Може ли човек да се освини от агнешко?

Учител пита учениците:

- Защо птиците летят на юг?

Ученик отговаря:

- Много е дълго разстоянието, за да вървят.

***

Два болта се къпят в маслена баня

Единият мечтателно възкликва:

- Егати кефа, сега да имаше и по една гайка...

Вторият отговаря:

- Да бе, и после като ти лепне некоя ръжда...

***

- Скъпи, искаш ли довечера да ме завържеш за леглото?

- Ей, ама на всичко си готова, само и само нищо да не правиш!

***

- Може ли човек да се освини от агнешко?

- Потвърждавам - може.

***

Мъж се прибира с кола след запой, но го спира полицай. Пияният направо вади пистолет и го застрелва. После звъни в полицията и пита:

- Алооо, 112 ли сте?

- Да.

- Е, вече сте 111....

***

Изразът “оптимално съотношение между цена и качество”, всъщност означава “боклук е, но е евтин”.

***

В публичния дом:

- Момичета, до колко работите?

- До 20 мъже!

***

Шеф на търговска фирма се оплаква на колега:

- Не мога да разбера какво става.... Що за търговци се навъдиха?? Не могат да продадат нищо. Пълна скръб. Едно време имах един служител, който успя да продаде доилен апарат на един фермер, който имаше само една крава, а освен това му взе кравата като залог до пълното изплащане на апарата....

***

- Мамо, вярно ли е, че дяволите имали рога?

- Не всички, мамо, само женените.

***

Църква. Свещеникът седи пред стаичката за изповеди и чака вярващите. По едно време вратите на църквата се отварят с трясък и някакъв мъж залитайки се напъхва в стаичката. Свещеникът влиза в неговата половина и чака да започне изповедта. Чака 5 минути, чака 10 минути, а на петнайстата чука по прозорчето. От другата страна се чува:

- Хииич не ми тропай. И тука няма тоалетна хартия...

***

- По какво ще се разбере кога е победил феминизмът?

- Когато новините започнат така: “Добър вечер уважаеми зрителки!”

***

Между приятелки:

- Какво става с Ваня? Нещо не ми харесва.

- Има големи проблеми.

- Какви?

- Чуди се как да си намери мъж, как да го задържи при себе си и как да го смени с друг.

Мъж попада на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го:

- Какво ти е последното желание?

- Да ме убие най-грозната!

Още е жив!

***

- Мамо, аз реших да напусна мъжа си. Отнася се с мен като с куче!

- Защо? Какво прави?

- Иска от мен да му бъда вярна!

***

Момче заговаря момиче със страхотно красиво тяло, но грозно лице.

- Как направи това перфектно тяло?

– С плуване!

- А защо не си топи и главата?

***

Един юзър към друг:

- Сложих си брояч на мишката. Сега знам, че е изминала 1253 метра.

***

Рекламен агент разказва как почти не е изгубил работата си.

- Това се случи в една арабска страна. Реших да напиша сценарий за реклама на една разхладителна напитка, която се състоеше от три части. В първата част сложих снимка на човек в пустинята, който умира от жажда. Във втората- същия този човек пиещ тази напитка и в третата той щастлив и доволен се усмихва. Но забравих едно: арабите четат от дясно наляво.

***

Разговор между блондинки:

- Скъпа, представяш ли си хората да бъдат нападани от вируси, подобни на компютърните... Почваш да грешиш ляво и дясно, съобщаваш на непознати всички данни за себе си и накрая... доста файлове изтрити...

- Скъпа, подобни вируси се продават във всеки супермаркет в опаковки по 0.5 , 0.7 и 1 литър.

***

Баща на син:

- Е, сине, как мина денят ти в училище?

- Ми, к’во да ти кажа... Всичко е добре, само дето се чудя защо си губим времето между междучасията?

***

За подобряване работата по снегопочистването за другата година предлагам на всеки 100 м, до купчинките с пясък, да се поставят половинка водка, пакет цигари и тесте карти.

Коментари

Задължително поле