На 21 август 2019 да почерпят

Българин стана 7-и на световното по плуване

Испания прати военен кораб в Лампедуза, за да ескортира съд с мигранти

Сирийската армия блокира турски наблюдателен пункт

Роман Безяк: „Лудогорец“ е фаворит, но „Марибор“ не е за отписване

ТЕЦ „Бобов дол“ изгаря по 93 тона боклуци на денонощие

Русия показа най-новия си разузнавателен дрон (ВИДЕО) „Алтиус-У“ се управлява чрез спътников канал

Орлин Павлов в дует с Михаела Филева Записват песен към филма „Завръщане”

Хеликоптер се разби в Гърция, загинаха трима души

Сълзотворен газ, палки и водни оръдия срещу кюрдски демонстранти в Турция

Предлагат разредена белина като лекарство-чудо

Беларускиня с дебют в каяка за България

Меркел: Търсим решение за ирландската граница, без преразглеждане на споразумението за Брекзит

Втора клада под „Струма” готова да лумне всеки момент Планина от пластмаси продължава да е струпана на метри от обгорелите колони

Бундесбанк: Разликата между „старите” и „новите” членки на ЕС намалява

Къде се събират бисквитките от уебсайтовете?

Милионер разговаря с лекаря си:
– Реших да не ви плащам, а вместо това да ви включа в завещанието си. Доволен ли сте?
– Да, разбира се. Само ми върнете рецептата, за да направя някои малки изменения.

***

Пишман рибар се връща с празна кошница от реката, отива в рибарския магазин и казва на продавача:
– Би ли ми подхвърлил две-три каракуди и едно шаранче.
– Защо да ти ги подхвърлям? Ще ти ги опаковам, пликче ще ти дам…
– В никакъв случай! Искам да мога честно да кажа на жена си, че съм ги хванал!

***

Шофьор чака на червен светофар. Ромка с дете на ръце чука по стъклото:
– Ще даваш два лева за детето?
Шофьорът й дава. След малко пак чука.
– Какво искаш? Нали ти дадох два лева?
– Епа, вземи детето, де…

***

Студент се явява на изпит по гинекология. Пада му се да отговаря на въпрос за цезарово сечение. Студентът дава своя отговор, след което професорът му казва:
– Колега, забравихте да направите само едно. След като свършите с всичко това, което описахте, ви остава да вземете един голям чук, да излезете в чакалнята и да ударите бащата по главата. Само тогава може да сте сигурен, че сте избили цялото семейство.

***

Кама Сутра е поредното доказателство, че в живота няма толкова заплетена ситуация, от която да не можеш да излезеш.

***

– Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика! Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш?
– Пробвах, но все стигам само до първото упражнение – “отворете прозореца”.

***

– Колко човека работите в тази канцелария?
– Четири човека с началника.
– А без началника?
– Без началника нито един.

***

Двама грузинци отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва:
– Е, това беше… И днес няма да се къпем…

***

Кола от кортежа на премиера катастрофира в крайпътно дърво.
Според становището на КАТ дървото се е движило с превишена скорост и при опит за изпреварване се е врязало в колата от кортежа.

***

Разговор в леглото с любовника. Тя, палейки цигара:
– Представяш ли си, скъпи, мъжът ми просто би озверял, ако сега ме види. Той си мисли, че съм отказала цигарите.

***

– Тази сутрин обърнах клавиатурата си, за да я изчистя.
– E, и ?!
– И видях къде отиват бисквитките от уебсайтовете.

***

Старец умира и дава наставления на жена си:
– Кованият сандък дай на сина!
– По-добре на дъщерята!
– Аз искам на сина.
– А аз на дъщерята!
– Кой от нас умира – ти или аз?!

***

– Преди да изляза вечер от къщи трябва два пъти добре да помисля.
– Защо пък два пъти?
– Първо трябва да измисля причина за излизането ми и второ да измисля причина, поради която жена ми не може да дойде с мен.

***

Женско парти.
– Тост! За четирите животни, които всяка жена трябва да има: норка в гардероба, ягуар в гаража, лъв в леглото и магаре, което да плаща за всичко това!

***

– Димов, откъде намери тази юбилейна запалка, че ми даде с нея да си запаля цигарата?
– Защо пък юбилейна?
– Ами, пали веднъж на 30 пъти.

***

Въпрос: Защо блондинките не карат водни ски?
Отговор: Не могат да намерят езеро с наклон.

***

Между приятели:
– Брат, много съм як!
– Да, брат, знам, толкова си як, че дупчиш киселото мляко с пирон!

***

Ерген пита свой женен приятел как е животът в брака.
– Прекрасен е! – отговаря жененият. – Прибираш се вкъщи, навсякъде чисто и прибрано, на масата е сервирана вечерята, а до печката те чака жена – красива, добра, внимателна. И чурулика, чурулика, чурулика… нейната мамица…

***

– Жена, какво си се развикала?
– Тук има паяк!
– Е, и кво от това?
– Ами той е голям и грозен…
– То пък ти да не си красавица, ама той си мълчи!

***

Баща се кара на сина си:
– Направих всичко за теб, за да завършиш медицина, а ти сега ми забраняваш да пуша и да пия!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.