Левон Хампарцумян: През декември ще има повишение на някои от банковите такси

Вучич обучава съпартийците си как да мразят опозицията

Драгомир Стойнев, БСП: Цацаров е силна кандидатура за шеф на КПКОНПИ

Кметът на Перник: Ефектът от водния режим засега не е такъв, какъвто всички желаем

Спорт по телевизията днес, четвъртък, 21 ноември 2019

Защо отрязали 100-годишно дърво в Македония?

Почистват от дървета 10 км пътища в Шуменско

Болници си прехвърлят 3-годишно дете с апендицит – спасили го в „Пирогов“

Black Friday за напреднали Как най-добре да се възползваме от кампанията?

Изписват натровените деца от болницата в Ямбол

Петима загинали при експлозия в цех за фойерверки в Италия

Унгария с вето срещу резолюция на ЕС за годишни доклади за върховенството на закона

Джейн Сиймор – секси и на 68

Доналд Тръмп: Не съм искал нищо от Украйна

Папа Франциск отправи призив за опазване на жените и децата

Може ли зелето да увеличи бюста?

– Имате ли препоръки от предишния си работодател?
– Имам. Препоръча ми да си намеря друга работа!

***

В България растат три вида дървета – широколистни, иглолистни и футболистни.

***

– Може ли зелето да увеличи бюста?
– Разбира се, две глави в сутиена и готово…

***

Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан – омъжена е, но това нищо не значи.

***

Блондинка в аптека:
– Ако обичате едно хапче за глава…
– Рецепта имате ли?
– Госпожо, аз ако имах рецепта, сама щях да си го направя…

***

– Двойка по геометрия?
– Марш в ъгъла!
– Къде е?

***

Ако редовно ядете лук и чесън, то ни сополи, ни кашлица, ни висока температура ще помрачат вашата самота…

***

Ако мъжкото на една мекица е „един мек”, никога не си го поръчвайте…

***

Катаджия спира за проверка кола.
– Голям карък си, старши!
– Защо?
– Веднъж да съм трезвен и ти точно сега да ме спреш…

***

– Ало, 112 ли е? Съпругът ми глътна тирбушон!
– Ще пратим екип, г-жо!
След две минути:
– Ало, не е спешно, намерих другия тирбушон…

***

Прибрах се от работа много уморен. Семейния дълг погасих с пари.

***

– Ей, синеокият!
– Амааа, очите ми не са сини!
– Ти пиши още веднъж на жена ми, и ще станат.

***

Докторе, с тия таблетки желязо, които ми предписахте да пия, ами… вече три пъти ме връщат от скенера на летището!

***

Българска седмица:
– Вторник, Сряда, Четвъртък – всяко чудо за 3 дни. Петък – ден на майстора. Събота и Неделя – 2 дни уикенд. Понеделник – Подготовка за ново чудо.

***

– Пушите ли?
– Не!
– Пиете ли?
– Не!
– А бе не ми се хили така ехидно, бе, все ще ти намеря нещо…

***

– О, неразумни и юроде, поради що се срамиш да се наречеш българин?!
– Мача гледа ли?

***

Един ловец бил в гората и изведнъж изскочила една голяма мечка пред него. От страх, той не посмял дори да се опита да си свали пушката от рамото. Единственото нещо, което успял да направи, е да се обърне и да бяга колкото му крака държат. Но не след дълго, той разбрал, че мечката го настига и уморен, и без дъх, коленичил и започнал да се моли:
– Боже, направи от тази мечка християнин!
Светкавица раздрала небето, мечката се спряла точно пред ловеца и той забелязал как муцуната є се променила, и как очите є се изпълнили със сълзи! Тогава мечката с благодарност казала:
– Боже, благослови тази храна… Амин…

***

Мъж отива при семейния лекар:
– Докторе, трябва да дадете направление да извадят сливиците на жената. Лекарят почва да чете в компютъра и казва:
– На жена ти сливиците са извадени още преди 4 години! Досега не съм чувал за човек с два чифта сливици…
– А да си чувал за мъж, който се е оженил повторно?

***

Лесно е да разбереш жените. Те са като отворен учебник по ядрена физика, написан на китайски…

***

Мъж се обяснява:
– Харесваш ми, защото имаш тънко чувство за хумор, не се превземаш като другите жени, имаш стил и не си крайна.
С две думи:
– Страшни ц*ци!

***

От днес нататък приемам покани само за женитба, за приятелство имам много…

***

Врачанска кръчма:
– Рекията е убава като тебе ли?!
– Да, разбира се!
– Тогава ми донеси една бира…

***

– Е, погледни! Мичето беше отличничка и ето, вече се снима в киното! А, ти… ти, пълна смотла!
– Много се извинявам, мамо… но това е п*рно!
– Ее… не може всички да играем в Народния театър!

***

На годишнина от сватбата, Мимето се похвали, че още влиза в сватбената рокля! Не посмях да є напомня, че тогава беше в 7-мия месец…

***

YOUTUBE ме пита дали имам 18 навършени години да гледам 16-годишната Сузанита…

***

Любовта на мъжа минавала през стомаха… Сами се сетете през къде му излиза тая любов.

***

Красива жена се пече на плажа. До нея си опнал кърпата някакъв старец. Маса красиви, здрави мъже се пробвали да я свалят, обаче тя – нула внимание…
– Ей, момиче. Харесай си някого, че да мирясат мъжете бе! – измърморил старецът.
– Чакай да те питам нещо.
– Питай, моето момиче.
– Ти какво си работил?
– Ам’че стругар бях. 40 години. Майстор!
– Стругар, казваш? Представи си сега, че си на почивка, а около теб… стругове… стругове… стругове…

***

Баща и син пътуват в кола, синът кара.
– Тате, как съм, мога ли да карам?
– Сине, видя ли хубавото момиче с мини поличката на тротоара?
– Не, не я видях.
– Значи още не умееш да караш…

***

Селско девойче се гласи да заминава да учи в София. Грижливата майка й казва:
– Дъще моя, да се пазиш там – ще те види някой младеж, ще ти каже че си хубава, ще те изведе из града, на кино ще те покани, после у тях на кафе, и ще скочи върху тебе, а аз тогава ще умра.
– Добре мамо! – отговорила дъщерята.
След два месеца се прибира за първи път на село, и когато останали сами, майка є я попитала:
– Какво се случи с онова, за което си говорихме?
– Леле мамо, наистина беше както ти каза. Дойде един, каза ми, че съм хубава, изведе ме из града, после на кино, а след туй отидохме у тях на кафе…
– И, какво се случи после? – попитала грижовната майка.
– Е, тогава, мамо, аз скочих върху него, та нека умре неговата майка…

***

Младо семейство е в леглото. Съпругата казала:
– Скъпи, хайде да изиграем една ролева игра!
Съпругът:
– Хайде…
Съпругата:
– Ти си шофьор на такси, а аз съм младо и красиво момиче, което току-що е пристигнало в града и няма пари да си плати.
Съпругът:
– Хайде…
– Чичо, таксиметров шофьор, хайде да ме закараш, но да знаеш, че нямам пари, за да си платя! Моля те, ще ти се реванширам!
– Да изчезваш от тука, селска пръчка такава!

***

Един мъж чакал на опашка и решил да разправя вицове:
– Знаете ли по какво се различават полицаят и свинята?
Един полицай се обадил:
– По какво?
Ония се огледал сконфузено и измрънкал:
– А, по нищо, по нищо не се различават!

***

Звъни се…
– Кой е?
– Добър ден, отворете, трябва да проверим водомера ви!
– Не мога – отговарям аз, – не съм облечена…
– Ами облечете се, де…
– Добре, минутка само…
След 30 минути пак звъни:
– Отворете, де, какво стана, облякохте ли се?
– Амии… не, не знам какво да си облека…

***

Статус на мъж във фейсбук:
– Женен съм, но все пак нещо липсва!
– Рога!

***

Двама дядовци чакат на опашка пред лекарски кабинет.
По едно време, при доктора влиза някаква готина мадама и дълго време не излиза.
Единият дядо вика на другия:
– Я, погледни през ключалката, да видиш какво правят вътре толкова време!
Другият поглежда и казва:
– Ами, доколкото разбирам от медицина – секс!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.