Кола в магазин за плодове и зеленчуци в Пловдив

Пламен Марков подаде документи от името на ЦСКА за „Българска армия“ и базата в Панчарево

Таксиметров шофьор върна чанта с пари и подаръци

Вдигнаха забраната за киносалони в Саудитска Арабия

381 659 болни са регистрирани в страната Задава се вълна от респираторни вируси Противогрипните ваксини са изчерпани напълно, два пъти повече българи са се ваксинирали

Над 25 кг хероин задържаха митничари на ГКПП Лесово

Позиция „Еколог“ вече е мръсна дума

На кръгла маса в МОСВ Пълно съгласие за ски зоната над Банско От "За да остане природа в България” се скриха от дискусията

Вижте акцентите от броя на „Труд“ във вторник, 12 декември 2017

Седмица на цифровизацията и иновациите се провежда у нас през 2018 г. София е домакин на най-значимото събитие за технологии Еврокомисарят Мария Габриел: Градът утвърждава позицията си като цифрова столица на стария континент

Красимир Ципов: МВР е готово за европредседателстовто

Трудово-правна консултация "Труд" Имам ли право на увеличение на заплатата за работа по време на празници?

Стоки за 48,3 млрд. лв. от чужбина са пласирани за 10 месеца у нас НСИ: Ръстът на вноса изпреварва този на износа Турция, Русия, Китай и Сърбия са наши основни търговски партньори извън ЕС

Напрежение на "Позитано" 20 Социалисти в спор за приватизацията

Бойко Рашков: Има неправомерно подслушване, което е правено по искане на ДАНС, Прокуратурата и ГДБОП

Може ли да се премине през Великата Българска ограда – отговорът на радио „Ереван“

Оградата по границата не била 100% надеждна

Днес ме уволниха! Шефът влезе сутринта и вика:
– Отивам в София за 1 ден…
– Какво ще правиш в София, гей парадът беше преди една седмица…

***

Прибрал се Адам късно вечерта и Eвa му устроила сцена на ревност.
— Ти полудя ли? — ядосва се Aдaм.
— С кого мога да ти изневеря? Та ние сме единствените хора на земята!
Малко по-късно през нощта се събужда от докосването на Eвa.
— Какво правиш, мила?
— Броя ти ребрата…

***

Запитали Радио Ереван:
– Може ли да се премине през Великата Българска ограда?
– Може – отговорило радиото – с Великата Китайска стълба.

***

Доктор дава съвет на пациент:
– И всеки ден взимайте по една гореща вана!
На другия ден пациентът връхлита в кабинета на доктора:
– Не става, не мога да взимам всеки ден гореща вана…
– Защо бе?
– Защото на шестия литър ми става лошо…

***

Разговор между съпруг и съпруга:
– Слънчо, кога ще се прибереш днес?
– Грешка, мила. Слънчо няма да се прибира днес. След работа ще ходя на кръчма с приятели и вкъщи ще се прибере пияната свиня…

***

Премиерната постановка на нова пиеса била толкова слаба, че публиката започнала да напуска театъра още в края на второ действие. Известен критик се изправил от мястото си край пътеката, вдигнал ръка и извикал:
– Чакайте! Първо жените и децата!

***

Между приятелки:
– Как се чувства синът ти след операцията?
– Добре е, но има усложнение.
– Сериозно ли е?
– Много. Иска да се ожени за операционната сестра.

***

Катаджия спира джип, препълнен с мутри:
– Тука пише: „брой места – 4+1“, а вие сте 16 човека…
– Ти к`во, да не си неграмотен? Я виж по-надолу пише 4×4.

***

Блондинка седи в изложбена зала и дълго гледа портрет на известен художник. На портрета е изобразен бедняга, с прокъсани дрехи, който подава ръка за милостиня.
– Егати работата! – възмутено възкликва накрая тя. – Няма пари за дрехи, седи и проси по улицата, и с цялата си наглост си позволява да си поръча портрет.

***

Историята се развива в Англия…
Мъж влиза в пъб. Барманът пита:
– Желаете ли чаша уиски, сър?
– Не, благодаря ви, но аз веднъж опитах уиски и то не ми хареса изобщо…
След малко барманът пак пита:
– Да ви предложа цигара, сър?
– Не, благодаря, но аз веднъж пуших една цигара и хич не ми хареса.
След малко:
– Желае ли господинът да се включи в играта на крати на съседната маса?
– Не, благодаря, един път играх карти и това не ми хареса.
След още малко време барманът пита:
– Позволете ми да полюбопитствам, вие не пиете, не пушите, не играете на карти.. Тогава какво правите тук в бара?
– Ами разбрахме се със сина ми, да се срещнем тук.
Барманът:
– Доколкото мога да разбера, това е единственото ви дете, нали?

***

Младият крал се връща в двореца, яздейки през гората. Изведнъж на пътеката вижда селско момче, което досущ прилича на него. Кралят решил да се пошегува, спира коня и пита:
– Ей, момче! Гледам, че приличаш много на мен. Майка ти случайно да е идвала на посещение в двореца?
– Не, Ваше величество. Но пък баща ми често ходеше там…

***

Бюро по труда.
– Търся работа.
– Какво умеете?
– Нищо.
– Всички места в Народното събрание са заети. Опитайте като футболен треньор.

***

Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав.
– Слушай, Хейки, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е!
– Гледай сега, Перти, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул!

***

Каква е приликата между жената и ангината?
– И двете можеш да ги прекараш на крак, но в леглото е по-приятно!

***

Между младоженци
– Скъпи, коя моя характерна черта те накара да се ожениш за мен?
– Тази, която разделя задника ти на две, скъпа.

***

Между милионери:
– Купих ниви в една много красива местност. Ще построя там един великолепен ресторант.
– Че кой ще ти дойде там?
– Около него ще построя град.

***

Доктор пита пациентката си:
– С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
– Петима.
– Е, не е много.
– Така си е, кофти седмица…

***

Доктор казва на пациент:
– Не трябва да пиете, да пушите, случайни сексуални контакти, не трябва да играете хазарт…
– Да, бе!? И колко ви плати жена ми, за да плещите тези неща?!…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.