С 200 хил. се увеличават хоспитализациите годишно 3% от парите за здраве са за превенция, 80% - за лечение

Калоян Паргов: Фандъкова да използва влиянието си, за да спре отпадането на „кафявата“ добавка. Това застрашава съществуването на Топлофикация София

Министър Ангелкова и представители на 12 руски региона участваха в кръгла маса за туризма в Търново

Министърът на културата Боил Банов в Истанбул: Литературата е ключ към добрите ни отношения с Турция

Григор издържа сет срещу Надал

Патриарх Неофит: С пожара в „Нотр Дам“ бе нанесен огромен удар върху световното културно наследство

Договор за побратимяване сключиха Велико Търново и Нахчъван Той е за взаимно сътрудничество в областта на образованието, културата, туризма и икономиката

Прокуратурата в Кърджали спешно събира данни за имущественото състояние на Лютви Местан

Откриха нов музей на Шуменската крепост

Двама от задържаните телефонни измамници в Румъния били обявени за издирване Ало мошениците имали влезли в сила присъди

Джейсън Момоа от „Игра на тронове“ се обръсна за първи път след 7 години Вижте уникална инфографика от 8-ия сезон на сериала

Президентът Радев изрази съболезнования на германския си колега заради автобусната катастрофа на Мадейра

В Италия: Роналдо няма да изпълни договора си с „Ювентус“

В „Левски“ режат до кокал след края на сезона

Владко Панайотов и неговият Бенд изправиха на крака мастити академици

Мутра отива на зъболекар – каква упойка иска?

Един борец цял ден мъкне със себе си тухла.
– Какво става бе, Пешо? – пита го шефът.
– Продавам къщата.
– А за какво носиш тая тухла?
– За мостра.

Разговор между баща и син:
– Ти вече си голям, сине, трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа няма…
– Знам, тате, ти беше и щъркелът, нали?!

– Тате, а твоята майка била ли те е, като си бил малък?
– Не, сине, само твоята…

Какво си мисли кокошката, докато я гони петелът?
– Ако бягам много бързо, няма да ме стигне, ако бягам по-бавничко, ще ме помисли за лесна… Я да взема да се спъна…

Ако цял ден тичаш като кон, работиш като пчела, а вечер си изморен като куче – консултирай се с ветеринаря си. Има вероятност да си магаре…

Акушерката пита младата майка:
– А таткото ще присъства ли на раждането?
– Не, нещо не се разбират със съпруга ми…

Мутра отива да си плати телефонната си сметка. Започва да се възмущава по повод сумата за разговори:
– В Рим съм звънял – ще платя. В Атина съм звънял – ще платя. Но в ДДС не съм звънял – няма да го плащам!

Катаджия спира мутра на шосето, преглежда колата и в багажника намира автомат “Калашников”.
– Това какво е?
– Ами, калкулатор – отговаря мутрата.
Полицая бърка в джоба си, изважда калкулатор и го показва на мутрата:
– Ей на това му казват калкулатор!
– Не… – лениво реагира мутрата, – това твоето е за предварителни сметки, а моят е за окончателни!

Една мутра много го нахапали комари и отишъл при шефа си да го пита какво да прави:
– Шефе, кажи как да се оправя, че ме изпохапаха тия гадини – обяснил той, докато се чешел навсякъде.
– Слушай внимателно, тулуп! Отиваш в най-близката аптека и взимаш таблетки за комари. Веднага ще се отървеш от тях!
Мутрата така и направил. След два дни обаче той пак отишъл при шефа си, недоспал, изпонахапан и едва гледащ.
– Какво си направил, бе, серсем? – попитал го шефът му – нали ти казах как да се отървеш от комарите?
– Така направих, шефе, купих таблетки против комари, обаче ми се разката фамилията, докато хвана всичките комари и им дам по една таблетка.

