Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре шампанско, тате!
- Това вино го направих, когато замина, сега ще го изпием.
- По-добре да си взема една бонбона тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам. И излиза.
След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- Ако клекне да пикае, ще го гръмна!
- Кога ще си поправиш бележките в училище?
- Опитвам се, но учителят не оставя дневника без надзор и за минута!
- Радиокулата вика пилота на самолета! Непрекъснато ви викаме, но нямаме отговор! Ако ме чувате, разклатете крилете!
- Пилотът на самолета вика радиокулата! Приземих се преди два часа. Ако ме чувате, разклатете кулата!
Английски лорд звъни у тях. Прислужникът Джон вдига телефона. Провежда се следният разговор:
- Джон, какво прави милейди в момента?
- Добър ден, сър. Милейди в момента е с вас в спалнята.
- Добре, Джон. Иди до скрина, вземи пушката и ме застреляй.
След малко се чули два изстрела и Джон се върнал на телефона:
- Джон, ти си отличен стрелец - защо стреля два пъти?
- Сър, първо ви застрелях в спалнята, после и в зимната градина.
- Но, Джон, аз нямам зимна градина!
- Сър, а вие кой номер търсите?
Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му:
- Как може да сте толкова спокоен! Корабът потъва! На капитана коса не му остана, вие си се разхождате съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете!
- Що, има ли значение откъде скубя?
Влюбен младеж казва:
- Къде си, скъпа моя Соня?
А ехото отвърнало:
- С оня... с оня...
Жена към мъжа си по време на закуска:
- Напразно с теб бяхме против това дъщеря ни да си сложи пиърсинг. Откакто има халка на носа, е много по-лесно да я вдигна за училище.
Мъж влиза във женско общежитие. Портиерката го спира и пита:
- Вие при коя идвате?
Мъжът:
- А Вие при коя ще ме посъветвате?
Лектор пропагандира трезвеността пред пълна зала…
- Нека направим един опит. Вземаме две кофи - едната напълваме с вода, а другата с алкохол. Поставяме ги пред едно магаре. Към коя от двете кофи ще тръгне магарето?
- Към тая с водата! - обажда се някой от залата.
- Правилно! А знаете ли защо?
- Щото е магаре, затуй…
– Докторе, в депресия съм.
– Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си.
– Ама, докторе, аз бъркам бетон…
Три жени обсъждат качествата на съпрузите си.
Първата:
- Моят е като "Порше" - мощен и надежден.
Втората:
- Моят е като "Ягуар" - бърз и красив.
Третата:
- Моят пък е като "Москвич" - ако не го бутнеш, не тръгва.
Изпит по Гражданска Отбрана. Преподавателят пита студента:
- Отляво - ядрен взрив. Вашите действия?
- Превръщам се в радиационен прах и отивам да заразявам противника!
Пълна дама звъни в клиника за отслабване:
- Кажете ми, наистина ли гарантирате резултати за кратък срок?!
- Да, госпожо!
- Проблемът е в това, че от съпруга си имам прекрасен подарък за рождения си ден, но не мога да се пъхна в него...
- Не се притеснявайте, госпожо, ние Bи обещаваме, че до два месеца спокойно ще можете да носите новата си рокля...
- Рокля ли?! Каква ти рокля??! Та той ми подари кола!
– Тате-тате, ĸaĸвa e paзлиĸaта между пушката и картечницата?!?
– Aми… ĸaĸ да ти обясня – ето пример. Представи си, че първо говоря аз, a после – майка ти…
- Скъпи, защо си толкова подозрителен към мен!
- С теб не може по друг начин.
- Може. Просто не трябва във всеки мъж, седящ в гардероба, да виждаш мой любовник.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш