Кметът на Банско изригна във фейсбук: Какво още искате “зелени” господа?

Прокуратурата внесе протест срещу домашния арест на агресивен и дрогиран шофьор на пътя

През проходите „Рожен”, „Пампорово” и „Превала” коли задължително трябва да се движат с вериги

Убиецът от „Банишора“ остава в ареста

Наоми Кембъл в полупрозрачна черна рокля на дефиле в Париж

Акция срещу черен пазар на дърва в Шуменско

Габровец е в болница с прободни рани след сбиване Ударите с нож били нанесени от жител на Дряново

Повдигнаха обвинение на пенсионер, държал контрабанден тютюн за 26 550 лева Мъжът е с мярка парична гаранция от 300 лева

Зелен автомобил на 2019 г. е Honda Хибридът Insight спечели наградата в САЩ

Шуменка в „акция“ хвърли 22 грама злато от тераса

Вижте докъде е стигнало строителството на „Адванс Бизнес Център“ в Младост (ВИДЕО)

Изправят пред съда четирима, откраднали злато за близо половин милион лева от пенсионерка

Бебето, починало в болница в Плевен, не е било болно от грип

Цветанов: За Европа е ясно, че без САЩ трудно може да гарантира сигурността си

Турски журналист публикува книга за ИДИЛ

Коя е най-прекрасната причина за отслабване?

Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.

– Тая ракия сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.

– За мен по-добре шампанско, тате!

– Това вино го направих, когато замина, сега ще го изпием.

– По-добре да си взема една бонбона тате.

След време младежа става и казва:

– Ще отида да се изпишкам. И излиза.

След него става баща му и взема пушката от стената.

– За какво ти е пушка? – пита съседа.

– Ако клекне да пикае, ще го гръмна!

 

– Кога ще си поправиш бележките в училище?

– Опитвам се, но учителят не оставя дневника без надзор и за минута!

 

– Радиокулата вика пилота на самолета! Непрекъснато ви викаме, но нямаме отговор! Ако ме чувате, разклатете крилете!

– Пилотът на самолета вика радиокулата! Приземих се преди два часа. Ако ме чувате, разклатете кулата!

 

Английски лорд звъни у тях. Прислужникът Джон вдига телефона. Провежда се следният разговор:

– Джон, какво прави милейди в момента?

– Добър ден, сър. Милейди в момента е с вас в спалнята.

– Добре, Джон. Иди до скрина, вземи пушката и ме застреляй.

След малко се чули два изстрела и Джон се върнал на телефона:

– Джон, ти си отличен стрелец – защо стреля два пъти?

– Сър, първо ви застрелях в спалнята, после и в зимната градина.

– Но, Джон, аз нямам зимна градина!

– Сър, а вие кой номер търсите?

 

Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му:

– Как може да сте толкова спокоен! Корабът потъва! На капитана коса не му остана, вие си се разхождате съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете!

– Що, има ли значение откъде скубя?

 

Влюбен младеж казва:

– Къде си, скъпа моя Соня?

А ехото отвърнало:

– С оня… с оня…

 

Жена към мъжа си по време на закуска:

– Напразно с теб бяхме против това дъщеря ни да си сложи пиърсинг. Откакто има халка на носа, е много по-лесно да я вдигна за училище.

 

Мъж влиза във женско общежитие. Портиерката го спира и пита:

– Вие при коя идвате?

Мъжът:

– А Вие при коя ще ме посъветвате?

 

Лектор пропагандира трезвеността пред пълна зала…

– Нека направим един опит. Вземаме две кофи – едната напълваме с вода, а другата с алкохол. Поставяме ги пред едно магаре. Към коя от двете кофи ще тръгне магарето?

– Към тая с водата! – обажда се някой от залата.

– Правилно! А знаете ли защо?

– Щото е магаре, затуй…

 

– Докторе, в депресия съм.

– Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си.

– Ама, докторе, аз бъркам бетон…

 

Три жени обсъждат качествата на съпрузите си.

Първата:

– Моят е като „Порше“ – мощен и надежден.

Втората:

– Моят е като „Ягуар“ – бърз и красив.

Третата:

– Моят пък е като „Москвич“ – ако не го бутнеш, не тръгва.

 

Изпит по Гражданска Отбрана. Преподавателят пита студента:

– Отляво – ядрен взрив. Вашите действия?

– Превръщам се в радиационен прах и отивам да заразявам противника!

 

Пълна дама звъни в клиника за отслабване:

– Кажете ми, наистина ли гарантирате резултати за кратък срок?!

– Да, госпожо!

– Проблемът е в това, че от съпруга си имам прекрасен подарък за рождения си ден, но не мога да се пъхна в него…

– Не се притеснявайте, госпожо, ние Bи обещаваме, че до два месеца спокойно ще можете да носите новата си рокля…

– Рокля ли?! Каква ти рокля??! Та той ми подари кола!

 

– Тате-тате, ĸaĸвa e paзлиĸaта между пушката и картечницата?!?

– Aми… ĸaĸ да ти обясня – ето пример. Представи си, че първо говоря аз, a после – майка ти…

 

– Скъпи, защо си толкова подозрителен към мен!

– С теб не може по друг начин.

– Може. Просто не трябва във всеки мъж, седящ в гардероба, да виждаш мой любовник.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.