Плешив мъж купува в аптеката препарат за растеж на косата и пита аптекаря:
– Ще помогне ли? Че толкова много неща опитах вече!
Аптекарят:
– Виждате ли ей онзи човек там с мустаците и брадата? Това е жена ми – само помириса препарата!

Пациент отива при лекар и му казва да му извади ножа от корема.
– Не може, затварям.
– Моля те, много съм зле.
Лекарят извадил ножа от корема и му го забил в окото. След това казал:
– А сега ходи при очния лекар. Той работи до девет.

Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
– Синът ви вчера не дойде на училище.
– Е?
– И оня ден го нямаше.
– Е, и?
– И преди това липсваше.
– Е, и? И утре няма да дойде.
– Защо?
– Удуших го, гада!

Пияница пребил полицай и звъни на 112 в полицията. Оттам вдигат и той казва:
– Ало, това 112 ли е?
Те му отговорили:
– Да!
И той им казва:
– Е, вече сте 111…

Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява:
– Добре, обаче ако загасиш лампата.
– Защо?
– Има един фактор, който намалява възбудата ми на светло.
– Какъв е този фактор?
Виждам те.

Ясновидец се хвали:
– Виждам числата от тотото, особено като пусна телевизора.
Служител в офис пита свой колега:
– Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата!
– Да, но първо работата, после удоволствието.

България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:
– Колко са тия българи?
– Седем милиона…
– И в кой хотел са отседнали?

– Скъпа, искаш ли да прекараме един незабравим уикенд?
– Да, скъпи.
– Добре, ще се видим чак в понеделник…

Журналист взема интервю от директора на лудницата:
– Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
– Имаме стандартен тест – отговаря директорът. – Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
– И нормалният човек взема черпака, нали?
– Не – отговаря директорът. – Нормалният човек изважда тапата.

– Мими, ти първия път за пари ли го направи, или от любов?
– Разбира се, че от любов, това пет лева пари ли са?

– Любовче?
– Да?
– Ревнуваш ли?
– Не.
– Ревнуваш ли?
– Не.
– Сигурна ли си?
– Да.
– Дай тогава една целувка…
– Да те целува оная уличница, дето ти е харесала статуса във фейсбук!!!

Две мишки ядат лентата от филма “Отнесени от вихъра” в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
– Как ти се струва?
– Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…

Учител питa учениците:
– Деца, знаете ли кaк се лекувa лудa крaвa?
Ивaнчо:
– Не знaм, господине, вие би трябвало по-добре да познaвaте женa си…

Шефът:
– Прати ми някой от твоите яки вицове.
Аз:
– В момента работя, по-късно ще пратя.
Шефът:
– Този беше много добър, прати още някой.

Вече осми ден вали, жена ми е страшно депресирана, седи и постоянно гледа през прозореца на къщата. Ако продължи да вали, ще се наложи да я пусна вътре.

Момче седи с блондинка в колата:
Той:
– Да пусна ли климатика?
Тя:
– Пусни, аз слушам всичко!

– Дъще, ставай, че е време за градина! Всички деца ще са там.
– Не! Няма начин, за нищо на света не отивам! По-добре да умра, да се удавя, да се застрелям!
Майката (тихичко):
– Трябва, мило дете! Все пак си детска учителка!

Пожарникар се прибира. Жена му сложила ракия, салатка, принесла вкусно ухаещо и още вдигащо пара печено:
– Какво правиш, ма! – разкрещял се мъжът й.
– Колко пъти съм ти казвал да не ми напомняш с нищо за работата…

– Мутра отива на зъболекар. Докторът го преглежда и казва:
– Ще се наложи да извадим този зъб. Ще трябва да ви сложим местна упойка.
Мутрата:
– Стига бе, брато… Как местна, бе… Ще си платим, сложи ми вносна….

– Скъпи, кажи ми честно – какво изпитваш към мене?
– Търпение, скъпа… огрооомно търпение…

 

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.