Може ли да се премине през Великата Българска ограда – отговорът на радио „Ереван“

Оградата по границата не била 100% надеждна

Днес ме уволниха! Шефът влезе сутринта и вика:
– Отивам в София за 1 ден…
– Какво ще правиш в София, гей парадът беше преди една седмица…

***

Прибрал се Адам късно вечерта и Eвa му устроила сцена на ревност.
— Ти полудя ли? — ядосва се Aдaм.
— С кого мога да ти изневеря? Та ние сме единствените хора на земята!
Малко по-късно през нощта се събужда от докосването на Eвa.
— Какво правиш, мила?
— Броя ти ребрата…

***

Запитали Радио Ереван:
– Може ли да се премине през Великата Българска ограда?
– Може – отговорило радиото – с Великата Китайска стълба.

***

Доктор дава съвет на пациент:
– И всеки ден взимайте по една гореща вана!
На другия ден пациентът връхлита в кабинета на доктора:
– Не става, не мога да взимам всеки ден гореща вана…
– Защо бе?
– Защото на шестия литър ми става лошо…

***

Разговор между съпруг и съпруга:
– Слънчо, кога ще се прибереш днес?
– Грешка, мила. Слънчо няма да се прибира днес. След работа ще ходя на кръчма с приятели и вкъщи ще се прибере пияната свиня…

***

Премиерната постановка на нова пиеса била толкова слаба, че публиката започнала да напуска театъра още в края на второ действие. Известен критик се изправил от мястото си край пътеката, вдигнал ръка и извикал:
– Чакайте! Първо жените и децата!

***

Между приятелки:
– Как се чувства синът ти след операцията?
– Добре е, но има усложнение.
– Сериозно ли е?
– Много. Иска да се ожени за операционната сестра.

***

Катаджия спира джип, препълнен с мутри:
– Тука пише: „брой места – 4+1“, а вие сте 16 човека…
– Ти к`во, да не си неграмотен? Я виж по-надолу пише 4×4.

***

Блондинка седи в изложбена зала и дълго гледа портрет на известен художник. На портрета е изобразен бедняга, с прокъсани дрехи, който подава ръка за милостиня.
– Егати работата! – възмутено възкликва накрая тя. – Няма пари за дрехи, седи и проси по улицата, и с цялата си наглост си позволява да си поръча портрет.

***

Историята се развива в Англия…
Мъж влиза в пъб. Барманът пита:
– Желаете ли чаша уиски, сър?
– Не, благодаря ви, но аз веднъж опитах уиски и то не ми хареса изобщо…
След малко барманът пак пита:
– Да ви предложа цигара, сър?
– Не, благодаря, но аз веднъж пуших една цигара и хич не ми хареса.
След малко:
– Желае ли господинът да се включи в играта на крати на съседната маса?
– Не, благодаря, един път играх карти и това не ми хареса.
След още малко време барманът пита:
– Позволете ми да полюбопитствам, вие не пиете, не пушите, не играете на карти.. Тогава какво правите тук в бара?
– Ами разбрахме се със сина ми, да се срещнем тук.
Барманът:
– Доколкото мога да разбера, това е единственото ви дете, нали?

***

Младият крал се връща в двореца, яздейки през гората. Изведнъж на пътеката вижда селско момче, което досущ прилича на него. Кралят решил да се пошегува, спира коня и пита:
– Ей, момче! Гледам, че приличаш много на мен. Майка ти случайно да е идвала на посещение в двореца?
– Не, Ваше величество. Но пък баща ми често ходеше там…

***

Бюро по труда.
– Търся работа.
– Какво умеете?
– Нищо.
– Всички места в Народното събрание са заети. Опитайте като футболен треньор.

***

Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав.
– Слушай, Хейки, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е!
– Гледай сега, Перти, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул!

***

Каква е приликата между жената и ангината?
– И двете можеш да ги прекараш на крак, но в леглото е по-приятно!

***

Между младоженци
– Скъпи, коя моя характерна черта те накара да се ожениш за мен?
– Тази, която разделя задника ти на две, скъпа.

***

Между милионери:
– Купих ниви в една много красива местност. Ще построя там един великолепен ресторант.
– Че кой ще ти дойде там?
– Около него ще построя град.

***

Доктор пита пациентката си:
– С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
– Петима.
– Е, не е много.
– Така си е, кофти седмица…

***

Доктор казва на пациент:
– Не трябва да пиете, да пушите, случайни сексуални контакти, не трябва да играете хазарт…
– Да, бе!? И колко ви плати жена ми, за да плещите тези неща?!…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.