На 26 юни ще се проведе извънредно заседание за разискванията на внесения от БСП вот на недоверие към кабинета „Борисов 3“ Гласуването ще бъде на 29 юни

Нов метод за безкръвно премахване на камъни в бъбреците въведе УМБАЛ Бургас Миниатюрна камера стига до труднодостъпни бъбречни пространства

Как завършва секса с надуваема кукла?

Бойко Борисов ще открие първия Пловдивски икономически форум

Тръмп подписа указ за прекратяване на разделянето на мигрантски семейства

Шест птици нанду се измътиха в зоопарка в Павликени

Природонаучният музей ще почете паметта на Боян Петров

Астрономическото лято настъпва днес в 13:07 ч.

Метеоролозите от БАН излизат на протест заради ниски заплати

Мариано Рахой се върна към старата си професия

Румен Радев заминава на двудневно официално посещение в Сърбия

Ваня Джаферович: По-вероятно е Хърватия да бие Аржентина, отколкото Исландия

На 21 юни 2018 да почерпят

Мръсен въздух убива 18 000 българи годишно Праховите частици допринасят за рак, увреждане на плода при бременни и др.

Ангела Меркел: Миграцията е предизвикателството на Европа

Леле-мале! Три блондинки хващат златната рибка – ето какво става след това

Двама рибари седят на брега и ловят риба. По едно време единият казва:

– Какво ли правят сега жените ни?

– Ми или плетат, или ходят по мъже.

След кратко мълчание първият си събира нещата да си ходи.

– Къде тръгна, бе?

– Абе, жена ми не може да плете…

 

Срещат се българин и индианец. Индианецът сочи нагоре, българинът надолу. Индианецът разтваря шепи, българинът му показва знак с ръка. Прибира се индианецът при жена си и казва.

– Колко тъп българин срещнах!

– Защо? – пита жена му.

– Аз му показвам, че наше е небето, той ми казва, че тяхна е земята. Аз му показвам, че наша е водата, той ми казва, че техни са дърветата.

Българинът се прибира при жена си и казва.

– Колко тъп индианец срещнах!

– Защо? – пита жена му.

– Той ми казва „качи се на дървото“, аз му казвам „ще падна“. Той ми казва „ще те хвана“, аз му казвам „ще ме хванеш за оная работа“.

 

– Тате, а като порасна голям, ще мога ли да правя каквото си поискам?

– Не, сине. Тогава вероятно ще си женен…

 

– Ей, малкия, не те ли е срам да пушиш? На колко си години?

– На седем.

– И кога захапа цигарата?

– Не си спомням, тогава бях много пиян.

 

Два хипопотама си лежат в блатото, мърдат си ушите и правят мехурчета във водата. По едно време единият казва на другия:

– Искаш ли да отидем в другото блато да плашим жабите?

– Ти да не си луд, искаш да зарежа всичко тук и да се занимавам с глупости!?

 

За какво ви е умна, красива и интелигентна жена, ако най-важният въпрос към нея ще е: „Какво ще ядем?“

 

В съда:

– Госпожо, спомняте ли си към колко часа ви изнасилиха?

– Мене долу-горе ме изнасилват вечерта към 8 часа!

 

Три перхидролени блондинки били на риба и хванали златната рибка. Разбира се, тя им предложила да изпълни три техни желания.

Първата казала:

– Искам да съм умна!

Втората:

– Искам да съм по-умна от нея!

Третата:

– Аз пък искам да съм най-умната!

На другата сутрин, събуждат се трите и се оказало, че първите две са се превърнали в брюнетки, а третата в мъж.

 

Вчера намерих в парка една млада гъска със счупено крило. Тя не може да отлети на юг, а тук няма да понесе зимата. Добри хора, моля, помогнете кой с колкото може, за да мога да я отнеса до Тайланд или поне до Бали…

 

– Ха, ха, ха, ха…

– Ха, ха, ха, ха, ха…

– Ха, ха, ха, ха, ха, ха…

– Ха, ха, ха, ха, ха, ха, ха…

Двама заекващи се опитват да си поръчат хамбургер.

 

Всеки ден пътувам с мерцедес. И всеки път различен, понякога новичък, понякога по-стар – каквото дойде на автобусната спирка.

 

Полегнала съм в леглото – а той:

– Цигарка имате ли?

Дадох му една цигара.

– А запалка?

Дадох му запалка.

– А дъвка за ухание…

Извадих от чантата си дъвка с думите:

– Аз съм магьосница, а ти си толкова глупав и изразходи всичките си три желания.

 

На изпита по латински студент двойкаджия, без да иска, призова дявола.

 

А бе, тия жени защо винаги развалят нещата… Две седмици ми беше толкова хубаво с нея и после почна да ме разпитва – как се казваш, та как се казваш…

 

Обяснение в любов:

– Надявам се, че някой ден ще псуваме една и съща сметка за ток.

 

– Човешката глупост може да се използва за създаването на вечен двигател.

– Как!

– Ами как!? Достатъчно е да се постави на една манивела надпис „Не върти“.

 

Той ме попита:

– Къде беше досега, щастие мое?

И тук аз се разплаках, защото си спомних на какви хубави места съм била досега…

 

Ревнива руса жена вдига скандал на мъжа си:

– Знам, че ме правиш на глупачка и ми изневеряваш! Но ще те хвана!

– Няма такова нещо, бе, жена! Откъде ти дойде на ума?

– Няма ли? А коя е тази АЛАРМА, дето ти звъни всяка сутрин в 6 и 30 по телефона?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.