Мъж загина при пожар в къща в пловдивско село

Караянчева за президента Радев: Грозно оскверниха паметта на Апостола

Протестиращи в Украйна нападнаха автобуси с евакуирани от Ухан (ВИДЕО)

РИОСВ – Пловдив състави акт на нарушител, хванат да гори отпадъци в Шекер махала

Защо македонците искали министерство на корабоплаването?

Теменужка Петкова: Изненадана съм, че президентството води разговори за енергийни проекти

Актьорът Павел Попандов поведе съседите си на протест

Турция потвърди възможността за разполагане на американски ракети „Пейтриът“ в Идлиб

Започнаха парламентарните избори в Иран

В Перник недоволстват заради площадка за обезвреждане на химични вещества

Боян Магдалинчев, ВСС: Случаят със съдия Миталов не е прецедент, но голямата публичност е

Виетнам обвини 7 души за смъртта на 39 нелегални мигранти от камиона-ковчег в Есекс

200 затворници в Китай се разболяха от коронавируса

Удължават ареста на директора на ТЕЦ „Бобов дол“

Десетки почетоха жертвите на стрелбата в Ханау

Къде можеш да отбележиш най-евтино рождения си ден?

Срещат се приятели:
Не се плезя – аз така говоря френски!
– Как си?
– Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.
– Лекарства ли пиеш?
– Не. Уволниха ме и се разведох.
– Вие близнаци ли сте?
– Не, защо?
– Еми, майка ви така ви е облякла – много сте сладки!
– Господине, дайте си документите и излезте от автомобила!

***

Лекарят:
– Г-не…
Пациентът:
– Аз съм г-ца!
Лекарят:
– Госпожице, имате рак на простатата…

***

Решили съпрузи да отидат на театър. Срещнали се пред театъра и жената попитала:
– Направи ли това, за което те помолих?
– Кое?
– Изми ли се, облече ли си нова риза и нов костюм, смени ли си чорапите?
– Да.
– Добре, да вървим тогава.
Започнало представлението. По едно време жената прошепнала:
– Ти сигурен ли си, че си смени чорапите?
– Разбира се.
След малко.
– Ама, съвсем сигурен ли си, че ги смени?
– Да, смених ги и понеже си знаех, че няма да ми повярваш, ти нося старите да ги видиш, – казал мъжът и извадил чифт чорапи от вътрешния си джоб.

***

Данчо миел чиниите, сифонът го засмукал и изхвърлил във ваната на комшиите, докато комшийката се къпела. Поне така каза на жена си.

***

Борец отива на работа с две черни траурни ленти на ръката. Шефът му вика:
– К’во става бе, картоф?
– Мани, шефе, страшна трагедия майка ми умря.
– Добре, де, ама защо си с две черни ленти?!
– Абе, нали ти викам – страшна трагедия! Обаждам се на брат ми, да му кажа за майка, а то и неговата майка умряла, бе…

***

Въпрос към Радио Ереван:
– Кои неща са най-правилно разпределени между хората?
– Парите и умът. Парите на никого не стигат, а умът на всички е в излишък!

***

– Коя жена е почтена? – пита радио Ереван, а радио Париж отговаря: – Тази, която има съпруг и любовник. – Ама тази жена е покварена! – възмутено казва радио Ереван. – Не, покварена е тази, която има съпруг и много любовници. – Това не е ли развратна? – учудва се радио Ереван. – Развратна е тази, която няма съпруг, но има много любовници. – Как, такава е пропаднала… – Пропадналата няма нито съпруг, нито любовник. – Е, това е самотна…. – О, не, грешите, самотна е тази, която има съпруг и няма любовник.

***

Попитали Радио Ереван:
– Какво е парадокс?
– Това е, когато щастието чука на вратата ти, а ти се оплакваш от шума!

***

Въпрос към Радио Ереван:
– Какво да направим, че да не се потим на работа?
– Какво е това “работа” ние не знаем, но ако е това, което си мислим – не се завивайте с одеало.

***

Попитали радио Ереван:
– Възможно ли е човек да се кръсти, да бяга напред-назад, да се оглежда настрани и да псува едновременно?
– Възможно е, ако е на пешеходна пътека в България…

***

Въпрос към радио Ереван:
– Как могат да се изчистят петна от червено вино и черен хайвер?
Отговор:
– Оставете ги като скъп спомен!
Служители на “A 1”, “Виваком” и “Теленор” се качили в такси и попитали за цената.
– Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв. – отговорил таксиметровият шофьор
Когато пристигнали на адреса, той казал:
– 88 лева и 35 стотинки, ако обичате.
– Но нали казахте 3 лв.! – възмутили се пътниците.
– Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а вие помолихте да карам по-бързо. По-високата скорост се таксува по 3,30 лв. за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитният пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така “скъпо”? Нашата стандартна тарифа е 49 ст./км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст./км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 януари услугата “групови пътувания” е платена – по 6,50 лв. на човек. И още 13 лв. ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие, качвайки се в таксито, с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.

***

Попитали радио Ереван:
– Къде можеш да отбележиш най-евтино рождения си ден?
Радиото отговорило:
– В календара, с молив…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.