Къде хора на валидол се опитват да обучават хора на екстази?

- Вече два месеца ползвам вашия мехлем "За здрави колена", а ставите продължават да ме болят. Няма никакъв ефект. Вие сте мошеници!

- Момент! Вашите колене са болни, така ли?

- Да.

- На нашия мехлем, на ясен български език е написано "За здрави колена!"

***

- Наздраве Пешо! Какво ти е, че си толкова омърлушен?

- Абе жената ми дава някакви хапчета дето убивали желанието за пиене.

- И сега какво?!?

- Ами какво, ей на - пия без желание!

***

Вълкът кани заека...

- Зайо, искаш ли да ходим на дискотека довечера?

- Ооо, Вълчо, не искам, те там много се бият и ще вземе да стане проблем!

- Не се бой, нали си с мен, пък и ще пием само лимонада!

Съгласил се заекът и тръгнали. Тъкмо стигат пред входа и една камила излиза и пада мъртво пияна. Уплашил се заекът и побягнал. Вълкът едва го настигнал:

- Зайо, какво стана, защо избяга?

- Казах ти аз, казах ти, че ще стане проблем... Видя ли ония кон как са го изгърбили от бой!

***

По времето на социализма селска женица отива в града и търси болницата. Вижда насреща си милиционер и го пита:

- Абе, Мильо, къде е окръжна болница?

- Първо, не съм Мильо, а Иван. Второ, болницата е квадратна, а не окръжна. И трето - махай се от тук, че ще минава Индира Ганди със жена си.

***

Семеен скандал:

- Значи така, а? Можеш да пиеш цял живот едно и също уиски, а не можеш два дни да ядеш едно и също ядене!

***

Народ, който не се интересува от цената на ракията, не е народ!

***

- Каква е разликата между българка и французойка?

- Французойката от лявата страна има мъж, от дясната любовник, зад себе си съмнително минало, пред себе си бляскаво бъдеще, а на главата шапка.

Българката от лявата страна има чанта, от дясната децата, зад себе си хубаво минало, пред себе си не вижда бъдеще, а на главата мъж.

***

Данъчен инспектор пита новобогаташ:

- Вие сигурен ли сте, че луксозните жилища, автомобилния парк и двете вили са закупени с честно заработени пари?

- А с какви други?

- Мисля, че всички тези екстри са закупени с народни пари!

- Но, моля ви! Откъде в народа толкова пари?

***

Последният българин, който премине през Терминал 2, да загаси лампите!

***

Като дете мечтаех за къща на Луната... от къде да знам, че след около 25-30 г. на село ще стане като на Луната.

***

Българско образование:

- Хора на валидол се опитват да обучават хора на екстази.

***

Един французин - женкар, двама - дуел, трима - революция.

Един германец - педант, двама - фабрика, трима - война.

Един евреин - магазин, двама - корпорация, трима - банка.

Един българин - пияница, двама - скандал, трима - политическа партия.

***

- Защо националният отбор по футбол на България организира контрола с младешкия отбор по футбол на България?

- Защото така няма как България да загуби!

***

Приятел - белгиец отдавна мечтаеше да посети България. Някои неща го впечатлиха, други неща го възмутиха, но най-много неща му откраднаха.

***

С кого граничи България?

- Със себе си!

- С кого граничи Русия?

- С когото си поиска.

***

Прогнозата за времето:

- Следобед облачността ще се разсее, температурите ще бъдат около 12 градуса по Целзий, 53 градуса по Фаренхайт и минус 48 градуса по скалата на Топлофикация-София.

***

Сержант към лейтенанта: Шефе, този тип е заподозрян в кражба на кола.

- Претърси го!

***

- Защо полицаят си държи ножа в хладилника?

- За да има хладно оръжие.

***

- Как полицаят пие "средно кафе"?

- Нарежда три чашки една до друга и пие от средната.

***

Група полицаи тръгнали на екскурзия с двуетажен автобус. Пътуват, на първия етаж цари веселба, смях, а на горния - нищо. По едно време един от първия етаж се качил на втория да види какво става:

- Айде бе, защо не се веселите!

А ония всичките налягали под седалките и му викат:

- Добре сте вие долу, имате си шофьор, а при нас няма!

***

Двама ученици си говорят:

- Ти какво ще правиш, след като завършим?

- Мисля да стана полицай - в КАТ. А ти?

- Абе, и аз ще се захвана с някакъв рекет...

***

Момиченце си играе на улицата. Изведнъж намира пистолет. На пистолета пише: "На старшина Петров за отлична десетгодишна служба в полицията...".

Оглежда се момиченцето и вижда на кръстовището един полицай. Притичва до него и пита:

- Чичко, чичко, това да не е твоят пистолет?

- Не малката, не е моят, моят вчера го загубих...

***

Крадец бяга от полицията и малко преди да го заловят, успява да се скрие в една детска градина. Децата тъкмо обядвали, той седнал при тях и започнал да се храни. В това време един от полицаите влязъл в детската градина, застанал до престъпника и му казал:

- Айде, папай, моето момче, че след малко отиваме на бу-то!

***

Някои жени имат най-добрите съпрузи, други правят най-доброто за съпрузите, които имат!

***

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служител от риболовен контрол и казал:

- Добро утро, Госпожо! Какво правите?

- Чета книга! (казала си наум:"Не е ли очевидно!?")

- Вие се намирате в забранена за риболов зона!

- Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.

- Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.

- Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение!

- Но, аз не съм Ви докоснал!

- Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.

- Приятен ден, Госпожо!

***

Съпруг предлага на жена си:

- Скъпа, хайде довечера да излезем да се позабавляваме.

- Добре - съгласява се тя, - обаче ако се прибереш преди мен, остави лампата в коридора включена!

***

Съпрузи си вдигат скандал още на закуска. Мъжът гневен и казва:

– И в леглото не си нищо особено!

През деня обаче решава да и се извини и звъни, но никой не вдига. Малко по-късно пак я набира:

– Звъня от кое време, защо не вдигаш? Какво правиш?

– В леглото съм, чакам още едно мнение.

***

Баба, дядо и внуче си говорят. Дядото се хвали че тази година ще празнуват с бабата златна сватба. Внучето пита:

- Дядо, а вие ще сключвате ли втори брак?

Дядото:

- А, аз още от първия не мога да се отърва.

***

Млада жена, която е омъжена от седмица, отива на гости у родителите си, те нетърпеливо я разпитват:

– И как е, доволна ли си от семейния живот?

– Много, по цели нощи не спим двамата!

– Е много се радваме, надяваме се скоро да видим и резултата от това "недоспиване"?

– О, резултатите са страхотни, аз съм четвърто ниво в "Happy Farm", а съпруга ми осмо ниво в "Танкове".

***

Класната:

- На предишната среща решихме, че класната стая има нужда от ремонт. Кандидат-спонсори бяха бащите на Стоян, Христо, Кети и Веско. Бяхме се разбрали, че който от родителите е най-богат, той ще направи ремонта. По моя информация, това е таткото на Веско!

- Браво! Юнак! - викнали веднага другите родители.

Бащата на Веско, недоумяващо:

- Ама, чакайте сега, как така? Бащата на Стоян е народен представител, на Христо е заместник-кмет, на Кети е собственик на голяма търговска фирма, а аз продавам пуканки в зоопарка.

Класната:

- Ами аз не разбирам много от бизнес, но направих справка от данъчната служба, и ми казаха, че съдейки по данъчните декларации, вие сте най-богат!

Коментари

Задължително поле