Две жертви и десетки ранени при пожар в хотел в Прага (ВИДЕО)

Европа ще рециклира всички пластмасови опаковки след 2030 г.

Молдова ще иска компенсация от Русия заради „окупацията“ на Приднестровието

Спряха камионите по няколко направления заради снега

Просветният министър: Привличането на млади учители е предизвикателство

Въоръжена атака срещу 5-звезден хотел в Кабул

Вижте акцентите от броя на „Труд“ в неделя, 21 януари 2018

Меркел и Борисов в отговор на “Труд”: България влиза много скоро в Шенген Премиерът събира европейските лидери и Реджеп Ердоган във Варна

Командоси щурмуват пробно прототипи на стената на Тръмп

Махат незаконни билбордове в София Столичният инспекторат откри 14 такива само по бул. „Черни връх“

Ципрас: Македонска нация никога не е имало Ще е абсурдно обаче в името на страната да няма Македония, смята гръцкият премиер

Хиляди румънци се събраха на протест в Букурещ (ВИДЕО)

САЩ и Русия призоваха Турция и сирийските кюрди към сдържаност

Турция нанесе въздушен удар по позиции на сирийските кюрди

Григор искал да е бегач и да знае френски език

Леле-мале! Три блондинки хващат златната рибка – ето какво става след това

Двама рибари седят на брега и ловят риба. По едно време единият казва:

– Какво ли правят сега жените ни?

– Ми или плетат, или ходят по мъже.

След кратко мълчание първият си събира нещата да си ходи.

– Къде тръгна, бе?

– Абе, жена ми не може да плете…

 

Срещат се българин и индианец. Индианецът сочи нагоре, българинът надолу. Индианецът разтваря шепи, българинът му показва знак с ръка. Прибира се индианецът при жена си и казва.

– Колко тъп българин срещнах!

– Защо? – пита жена му.

– Аз му показвам, че наше е небето, той ми казва, че тяхна е земята. Аз му показвам, че наша е водата, той ми казва, че техни са дърветата.

Българинът се прибира при жена си и казва.

– Колко тъп индианец срещнах!

– Защо? – пита жена му.

– Той ми казва „качи се на дървото“, аз му казвам „ще падна“. Той ми казва „ще те хвана“, аз му казвам „ще ме хванеш за оная работа“.

 

– Тате, а като порасна голям, ще мога ли да правя каквото си поискам?

– Не, сине. Тогава вероятно ще си женен…

 

– Ей, малкия, не те ли е срам да пушиш? На колко си години?

– На седем.

– И кога захапа цигарата?

– Не си спомням, тогава бях много пиян.

 

Два хипопотама си лежат в блатото, мърдат си ушите и правят мехурчета във водата. По едно време единият казва на другия:

– Искаш ли да отидем в другото блато да плашим жабите?

– Ти да не си луд, искаш да зарежа всичко тук и да се занимавам с глупости!?

 

За какво ви е умна, красива и интелигентна жена, ако най-важният въпрос към нея ще е: „Какво ще ядем?“

 

В съда:

– Госпожо, спомняте ли си към колко часа ви изнасилиха?

– Мене долу-горе ме изнасилват вечерта към 8 часа!

 

Три перхидролени блондинки били на риба и хванали златната рибка. Разбира се, тя им предложила да изпълни три техни желания.

Първата казала:

– Искам да съм умна!

Втората:

– Искам да съм по-умна от нея!

Третата:

– Аз пък искам да съм най-умната!

На другата сутрин, събуждат се трите и се оказало, че първите две са се превърнали в брюнетки, а третата в мъж.

 

Вчера намерих в парка една млада гъска със счупено крило. Тя не може да отлети на юг, а тук няма да понесе зимата. Добри хора, моля, помогнете кой с колкото може, за да мога да я отнеса до Тайланд или поне до Бали…

 

– Ха, ха, ха, ха…

– Ха, ха, ха, ха, ха…

– Ха, ха, ха, ха, ха, ха…

– Ха, ха, ха, ха, ха, ха, ха…

Двама заекващи се опитват да си поръчат хамбургер.

 

Всеки ден пътувам с мерцедес. И всеки път различен, понякога новичък, понякога по-стар – каквото дойде на автобусната спирка.

 

Полегнала съм в леглото – а той:

– Цигарка имате ли?

Дадох му една цигара.

– А запалка?

Дадох му запалка.

– А дъвка за ухание…

Извадих от чантата си дъвка с думите:

– Аз съм магьосница, а ти си толкова глупав и изразходи всичките си три желания.

 

На изпита по латински студент двойкаджия, без да иска, призова дявола.

 

А бе, тия жени защо винаги развалят нещата… Две седмици ми беше толкова хубаво с нея и после почна да ме разпитва – как се казваш, та как се казваш…

 

Обяснение в любов:

– Надявам се, че някой ден ще псуваме една и съща сметка за ток.

 

– Човешката глупост може да се използва за създаването на вечен двигател.

– Как!

– Ами как!? Достатъчно е да се постави на една манивела надпис „Не върти“.

 

Той ме попита:

– Къде беше досега, щастие мое?

И тук аз се разплаках, защото си спомних на какви хубави места съм била досега…

 

Ревнива руса жена вдига скандал на мъжа си:

– Знам, че ме правиш на глупачка и ми изневеряваш! Но ще те хвана!

– Няма такова нещо, бе, жена! Откъде ти дойде на ума?

– Няма ли? А коя е тази АЛАРМА, дето ти звъни всяка сутрин в 6 и 30 по телефона?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.