли? 
- Не.
- Тогава се свийте малко, ще легна до вас.

***

- Обвиняеми, защо откраднахте колата?
- Много бързах за работа.
- Защо не се качихте в автобуса?
- Ами.. нямам книжка за автобус.

***

Удареният от гръм, ударен ли е или е гръмнат?

***

- Какво стана с оная мадама, която сваляше толкова време?
- Ами реших да се изфукам и й казах, че имам супербогат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.
- И тя какво?
- Сега ми е баба.

***

Грешник в ада:
- Защо вече 300 години ме пържите в едно и също олио?
- Ах, ти ли не знаеш, точно ти ли, продавачо на цаца!

***

Програмистите чак сега разбраха, че начинът им на живот се казва “карантина”.

***

Първият случай на доставка на продукти при самоизоолация, е описан в “Червената шапчица”.

***

Директорът на голяма фирма към новата чистачка - блондинка: 
- Изчистете, моля Ви, и асансьора! 
- На всички етажи ли?

***

Един старец отива на лекар и се оплаква:
- Имам проблеми с ходенето по нужда.
- Добре, кажи сега как ходиш по малка нужда? 
- О, всяка сутрин ходя редовно в седем часа.
- Добре, а как си с ходенето по голяма нужда? 
- Всеки ден като часовник в осем часа.
- Тогава какъв ти е проблемът?
- Аз се събуждам едва в девет.

***

Във всеки качамак се крие трагичната история на едно царевично зърно, което е можело да се превърне в бърбън.

***

Големият лош вълк изскочи от храстите и изръмжа: 
- Къде отиваш, Черв... Я, що си в синьо, ма?! 
- Щото “Пепси” купиха правата...

***

На принцесата й писна от тъпи принцове и празни надежди. Приближи дракона и му каза:
- Пич, огънче имаш ли?

***

Даже да не знаеш кой е написал “Червената шапчица”, лесно можеш да се досетиш, че това не е българска приказка. При нас с банички се връщаш от баба, а не отиваш при нея!

***

Жена с любовник... Внезапно се прибира съпругът и тя в бързината скрива любовника си зад масичката с телевизора. Мъжът се пльосва на дивана и започва да гледа футболен мач. За да отвлече вниманието на съпруга си, жената виква от кухнята:
- Ела да видиш, чудо! Изпуснах чинията със супата на пода и не се разля нито капка.
- Разбира ти главата от чудеса! Тука показаха червен картон на левия защитник и той мина край мен на път за съблекалнята...

***

Надпис в отдел “Поддръжка на компютърната техника” на голяма фирма: “Теория - когато знаете всичко, но нищо не работи. Практика - когато всичко работи, но не знаете защо. При нас съчетаваме теорията с практиката - нищо не работи и нямаме понятие защо.”

***

Новобранец трябвало да скача с парашут пред комисия, обаче много го било страх. И решил да направи далавера - разбрал се с пилота на самолета да хвърли отгоре едно чучело с парашут, чучелото да падне в точно определени храсти, а нашия човек да го чака там. После да излезе от храстите и да се направи, че той е паднал отгоре с парашута.
Идва деня на изпита, пилота хвърля чучелото от самолета, но... парашута не се отваря. Чучелото се стоварва в храстите от страшна височина. Комисията е в паника. След малко храстите се отварят, нашия човек излиза от там, отупва си праха от дрехите и вика:
- Ей, кво правите бе, ще се изтрепем с тия парашути!

***

Потънал съветски кораб. Екипажът се спасява и изплува до близкия остров. Обаче ги хващат някакви диваци и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
- Другари, при вас имаше ли революция?
- Не.
- А съветска власт?
- Не.
- А колективизация?
- Не.
- А култ към личността?
- Не...
- А перестройка? И това не? Ами ленински съботници всеки месец? Пак не? Е, тогава от какво сте озверели така?

***

- Тайната на моето дълголетие е чесънът! - споделил един пенсионер.
- За никого не е тайна! - споделили съкооператорите му.

***

Двама са в командировка, спят на хотел. До тях в съседната стая други си разправят шумно политически вицове. На тия им писнало и се наговорили да ги шашнат, та да млъкнат.
Единия отива оттатък и вика:
- Абе, кви са тия политически вицове бе? Вие не знаете ли, че тука всичко се подслушва и записва?
- Айде бе, не може да бъде.
- Ей сега ще ви покажа.
Навежда е към контакта и вика:
- Две чайчета в тази стая, моля.
Другия е вече подготвен и след малко влиза с два чая. Ония се сбъркват, млъкват веднага и всичко утихва.
На сутринта нашите хора отиват да си плащат сметката. На излизане портиера им казва:
- Ей, на майора много му хареса тоя номер с контакта.

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове