- Имате ли препоръки от предишния си работодател?

- Имам. Препоръча ми да си намеря друга работа!

***

В България растат три вида дървета - широколистни, иглолистни и футболистни.

***

- Може ли зелето да увеличи бюста?

- Разбира се, две глави в сутиена и готово…

***

Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.

***

Блондинка в аптека:

- Ако обичате едно хапче за глава…

- Рецепта имате ли?

- Госпожо, аз ако имах рецепта, сама щях да си го направя…

***

- Двойка по геометрия?

- Марш в ъгъла!

- Къде е?

***

Ако редовно ядете лук и чесън, то ни сополи, ни кашлица, ни висока температура ще помрачат вашата самота...

***

Ако мъжкото на една мекица е „един мек”, никога не си го поръчвайте...

***

Катаджия спира за проверка кола.

- Голям карък си, старши!

- Защо?

- Веднъж да съм трезвен и ти точно сега да ме спреш...

***

- Ало, 112 ли е? Съпругът ми глътна тирбушон!

- Ще пратим екип, г-жо!

След две минути:

- Ало, не е спешно, намерих другия тирбушон...

***

Прибрах се от работа много уморен. Семейния дълг погасих с пари.

***

- Ей, синеокият!

- Амааа, очите ми не са сини!

- Ти пиши още веднъж на жена ми, и ще станат.

***

Докторе, с тия таблетки желязо, които ми предписахте да пия, ами... вече три пъти ме връщат от скенера на летището!

***

Българска седмица:

- Вторник, Сряда, Четвъртък - всяко чудо за 3 дни. Петък - ден на майстора. Събота и Неделя - 2 дни уикенд. Понеделник - Подготовка за ново чудо.

***

- Пушите ли?

- Не!

- Пиете ли?

- Не!

- А бе не ми се хили така ехидно, бе, все ще ти намеря нещо...

***

- О, неразумни и юроде, поради що се срамиш да се наречеш българин?!

- Мача гледа ли?

***

Един ловец бил в гората и изведнъж изскочила една голяма мечка пред него. От страх, той не посмял дори да се опита да си свали пушката от рамото. Единственото нещо, което успял да направи, е да се обърне и да бяга колкото му крака държат. Но не след дълго, той разбрал, че мечката го настига и уморен, и без дъх, коленичил и започнал да се моли:

- Боже, направи от тази мечка християнин!

Светкавица раздрала небето, мечката се спряла точно пред ловеца и той забелязал как муцуната є се променила, и как очите є се изпълнили със сълзи! Тогава мечката с благодарност казала:

- Боже, благослови тази храна... Амин...

***

Мъж отива при семейния лекар:

- Докторе, трябва да дадете направление да извадят сливиците на жената. Лекарят почва да чете в компютъра и казва:

- На жена ти сливиците са извадени още преди 4 години! Досега не съм чувал за човек с два чифта сливици…

- А да си чувал за мъж, който се е оженил повторно?

***

Лесно е да разбереш жените. Те са като отворен учебник по ядрена физика, написан на китайски...

***

Мъж се обяснява:

- Харесваш ми, защото имаш тънко чувство за хумор, не се превземаш като другите жени, имаш стил и не си крайна.

С две думи:

- Страшни ц*ци!

***

От днес нататък приемам покани само за женитба, за приятелство имам много...

***

Врачанска кръчма:

- Рекията е убава като тебе ли?!

- Да, разбира се!

- Тогава ми донеси една бира...

***

- Е, погледни! Мичето беше отличничка и ето, вече се снима в киното! А, ти... ти, пълна смотла!

- Много се извинявам, мамо... но това е п*рно!

- Ее... не може всички да играем в Народния театър!

***

На годишнина от сватбата, Мимето се похвали, че още влиза в сватбената рокля! Не посмях да є напомня, че тогава беше в 7-мия месец...

***

YOUTUBE ме пита дали имам 18 навършени години да гледам 16-годишната Сузанита...

***

Любовта на мъжа минавала през стомаха... Сами се сетете през къде му излиза тая любов.

***

Красива жена се пече на плажа. До нея си опнал кърпата някакъв старец. Маса красиви, здрави мъже се пробвали да я свалят, обаче тя - нула внимание…

- Ей, момиче. Харесай си някого, че да мирясат мъжете бе! - измърморил старецът.

- Чакай да те питам нещо.

- Питай, моето момиче.

- Ти какво си работил?

- Ам'че стругар бях. 40 години. Майстор!

- Стругар, казваш? Представи си сега, че си на почивка, а около теб… стругове… стругове… стругове...

***

Баща и син пътуват в кола, синът кара.

- Тате, как съм, мога ли да карам?

- Сине, видя ли хубавото момиче с мини поличката на тротоара?

- Не, не я видях.

- Значи още не умееш да караш...

***

Селско девойче се гласи да заминава да учи в София. Грижливата майка й казва:

- Дъще моя, да се пазиш там - ще те види някой младеж, ще ти каже че си хубава, ще те изведе из града, на кино ще те покани, после у тях на кафе, и ще скочи върху тебе, а аз тогава ще умра.

- Добре мамо! - отговорила дъщерята.

След два месеца се прибира за първи път на село, и когато останали сами, майка є я попитала:

- Какво се случи с онова, за което си говорихме?

- Леле мамо, наистина беше както ти каза. Дойде един, каза ми, че съм хубава, изведе ме из града, после на кино, а след туй отидохме у тях на кафе...

- И, какво се случи после? - попитала грижовната майка.

- Е, тогава, мамо, аз скочих върху него, та нека умре неговата майка...

***

Младо семейство е в леглото. Съпругата казала:

- Скъпи, хайде да изиграем една ролева игра!

Съпругът:

- Хайде...

Съпругата:

- Ти си шофьор на такси, а аз съм младо и красиво момиче, което току-що е пристигнало в града и няма пари да си плати.

Съпругът:

- Хайде...

- Чичо, таксиметров шофьор, хайде да ме закараш, но да знаеш, че нямам пари, за да си платя! Моля те, ще ти се реванширам!

- Да изчезваш от тука, селска пръчка такава!

***

Един мъж чакал на опашка и решил да разправя вицове:

- Знаете ли по какво се различават полицаят и свинята?

Един полицай се обадил:

- По какво?

Ония се огледал сконфузено и измрънкал:

- А, по нищо, по нищо не се различават!

***

Звъни се...

- Кой е?

- Добър ден, отворете, трябва да проверим водомера ви!

- Не мога - отговарям аз, - не съм облечена...

- Ами облечете се, де...

- Добре, минутка само...

След 30 минути пак звъни:

- Отворете, де, какво стана, облякохте ли се?

- Амии... не, не знам какво да си облека...

***

Статус на мъж във фейсбук:

- Женен съм, но все пак нещо липсва!

- Рога!

***

Двама дядовци чакат на опашка пред лекарски кабинет.

По едно време, при доктора влиза някаква готина мадама и дълго време не излиза.

Единият дядо вика на другия:

- Я, погледни през ключалката, да видиш какво правят вътре толкова време!

Другият поглежда и казва:

- Ами, доколкото разбирам от медицина - секс!