Мачовете и спортът по телевизията днес, понеделник, 9 декември 2019

На 9 декември 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за понеделник, 09.12.2019

Financial Times: България привлича рекордни технологични инвестиции София има потенциал за технологичен център

Почина актьорът, изиграл Голямото пиле от „Улица Сезам“

Откриха нарушения в 37 автошколи в Пловдив

Външният министър на Украйна оповести каква позиция ще защитава Зеленски в Париж

Еврокомисарят по икономика иска разхлабване на бюджетните правила в ЕС

Художествената академия остава без голи модели заради липса на пари

В Сараево отмениха публичните прояви заради мръсния въздух

Сидеров: Каракачанов и Симеонов изнудиха ГЕРБ за пари за партиите, вместо за пенсии

Богат урожай, малко зрители И този „Златен ритон“ доказа, че документалното и анимационното ни кино си струват правенето и гледането, дори с излишните дължини

Дерат седем кожи за Нова година у нас Двойно по-евтин ни излиза празникът при съседите

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 9 декември 2019

Горя стая на общежитие в „Студентски град”

Мутри отиват на балет – ето какво става

Двама ученици си говорят:
– Ти какво ще правиш, след като завършим?
– Мисля да стана полицай, в КАТ. А ти?
– Абе и аз ще се захвана с някакъв рекет…

Мъж и жена седят пред телевизора и гледат фигурно пързаляне.
Мъжът:
– Тази фигуристка да ми падне, каква волна програма ще си направим!
Жена му:
– Първо да те видим как ще се справиш със задължителната програма!

Баба води своята четиринадесетгодишна внучка при гинеколог:
– Докторе, страхувам се, че са й откъснали цветенцето!
След повърхностен преглед докторът отговаря:
– Не само цветето е откъснато. И саксийката са й счупили!

– Това е просто… ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! – казва баща на сина си.
– А ти как си се запознал с мама?
– Нормално, спечелих я на покер.

Как можем да познаем в студентски стол кой студент кой курс е:
– Студент 1-ви курс започва да яде супата и в един момент вика КОСЪМ и повръща отстрани.
– Студент 2-ри курс яде той и по някое време намира косъма, заделя го настрана и продължава.
– Студент 3-ти курс намира косъма ,осмуква го, заделя го, и продължава.
– Студент 4-ти курс яде и не му пука че има косъм.
– Студент 5-и курс яде и по някое време разярен надава вой – “КЪДЕ МИ Е КОСЪМЪЪЪТ.”

Психиатър към пациент:
– Е, добре, разкажете всичко отначало.
Пациентът, досадено:
– Отначало… създадох земята и небето…

В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, които го преглежда.
Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът.
Утре е неговият юбилей.

Две мутри отишли на балет. Единият заспал, а другия започнал да го ръчка:
– Събуди се бе! Заради теб тия на сцената ходят на пръсти!

В една болница в едни и същ ден постъпват за изследване две жени с името Мария Иванова.
Едната болна от СПИН, а другата диабетичка.
Докторът седи и разглежда картоните и точно в този момент телефонът звъни:
– Добър ден, аз съм съпругът на Мария Иванова, искам да знам какво и е.
Докторът мислил, мислил и рекъл:
– А бе, дай и да изяде една баклава и ако е още жива, недей да спиш с нея.

– Тате, тате, искам iPhone 10!
– Ето ти 20 лева, отиди да се напушиш като нормалните деца.

Мъж отива при проститутка и пита колко е цената на свирката:
– 50 кинта – отговаря му тя.
– Ехе, ти на сватба ли ще свириш, ма?

Той: Сега разбрах защо ти викат “Коте”.
Тя: Защо?
Той: Заради мустаците!

Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат…
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките… Пътниците ги питат:
– Какво правите, бе?
– Абе, изпуснахме си змията и я търсим…
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака…
– Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
– Абе, к’ва Варна, бе… Вие не разбрахте ли… Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.

Мъж и жена спорят на кого приятелят е по-добър. Мъжът казва:
– На, ето ти телефона, обади му се и питай къде съм?
Жената звъни:
– Ангеле, къде е Пешо?
– Тук е ма, играем карти, искаш ли да ти го дам?
Хъмм… – отговаря възмутено жената.
– Добре, ето ти моя телефон и се обади на моята приятелка.
Звъни мъжът:
-Ейййй… уличницоо…
-Кой е уличница бе, ти ако знаеш жена ти какви ги върши…

Съпруг към благоверната си:
– Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
– Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

Лунна нощ, звезди… Младеж и девойка в парка. Девойката казва:
– Искаш ли да си играем на недомлъвки?
– Добре, ама как се играе?
– Ами, например аз казвам, целуни ме по у…. Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?
– Разбрах!
– Давай ти пръв!
– Хвани ме за оная работа с две р…

Полицай отива на сексолог.
– Докторе, когато нощем в леглото целувам жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.
Докторът:
– Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?
Полицаят:
– Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя…

Срещат се студенти.
– На колко изпита те скъсаха?
– Заедно с утрешния на пет.

Нова касиерка в банката вижда човек с чорапогащник на главата, който идва към нея. Ужасена веднага почва да търси паник бутона. Отзад се обажда друга касиерка:
– Спокойно! Това е шефът, идва на работа…
– Ама защо е така странно облечен?!
– Разправя, че му било стар навик.

Разговарят две млади дами:
– Ти опита ли вече с вибратор?
– Не съм още.
– Не ти и трябва! Аз опитах и си счупих два зъба…

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (2)

  1. Дядо Йоцо стреля
    Мимиграннти
    Серат в постеля

    Полицая носи гърнето
    Праща в джейла Дедето

    Попадна на ДОБРИ ХОРА
    Иэлеэе щастлив от эапора

    Подлеците да энаят
    Къде им е краят

    Стига вече прошки
    И печени кокошки

    / ама много истинска история/

  2. Няма вече мутри на балет
    Дядо Йоцо стреля Боко кенэа
    Л@йна на кубчета на лед

Коментарите са заторени

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.