Дъното на Марианската падина чака нови гости (ИНФОГРАФИКА) Американец и англичанин ще картографират океанските дъна

Еманюел Макрон участва в церемония по полагане на венци пред мемориала на жертвите на войните

Андреа: Важното е, че България има успял спортист, а не кое е момичето до него

Създадоха най-голямата пощенска картичка в света върху ледник

Тереза Мей: Следващите седем дни от преговорите по Брекзит ще бъдат решаващи

Маркус Зьодер ще се кандидатира за поста председател на ХСС

Автомобилният секс ще зачести през следващите 20 години Повечето от "секс колите" ще бъдат със затъмнени стъкла

Стопанин на имот обгазен при опит да гаси горящата си къща Три жилища са горяли в Разградско, има сериозни щети

Най-вкусните ястия в Турция се въртят в Газиантеп Мозайките в древния град са от времената на Александър Македонски

Бенямин Нетаняху: Провеждането на предсрочни избори може да има катастрофални резултати

Нелегален превозвач, ползвал личното си „Ауди А4” за такси

Хиляди се събраха за откриването на коледния базар в румънския град Сибиу

Франк де Бур, легенда на холандския футбол, ексклузивно пред „Труд”: Куман и Стоичков бяха големите лидери на „Барса”

Сняг покри проходите, засега са отворени за движение

Трима убити и 15 ранени след нападение с граната в Индия

Мутри отиват на балет – ето какво става

Двама ученици си говорят:
– Ти какво ще правиш, след като завършим?
– Мисля да стана полицай, в КАТ. А ти?
– Абе и аз ще се захвана с някакъв рекет…

Мъж и жена седят пред телевизора и гледат фигурно пързаляне.
Мъжът:
– Тази фигуристка да ми падне, каква волна програма ще си направим!
Жена му:
– Първо да те видим как ще се справиш със задължителната програма!

Баба води своята четиринадесетгодишна внучка при гинеколог:
– Докторе, страхувам се, че са й откъснали цветенцето!
След повърхностен преглед докторът отговаря:
– Не само цветето е откъснато. И саксийката са й счупили!

– Това е просто… ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! – казва баща на сина си.
– А ти как си се запознал с мама?
– Нормално, спечелих я на покер.

Как можем да познаем в студентски стол кой студент кой курс е:
– Студент 1-ви курс започва да яде супата и в един момент вика КОСЪМ и повръща отстрани.
– Студент 2-ри курс яде той и по някое време намира косъма, заделя го настрана и продължава.
– Студент 3-ти курс намира косъма ,осмуква го, заделя го, и продължава.
– Студент 4-ти курс яде и не му пука че има косъм.
– Студент 5-и курс яде и по някое време разярен надава вой – “КЪДЕ МИ Е КОСЪМЪЪЪТ.”

Психиатър към пациент:
– Е, добре, разкажете всичко отначало.
Пациентът, досадено:
– Отначало… създадох земята и небето…

В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, които го преглежда.
Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът.
Утре е неговият юбилей.

Две мутри отишли на балет. Единият заспал, а другия започнал да го ръчка:
– Събуди се бе! Заради теб тия на сцената ходят на пръсти!

В една болница в едни и същ ден постъпват за изследване две жени с името Мария Иванова.
Едната болна от СПИН, а другата диабетичка.
Докторът седи и разглежда картоните и точно в този момент телефонът звъни:
– Добър ден, аз съм съпругът на Мария Иванова, искам да знам какво и е.
Докторът мислил, мислил и рекъл:
– А бе, дай и да изяде една баклава и ако е още жива, недей да спиш с нея.

– Тате, тате, искам iPhone 10!
– Ето ти 20 лева, отиди да се напушиш като нормалните деца.

Мъж отива при проститутка и пита колко е цената на свирката:
– 50 кинта – отговаря му тя.
– Ехе, ти на сватба ли ще свириш, ма?

Той: Сега разбрах защо ти викат “Коте”.
Тя: Защо?
Той: Заради мустаците!

Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат…
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките… Пътниците ги питат:
– Какво правите, бе?
– Абе, изпуснахме си змията и я търсим…
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака…
– Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
– Абе, к’ва Варна, бе… Вие не разбрахте ли… Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.

Мъж и жена спорят на кого приятелят е по-добър. Мъжът казва:
– На, ето ти телефона, обади му се и питай къде съм?
Жената звъни:
– Ангеле, къде е Пешо?
– Тук е ма, играем карти, искаш ли да ти го дам?
Хъмм… – отговаря възмутено жената.
– Добре, ето ти моя телефон и се обади на моята приятелка.
Звъни мъжът:
-Ейййй… уличницоо…
-Кой е уличница бе, ти ако знаеш жена ти какви ги върши…

Съпруг към благоверната си:
– Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
– Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

Лунна нощ, звезди… Младеж и девойка в парка. Девойката казва:
– Искаш ли да си играем на недомлъвки?
– Добре, ама как се играе?
– Ами, например аз казвам, целуни ме по у…. Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?
– Разбрах!
– Давай ти пръв!
– Хвани ме за оная работа с две р…

Полицай отива на сексолог.
– Докторе, когато нощем в леглото целувам жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.
Докторът:
– Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?
Полицаят:
– Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя…

Срещат се студенти.
– На колко изпита те скъсаха?
– Заедно с утрешния на пет.

Нова касиерка в банката вижда човек с чорапогащник на главата, който идва към нея. Ужасена веднага почва да търси паник бутона. Отзад се обажда друга касиерка:
– Спокойно! Това е шефът, идва на работа…
– Ама защо е така странно облечен?!
– Разправя, че му било стар навик.

Разговарят две млади дами:
– Ти опита ли вече с вибратор?
– Не съм още.
– Не ти и трябва! Аз опитах и си счупих два зъба…

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (2)

  1. Дядо Йоцо стреля
    Мимиграннти
    Серат в постеля

    Полицая носи гърнето
    Праща в джейла Дедето

    Попадна на ДОБРИ ХОРА
    Иэлеэе щастлив от эапора

    Подлеците да энаят
    Къде им е краят

    Стига вече прошки
    И печени кокошки

    / ама много истинска история/

  2. Няма вече мутри на балет
    Дядо Йоцо стреля Боко кенэа
    Л@йна на кубчета на лед

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.