Леле-мале! Три блондинки хващат златната рибка - ето какво става след това

Двама рибари седят на брега и ловят риба. По едно време единият казва:

- Какво ли правят сега жените ни?

- Ми или плетат, или ходят по мъже.

След кратко мълчание първият си събира нещата да си ходи.

- Къде тръгна, бе?

- Абе, жена ми не може да плете...

 

Срещат се българин и индианец. Индианецът сочи нагоре, българинът надолу. Индианецът разтваря шепи, българинът му показва знак с ръка. Прибира се индианецът при жена си и казва.

- Колко тъп българин срещнах!

- Защо? - пита жена му.

- Аз му показвам, че наше е небето, той ми казва, че тяхна е земята. Аз му показвам, че наша е водата, той ми казва, че техни са дърветата.

Българинът се прибира при жена си и казва.

- Колко тъп индианец срещнах!

- Защо? - пита жена му.

- Той ми казва „качи се на дървото“, аз му казвам „ще падна“. Той ми казва „ще те хвана“, аз му казвам „ще ме хванеш за оная работа“.

 

- Тате, а като порасна голям, ще мога ли да правя каквото си поискам?

- Не, сине. Тогава вероятно ще си женен...

 

- Ей, малкия, не те ли е срам да пушиш? На колко си години?

- На седем.

- И кога захапа цигарата?

- Не си спомням, тогава бях много пиян.

 

Два хипопотама си лежат в блатото, мърдат си ушите и правят мехурчета във водата. По едно време единият казва на другия:

- Искаш ли да отидем в другото блато да плашим жабите?

- Ти да не си луд, искаш да зарежа всичко тук и да се занимавам с глупости!?

 

За какво ви е умна, красива и интелигентна жена, ако най-важният въпрос към нея ще е: „Какво ще ядем?“

 

В съда:

- Госпожо, спомняте ли си към колко часа ви изнасилиха?

- Мене долу-горе ме изнасилват вечерта към 8 часа!

 

Три перхидролени блондинки били на риба и хванали златната рибка. Разбира се, тя им предложила да изпълни три техни желания.

Първата казала:

- Искам да съм умна!

Втората:

- Искам да съм по-умна от нея!

Третата:

- Аз пък искам да съм най-умната!

На другата сутрин, събуждат се трите и се оказало, че първите две са се превърнали в брюнетки, а третата в мъж.

 

Вчера намерих в парка една млада гъска със счупено крило. Тя не може да отлети на юг, а тук няма да понесе зимата. Добри хора, моля, помогнете кой с колкото може, за да мога да я отнеса до Тайланд или поне до Бали...

 

- Ха, ха, ха, ха...

- Ха, ха, ха, ха, ха...

- Ха, ха, ха, ха, ха, ха...

- Ха, ха, ха, ха, ха, ха, ха...

Двама заекващи се опитват да си поръчат хамбургер.

 

Всеки ден пътувам с мерцедес. И всеки път различен, понякога новичък, понякога по-стар - каквото дойде на автобусната спирка.

 

Полегнала съм в леглото - а той:

- Цигарка имате ли?

Дадох му една цигара.

- А запалка?

Дадох му запалка.

- А дъвка за ухание...

Извадих от чантата си дъвка с думите:

- Аз съм магьосница, а ти си толкова глупав и изразходи всичките си три желания.

 

На изпита по латински студент двойкаджия, без да иска, призова дявола.

 

А бе, тия жени защо винаги развалят нещата... Две седмици ми беше толкова хубаво с нея и после почна да ме разпитва - как се казваш, та как се казваш...

 

Обяснение в любов:

- Надявам се, че някой ден ще псуваме една и съща сметка за ток.

 

- Човешката глупост може да се използва за създаването на вечен двигател.

- Как!

- Ами как!? Достатъчно е да се постави на една манивела надпис „Не върти“.

 

Той ме попита:

- Къде беше досега, щастие мое?

И тук аз се разплаках, защото си спомних на какви хубави места съм била досега...

 

Ревнива руса жена вдига скандал на мъжа си:

- Знам, че ме правиш на глупачка и ми изневеряваш! Но ще те хвана!

- Няма такова нещо, бе, жена! Откъде ти дойде на ума?

- Няма ли? А коя е тази АЛАРМА, дето ти звъни всяка сутрин в 6 и 30 по телефона?

Коментари

Задължително поле