На 6 април 2020 да почерпят

Девите да овладеят емоцията си, Скорпионите да не се поддават на ласкателствата – Дневният хороскоп на Алена

Иде бум на малоумни самоделни прически COVID-19 сам признал всичко пред руските учени

Свидетел предупредил полицията, че ще го застрелят На гроба на Мариян Марата се появила бележка с имената на килърите му

300 000 проститутки без препитание

СЗО преосмисля позицията си за маските (ИНФОГРАФИКА)

Картини под карантина Фантазьори създават шедьоври от тоалетна хартия, фолио, тенджери и домакински уреди

Отрицателни са пробите на контактните с народния представител Даниела Малешкова

Най-красивите близначки катерят модния Олимп 10-годишните Ава и Лия спасяват баща си от рак

Пандемията роди ново пиратство Винят САЩ, че отмъкват медицински пратки

Един болен от COVID-19 може да зарази 400 души

Защо Стийв Карел напусна „Офисът“

Горски пожар повиши нивата на радиация край Чернобил (ВИДЕО)

Бутици шият маски, за да избегнат фалит Захвърлиха роклите, правят само предпазните материали

Реанимират мярката 60/40 (обзор)

Мутра отива на зъболекар – каква упойка иска?

Един борец цял ден мъкне със себе си тухла.
– Какво става бе, Пешо? – пита го шефът.
– Продавам къщата.
– А за какво носиш тая тухла?
– За мостра.

Разговор между баща и син:
– Ти вече си голям, сине, трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа няма…
– Знам, тате, ти беше и щъркелът, нали?!

– Тате, а твоята майка била ли те е, като си бил малък?
– Не, сине, само твоята…

Какво си мисли кокошката, докато я гони петелът?
– Ако бягам много бързо, няма да ме стигне, ако бягам по-бавничко, ще ме помисли за лесна… Я да взема да се спъна…

Ако цял ден тичаш като кон, работиш като пчела, а вечер си изморен като куче – консултирай се с ветеринаря си. Има вероятност да си магаре…

Акушерката пита младата майка:
– А таткото ще присъства ли на раждането?
– Не, нещо не се разбират със съпруга ми…

Мутра отива да си плати телефонната си сметка. Започва да се възмущава по повод сумата за разговори:
– В Рим съм звънял – ще платя. В Атина съм звънял – ще платя. Но в ДДС не съм звънял – няма да го плащам!

Катаджия спира мутра на шосето, преглежда колата и в багажника намира автомат “Калашников”.
– Това какво е?
– Ами, калкулатор – отговаря мутрата.
Полицая бърка в джоба си, изважда калкулатор и го показва на мутрата:
– Ей на това му казват калкулатор!
– Не… – лениво реагира мутрата, – това твоето е за предварителни сметки, а моят е за окончателни!

Една мутра много го нахапали комари и отишъл при шефа си да го пита какво да прави:
– Шефе, кажи как да се оправя, че ме изпохапаха тия гадини – обяснил той, докато се чешел навсякъде.
– Слушай внимателно, тулуп! Отиваш в най-близката аптека и взимаш таблетки за комари. Веднага ще се отървеш от тях!
Мутрата така и направил. След два дни обаче той пак отишъл при шефа си, недоспал, изпонахапан и едва гледащ.
– Какво си направил, бе, серсем? – попитал го шефът му – нали ти казах как да се отървеш от комарите?
– Така направих, шефе, купих таблетки против комари, обаче ми се разката фамилията, докато хвана всичките комари и им дам по една таблетка.

Плешив мъж купува в аптеката препарат за растеж на косата и пита аптекаря:
– Ще помогне ли? Че толкова много неща опитах вече!
Аптекарят:
– Виждате ли ей онзи човек там с мустаците и брадата? Това е жена ми – само помириса препарата!

Пациент отива при лекар и му казва да му извади ножа от корема.
– Не може, затварям.
– Моля те, много съм зле.
Лекарят извадил ножа от корема и му го забил в окото. След това казал:
– А сега ходи при очния лекар. Той работи до девет.

Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
– Синът ви вчера не дойде на училище.
– Е?
– И оня ден го нямаше.
– Е, и?
– И преди това липсваше.
– Е, и? И утре няма да дойде.
– Защо?
– Удуших го, гада!

Пияница пребил полицай и звъни на 112 в полицията. Оттам вдигат и той казва:
– Ало, това 112 ли е?
Те му отговорили:
– Да!
И той им казва:
– Е, вече сте 111…

Нощ. Съпруг кара жена си да правят секс. Накрая тя се съгласява:
– Добре, обаче ако загасиш лампата.
– Защо?
– Има един фактор, който намалява възбудата ми на светло.
– Какъв е този фактор?
Виждам те.

Ясновидец се хвали:
– Виждам числата от тотото, особено като пусна телевизора.
Служител в офис пита свой колега:
– Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата!
– Да, но първо работата, после удоволствието.

България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:
– Колко са тия българи?
– Седем милиона…
– И в кой хотел са отседнали?

– Скъпа, искаш ли да прекараме един незабравим уикенд?
– Да, скъпи.
– Добре, ще се видим чак в понеделник…

Журналист взема интервю от директора на лудницата:
– Как разбирате дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
– Имаме стандартен тест – отговаря директорът. – Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
– И нормалният човек взема черпака, нали?
– Не – отговаря директорът. – Нормалният човек изважда тапата.

– Мими, ти първия път за пари ли го направи, или от любов?
– Разбира се, че от любов, това пет лева пари ли са?

– Любовче?
– Да?
– Ревнуваш ли?
– Не.
– Ревнуваш ли?
– Не.
– Сигурна ли си?
– Да.
– Дай тогава една целувка…
– Да те целува оная уличница, дето ти е харесала статуса във фейсбук!!!

Две мишки ядат лентата от филма “Отнесени от вихъра” в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
– Как ти се струва?
– Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…

Учител питa учениците:
– Деца, знаете ли кaк се лекувa лудa крaвa?
Ивaнчо:
– Не знaм, господине, вие би трябвало по-добре да познaвaте женa си…

Шефът:
– Прати ми някой от твоите яки вицове.
Аз:
– В момента работя, по-късно ще пратя.
Шефът:
– Този беше много добър, прати още някой.

Вече осми ден вали, жена ми е страшно депресирана, седи и постоянно гледа през прозореца на къщата. Ако продължи да вали, ще се наложи да я пусна вътре.

Момче седи с блондинка в колата:
Той:
– Да пусна ли климатика?
Тя:
– Пусни, аз слушам всичко!

– Дъще, ставай, че е време за градина! Всички деца ще са там.
– Не! Няма начин, за нищо на света не отивам! По-добре да умра, да се удавя, да се застрелям!
Майката (тихичко):
– Трябва, мило дете! Все пак си детска учителка!

Пожарникар се прибира. Жена му сложила ракия, салатка, принесла вкусно ухаещо и още вдигащо пара печено:
– Какво правиш, ма! – разкрещял се мъжът й.
– Колко пъти съм ти казвал да не ми напомняш с нищо за работата…

– Мутра отива на зъболекар. Докторът го преглежда и казва:
– Ще се наложи да извадим този зъб. Ще трябва да ви сложим местна упойка.
Мутрата:
– Стига бе, брато… Как местна, бе… Ще си платим, сложи ми вносна….

– Скъпи, кажи ми честно – какво изпитваш към мене?
– Търпение, скъпа… огрооомно търпение…

 

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.