На какви периоди се делят виртуалните запознанства?

Когато ти дават акъл…

- Ще ми подберете ли и вратовръзка към сватбения костюм?

- Разбира се, ето този модел, може да издържи теглото на възрастен мъж !

- Тази опция едва ли ще ми потрябва!

- Кой знае, кой знае!

***

- Защо блондинката не говори по време на секс?

- Защото мама x е казала да не говори с непознати.

***

Барак Обама умрял. След 10 години, той се отегчил и помолил Господ да му позволи да посети Земята, за да види какво е положението в страната му. Господ се съгласил и го освободил.

Обама отишъл в един бар в Ню Йорк, поръчал си една бира и попитал бармана какви са проблемите на страната. Барманът, с изненада, казал:

- Какви проблеми може да имаме? Ние сме велика империя и всичко около нас е наше.

- Как така наше? А Ирак, а Афганистан?

- И те са наши!

- А Европа, Африка, Близкия изток?

Барманът извадил изпод тезгяха един глобус и гордо го завъртял:

- Казвам ти - ние сме една велика империя! Целият свят ни принадлежи!

Обама, радостен, горд и доволен, изпил бирата си и казал:

- Е, благодаря ти, приятелю! Колко ти дължа?

Барманът:

- Една рубла и двадесет копейки…

***

Шеф към подчинения си:

- Вземи метлата и измети тук!

- Извинете, но аз съм завършил все пак университет!

- Дай да ти покажа тогава как се прави...

***

- Ще кажете ли нещо в своя защита, обвиняеми?

- Уважаеми господин съдия! Облегнах се на витрината без да искам и тя се счупи. Тогава влязох вътре, за да оставя на собственика името и адреса си. Колкото до това, че полицаите ме завариха пред отворената каса, мога да ви уверя, че точно в този момент търсех лист и молив...

***

- Татко, Тихият океан непрекъснато ли е тих?

- Не можеш ли да ме попиташ нещо по-умно?

- Добре... От какво е умряло Мъртво море?

***

Баща посъветвал сина си студент:

- Сине, като ти трябват пари за учението, пиши ми че са за учението. А като ти потрябват за любов, пиши че са за лов.

- ОК!

Минало известно време и сина пише:

„Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...”.

Пак след време:

„Тате, прати ми 20 лв. за тетрадки и 50 лв. за лов...”.

Това се повторило неколкократно. В един щастлив ден:

„Тате прати ми 20 лв. за учебници, 50 лв. за храна и 300 лв. да си оправя пушката”.

Отговор на писмото:

„Сине, ето ти 70 лв., ама 300 за пушката няма да ти дам! Да си гледал накъде си стрелял!”.

Синът възмутен:

„Тате, прати ми 300 лв., за да не си дойда! Ако си дойда, от мен ще го прихване прислужницата, от нея - ти, от тебе - мама, от мама - градинаря, от градинаря - сестра ми, а хване ли го сестра ми, тежко и горко на целия град...”

***

- Чух, че си си купил нов четиристаен апартамент. Вярно ли е?

- Вярно е, но не е четиристаен, а четиристенен.

***

Блондинка към друга блондинка:

- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!

- Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.

***

Катаджия седи преди заплата на пътя и спира коли, заработва си допълнително. Спира първата кола:

- Господин водач, вие сте пиян.

- Ама не съм сложил капчица...

- Тогава надуй балончето.

Шофьорът надува. Полицаят с удивление:

- Първа степен на опиянение, глоба 50 кинта.

Шофьорът плаща и заминава, а полицаят спира следващия:

- Господин водач, вие сте пиян!

- Не съм, не съм пил нищо!

- Добре, надуйте балончето!

Шофьорът надува.

- А така, втора степен на опиянение, глоба 80 кинта.

Шофьорът плаща и заминава, полицаят спира трета кола:

- Господин водач, вие сте пиян!

- Не, не съм пиян!

- Надуйте балончето!

- Ама това е презерватив!

- Я, верно си трезвен, карай нататък...

***

В чакалнята на летището седят две блондинки. От скука, едната мъчи кръстословица.

- Абе, Муцка, как се пише: „ИраН” или „ИраК”?

Две мутри отиват за първи път на лов за патици. Седят в храсталаците около едно блато и чакат. Задава се ято патици, единият вдига пушката и стреля. На няколко метра от него пада мъртва патица.

Мутрата отива до нея и жално започва да я гледа.

- Кво, бе, Тиква? К`во са прайш на жена?

- Ми жал ми е за патката, бе, Картоф. Гле`й к`ва е готина.

Картофа идва, поглежда патицата и покровителствено тупа Тиквата по рамото:

- Ич да не ти е жал. Ако не беше я утрепал, тя сама щеше да се разбие като падне от толкова високо.....

***

Лошо е да си влюбен и да няма кой да те разбере, но по-лошо е да си пиян и да няма кой да те прибере...

***

Кмет развежда чуждестранна делегация из града и после казва:

- В този край се раждат само красиви и благородни хора!

- А вие откъде сте? - пита го един от чужденците.

***

Показания в съда:

- Работя в детската ясла от 15 години... и по навик запасах панталона на онзи мъж в маршрутката. Какъв сексуален тормоз е това?

***

Мутра отива на среща с директор на предприятие. Влиза при секретарката и пита, дали директорът е там.

- Ами Господин Директорът в момента не е тук. Ако искате оставете си телефона и ще ви звънна, когато се върне.

- Ти да не си луда, ма! Хиляда марки съм дал за телефончето, а ти искаш да ти го оставим...

***

Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:

- Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс, за да се приеме от издателя, и трябва да има загадка, за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте.

След минута един колежанин предава работата си.

- Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаете всички изисквания?

- Да, сър. Ето: „Боже мой! - каза баронесата. - Та аз съм бременна. От кого ли?”.

***

Виртуалните запознанства се делят на два периода: до първата снимка и след това.

***

Мъж вижда табела на входа на женски манастир - „Само срещу 50 евро Ви предлагаме секс с млада монахиня ". Почукал на вратата. Отворила му засукана монахиня. Мъжът платил таксата. Монахинята:

- Господине, докато се приготвя, вървете по коридора отсреща и ме изчакайте зад оная врата.

Тръгнал мъжът, стигнал вратата, отворил я и се оказал на улицата, а вратата зад него се затворила. На нея имало друга табела „Днес ви пре**а сестра Мария!”

***

Фейсбук свалка:

- Нямам символи да опиша колко си красива!

***

Съдията към обвиняемия:

- Получавате заплата осемстотин лева, а сте си построили къща за двеста хиляди евро. Как ще обясните това?

- Дайте ми време да помисля...

- Седем години ще стигнат ли?