Мутри отиват на балет - ето какво става

Двама ученици си говорят:

- Ти какво ще правиш, след като завършим?

- Мисля да стана полицай, в КАТ. А ти?

- Абе и аз ще се захвана с някакъв рекет…

Мъж и жена седят пред телевизора и гледат фигурно пързаляне.

Мъжът:

- Тази фигуристка да ми падне, каква волна програма ще си направим!

Жена му:

- Първо да те видим как ще се справиш със задължителната програма!

Баба води своята четиринадесетгодишна внучка при гинеколог:

- Докторе, страхувам се, че са й откъснали цветенцето!

След повърхностен преглед докторът отговаря:

- Не само цветето е откъснато. И саксийката са й счупили!

- Това е просто... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.

- А ти как си се запознал с мама?

- Нормално, спечелих я на покер.

Как можем да познаем в студентски стол кой студент кой курс е:

- Студент 1-ви курс започва да яде супата и в един момент вика КОСЪМ и повръща отстрани.

- Студент 2-ри курс яде той и по някое време намира косъма, заделя го настрана и продължава.

- Студент 3-ти курс намира косъма ,осмуква го, заделя го, и продължава.

- Студент 4-ти курс яде и не му пука че има косъм.

- Студент 5-и курс яде и по някое време разярен надава вой – “КЪДЕ МИ Е КОСЪМЪЪЪТ.”

Психиатър към пациент:

- Е, добре, разкажете всичко отначало.

Пациентът, досадено:

- Отначало... създадох земята и небето...

В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, които го преглежда.

Всички ръкопляскат и го поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът.

Утре е неговият юбилей.

Две мутри отишли на балет. Единият заспал, а другия започнал да го ръчка:

- Събуди се бе! Заради теб тия на сцената ходят на пръсти!

В една болница в едни и същ ден постъпват за изследване две жени с името Мария Иванова.

Едната болна от СПИН, а другата диабетичка.

Докторът седи и разглежда картоните и точно в този момент телефонът звъни:

- Добър ден, аз съм съпругът на Мария Иванова, искам да знам какво и е.

Докторът мислил, мислил и рекъл:

- А бе, дай и да изяде една баклава и ако е още жива, недей да спиш с нея.

- Тате, тате, искам iPhone 10!

- Ето ти 20 лева, отиди да се напушиш като нормалните деца.

Мъж отива при проститутка и пита колко е цената на свирката:

- 50 кинта - отговаря му тя.

- Ехе, ти на сватба ли ще свириш, ма?

Той: Сега разбрах защо ти викат “Коте”.

Тя: Защо?

Той: Заради мустаците!

Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.

Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...

Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:

- Какво правите, бе?

- Абе, изпуснахме си змията и я търсим...

Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...

- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?

- Абе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.

Мъж и жена спорят на кого приятелят е по-добър. Мъжът казва:

- На, ето ти телефона, обади му се и питай къде съм?

Жената звъни:

- Ангеле, къде е Пешо?

- Тук е ма, играем карти, искаш ли да ти го дам?

Хъмм... - отговаря възмутено жената.

- Добре, ето ти моя телефон и се обади на моята приятелка.

Звъни мъжът:

-Ейййй... уличницоо...

-Кой е уличница бе, ти ако знаеш жена ти какви ги върши...

Съпруг към благоверната си:

- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!

- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

Лунна нощ, звезди… Младеж и девойка в парка. Девойката казва:

- Искаш ли да си играем на недомлъвки?

- Добре, ама как се играе?

- Ами, например аз казвам, целуни ме по у…. Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?

- Разбрах!

- Давай ти пръв!

- Хвани ме за оная работа с две р…

Полицай отива на сексолог.

- Докторе, когато нощем в леглото целувам жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.

Докторът:

- Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?

Полицаят:

- Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя…

Срещат се студенти.

- На колко изпита те скъсаха?

- Заедно с утрешния на пет.

Нова касиерка в банката вижда човек с чорапогащник на главата, който идва към нея. Ужасена веднага почва да търси паник бутона. Отзад се обажда друга касиерка:

- Спокойно! Това е шефът, идва на работа...

- Ама защо е така странно облечен?!

- Разправя, че му било стар навик.

Разговарят две млади дами:

- Ти опита ли вече с вибратор?

- Не съм още.

- Не ти и трябва! Аз опитах и си счупих два зъба...

Коментари

Задължително поле