68% от британците не искат страната им да участва в изборите за ЕП

Емил Миланов, консул в Индия: Установихме връзка с осем български граждани в Шри Ланка

Започва Страстната седмица

Пендаровски води с минимална разлика след първи тур на президентския вот в Македония

Владимир Зеленски води убедително на президентските избори в Украйна

Времето се затопля

На 22 април 2019 да почерпят

Краят на евтините коли Малките модели скоро ще бъдат изместени от устрема на производителите към електромобили

Меркел заслужава висш пост в ЕС, смята Юнкер Канцлерката била произведение на изкуството

Сергей Меркюри и Никеца Джагър разтърсиха „Гласът на България“

Стево Пендаровски печели първия тур от президентските избори в Северна Македония, по първоначални данни

Да си купиш „Артекс” за 2 милиона лева Съдружник на Прокопиев дал $1,2 млн. за небостъргача, “Капитал” пробва да превземе “Артекс”

Задържаха микробус, превозвал експлозивите за атентатите в Шри Ланка

Тежки глоби от ЕК заради „зеления“ хаос в Натура 2000 Министерският съвет отлага промените в Закона за биологичното разнообразие, които са единственият изход от ситуацията

Комикът Владимир Зеленски води със 73,2% според първите данни от президентските избори в Украйна

Къде може да те удари летяща линия?

Мъж пита непозната жена:
– Ще преспите ли с мен за 20 милиона долара?
– Да, разбира се!
– А, за 20 цента?
– Вие за каква жена ме имате?!- възмутила се жената.
– Това, каква жена сте, вече го установихме. Сега се пазарим за цената.

***

– Вчера ходих на ясновидка!
– Е, и какво ти каза?
– Бе не знам колко ясно вижда, ама много мъгляво говори!

***

– Мамо, написах на оградата една дума с три букви.
Майката плясва на детето един шамар зад врата.
– Защо ме удари? думичката е “дом”.
Тогава бащата се ядосал на майката.
– За дома трябва да мислиш повече, за дома!

***

Връща се шефът в офиса петък следобед и вижда, че подчинените му си пийват биричка и си лафят.
– Нали съм казал, че по време на работа не може да се пие.
Един от подчинените:
– Че кой ти работи… петък следобед е…

***

Катаджия към шофьор:
– Защо превишихте скоростта?
– Исках да се прибера вкъщи по-бързо, преди да е подействала водката.

***

Въпрос към радио “Ереван”:
– Как жена паркира кола?
Отговор на радиото:
– По слух…

***

Поради множеството недоразумения, издателството ни е принудено да уточни:
Книгата “Вкусна и здравословна храна” се състои от два раздела – “Вкусна храна” и “Здравословна храна”.

***

Хванал един мъж златната рибка.
– Значи, искам малък бизнес, къща и кола.
Рибката:
– Хубаво, ама трябва да си избереш – на кредит или на лизинг?
Мъжът:
– А ти що не си избереш – на тиган или във фурната?

***

Интелигентният човек никога няма да каже:
– Вървете на майната си!
Той ще Ви каже:
– Виждам Ви, че далеч ще стигнете!

***

Мъж влиза в магазина и пита продавача:
– Извинете, какво е онова там на витрината – такова нежно, снежно бяло, толкова красиво…
– Това е кисело мляко.
– К-и-с-е-л-о м-л-я-к-о… Е-е–х-х-х… Две бутилки водка, моля.

***

Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко.
Приближава се разпоредителката и го подхваща:
– Откъде идвате бе, господине? Как не ви е срам да заемате три места?
– От балкона…

***

Отишли двама приятели на бар. Пред тях стоели две жени. Единият казал:
– Виж, това там в ляво е съпругата ми, а в дясно е моята любовница и ти казвам наистина много добра любовница!
Вторият казал:
– Хм, това в дясно е жена ми, а в ляво е моята любовница и ти казвам наистина страхотна любовница!
За известно време двамата мълчаливо се спогледнали, след което казали в един глас:
– Абе, могат, ама когато поискат…

***

Жена се прибира след работа и казва на мъжа си:
– Абе, колежките в службата разправят, че скоро щели да те повишат.
– Как така, ма? Аз нямам никакви заслуги.
Минава известно време и мъжът наистина е повишен. След няколко месеца жената се прибира отново след работа и казва:
– Абе, колежките разправят, че нещо не ти били наред документите, а скоро щяло да има ревизия и можело да те арестуват.
– Тия пък патки, откъде го измислиха това. Всичко си ми е наред с документите.
След два дни наистина има ревизия и мъжът е арестуван. Жената отива на свиждане в следствието и му разправя:
– Два дни обикалям като гламава, но успях да ти намеря най-добрия адвокат……
– Майната му на адвоката, ти кажи колежките в службата какво разправят.

***

Сънувах, че съм останал без пукната пара. Събудих се и се оказа вярно. Не спирайте да сънувате и сънищата ви ще се сбъднат!

***

Една жена отишла при попа да се изповяда.
– Попе, искам да ти споделя нещо.
– Кажи, дъще!
– Един мъж не ми стига!
– Пробвай с двама тогава….

***

– Господине, какво е станало с лицето ви?
– Улучи ме летяща чиния.
– Летяща чиния! Откъде се е взела?
– Откъде да зная откъде ги купува жена ми…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.