Йордан Радичков давал зайци като автограф на цялата дружина

„Левски“ измъкна трудна, но важна победа на „Герена“

Треньор обезвреди въоръжен ученик с… прегръдка (ВИДЕО)

Тео Ушев с нова номинация за „Оскар”

Рафаел Надал се ожени

Италианец, воювал с кюрдите срещу ИДИЛ: Турската офанзива ще възроди Ислямска държава Турците унищожават бойците, които изстрадаха толкова много за света, казва Клаудио Локатели

Един милион протестираха срещу Брекзит в Лондон

Внезапна сърдечна смърт покосила 15-годишната ученичка от Димитровград

Апатит наш насущний Съдържа се в костите и зъбите

Първанов: Отстъпили сме прекалено много на Македония

Испанският премиер отхвърли призива на лидера на Каталуния за диалог

Дмитрий Медведев: Газопроводът „Турски поток“ е изгоден за цяла Европа

Полицаи обискираха дома на кмета на Несебър Цял ден в града се провежда специализираната акция

Пламна известен ресторант в София

Патриарх Неофит стана Почетен гражданин на Перник

На какви периоди се делят виртуалните запознанства?

Когато ти дават акъл…
– Ще ми подберете ли и вратовръзка към сватбения костюм?
– Разбира се, ето този модел, може да издържи теглото на възрастен мъж !
– Тази опция едва ли ще ми потрябва!
– Кой знае, кой знае!

***

– Защо блондинката не говори по време на секс?
– Защото мама x е казала да не говори с непознати.

***

Барак Обама умрял. След 10 години, той се отегчил и помолил Господ да му позволи да посети Земята, за да види какво е положението в страната му. Господ се съгласил и го освободил.
Обама отишъл в един бар в Ню Йорк, поръчал си една бира и попитал бармана какви са проблемите на страната. Барманът, с изненада, казал:
– Какви проблеми може да имаме? Ние сме велика империя и всичко около нас е наше.
– Как така наше? А Ирак, а Афганистан?
– И те са наши!
– А Европа, Африка, Близкия изток?
Барманът извадил изпод тезгяха един глобус и гордо го завъртял:
– Казвам ти – ние сме една велика империя! Целият свят ни принадлежи!
Обама, радостен, горд и доволен, изпил бирата си и казал:
– Е, благодаря ти, приятелю! Колко ти дължа?
Барманът:
– Една рубла и двадесет копейки…

***

Шеф към подчинения си:
– Вземи метлата и измети тук!
– Извинете, но аз съм завършил все пак университет!
– Дай да ти покажа тогава как се прави…

***

– Ще кажете ли нещо в своя защита, обвиняеми?
– Уважаеми господин съдия! Облегнах се на витрината без да искам и тя се счупи. Тогава влязох вътре, за да оставя на собственика името и адреса си. Колкото до това, че полицаите ме завариха пред отворената каса, мога да ви уверя, че точно в този момент търсех лист и молив…

***

– Татко, Тихият океан непрекъснато ли е тих?
– Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно?
– Добре… От какво е умряло Мъртво море?

***

Баща посъветвал сина си студент:
– Сине, като ти трябват пари за учението, пиши ми че са за учението. А като ти потрябват за любов, пиши че са за лов.
– ОК!
Минало известно време и сина пише:
„Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов…”.
Пак след време:
„Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов…”.
Това се повторило неколкократно. В един щастлив ден:
„Тате прати ми 20 лв. за учебници, 50 лв. за храна и 300 лв. да си оправя пушката”.
Отговор на писмото:
„Сине, ето ти 70 лв., ама 300 за пушката няма да ти дам! Да си гледал накъде си стрелял!”.
Синът възмутен:
„Тате, прати ми 300 лв., за да не си дойда! Ако си дойда, от мен ще го прихване прислужницата, от нея – ти, от тебе – мама, от мама – градинаря, от градинаря – сестра ми, а хване ли го сестра ми, тежко и горко на целия град…”

***

– Чух, че си си купил нов четиристаен апартамент. Вярно ли е?
– Вярно е, но не е четиристаен, а четиристенен.

***

Блондинка към друга блондинка:
– Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!
– Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.

***

Катаджия седи преди заплата на пътя и спира коли, заработва си допълнително. Спира първата кола:
– Господин водач, вие сте пиян.
– Ама не съм сложил капчица…
– Тогава надуй балончето.
Шофьорът надува. Полицаят с удивление:
– Първа степен на опиянение, глоба 50 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, а полицаят спира следващия:
– Господин водач, вие сте пиян!
– Не съм, не съм пил нищо!
– Добре, надуйте балончето!
Шофьорът надува.
– А така, втора степен на опиянение, глоба 80 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, полицаят спира трета кола:
– Господин водач, вие сте пиян!
– Не, не съм пиян!
– Надуйте балончето!
– Ама това е презерватив!
– Я, верно си трезвен, карай нататък…

***

В чакалнята на летището седят две блондинки. От скука, едната мъчи кръстословица.
– Абе, Муцка, как се пише: „ИраН” или „ИраК”?

Две мутри отиват за първи път на лов за патици. Седят в храсталаците около едно блато и чакат. Задава се ято патици, единият вдига пушката и стреля. На няколко метра от него пада мъртва патица.
Мутрата отива до нея и жално започва да я гледа.
– Кво, бе, Тиква? К`во са прайш на жена?
– Ми жал ми е за патката, бе, Картоф. Гле`й к`ва е готина.
Картофа идва, поглежда патицата и покровителствено тупа Тиквата по рамото:
– Ич да не ти е жал. Ако не беше я утрепал, тя сама щеше да се разбие като падне от толкова високо…..

***

Лошо е да си влюбен и да няма кой да те разбере, но по-лошо е да си пиян и да няма кой да те прибере…

***

Кмет развежда чуждестранна делегация из града и после казва:
– В този край се раждат само красиви и благородни хора!
– А вие откъде сте? – пита го един от чужденците.

***

Показания в съда:
– Работя в детската ясла от 15 години… и по навик запасах панталона на онзи мъж в маршрутката. Какъв сексуален тормоз е това?

***

Мутра отива на среща с директор на предприятие. Влиза при секретарката и пита, дали директорът е там.
– Ами Господин Директорът в момента не е тук. Ако искате оставете си телефона и ще ви звънна, когато се върне.
– Ти да не си луда, ма! Хиляда марки съм дал за телефончето, а ти искаш да ти го оставим…

***

Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:
– Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс, за да се приеме от издателя, и трябва да има загадка, за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте.
След минута един колежанин предава работата си.
– Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаете всички изисквания?
– Да, сър. Ето: „Боже мой! – каза баронесата. – Та аз съм бременна. От кого ли?”.

***

Виртуалните запознанства се делят на два периода: до първата снимка и след това.

***

Мъж вижда табела на входа на женски манастир – „Само срещу 50 евро Ви предлагаме секс с млада монахиня „. Почукал на вратата. Отворила му засукана монахиня. Мъжът платил таксата. Монахинята:
– Господине, докато се приготвя, вървете по коридора отсреща и ме изчакайте зад оная врата.
Тръгнал мъжът, стигнал вратата, отворил я и се оказал на улицата, а вратата зад него се затворила. На нея имало друга табела „Днес ви пре**а сестра Мария!”

***

Фейсбук свалка:
– Нямам символи да опиша колко си красива!

***

Съдията към обвиняемия:
– Получавате заплата осемстотин лева, а сте си построили къща за двеста хиляди евро. Как ще обясните това?
– Дайте ми време да помисля…
– Седем години ще стигнат ли?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.