Инж. Мирослав Мазнев, КСБ: Асфалтът храни страшно много Помолихме премиера да не се огъва от политическо говорене, каза изпълнителният директор на строителната камара

Вижте какво реши Министерският съвет днес, 12 декември 2018

Посланик Анатолий Макаров: Надявам се „Турски поток“ да мине през България

6 години затвор за водача, който блъсна и уби балетистa Мартин Чиканов

“Анфийлд“ по план „Ататюрк“

Кметът на Шумен срещу нова цена на водата Призовава КЕВР да преосмисли увеличението

Вътрешният министър: Не е необходима промяна на мерките за сигурност в България

Четирима пешеходци ранени за ден във Варна

Вижте протеста на строителния бранш през обектива на „Труд“ (СНИМКИ)

Иззеха 150 000 къса цигари без бандерол във Видин

Автобус изгоря във Велинград Няма пострадали при инцидента

Финансовата директорка на Huawei бе освободена под гаранция в Канада

Домът за медико-социални грижи във Варна получи дарение от „Българската Коледа“ Робот за прохождане ще помага на болни деца

Петима загинали при стрелба в катедрала в Бразилия Секунди преди полицията да го залови, стрелецът се е самоубил пред олтара

Шефът на СДВР Ивайло Иванов е предложен за главен секретар на МВР

На кои женени мъже не им липсва сексът с други жени?

Прибира се мъж от лов и казва на жена си:
– Тука едни таралежи съм застрелял. Зима иде, студено става. Ти яка да си ушиеш, а и за майка ти да остане за едни стелки да й топлят на краката.

***

– Бързо! Скрий се!
– Защо?
– Събират боклука.

***

Мъж купил три съседни магазина, които решил да отдава под наем. Появил се първият потенциален наемател и обявил, че иска да наеме най-левия магазин като веднага склонил да плаща искания наем, без да се пазари ни най-малко.
– Чудесно! – казал наемодателят.
– В такъв случай, аз ще поема разходите по поставяне на табелата на магазина. Какво искате да пише?
– Мъжко облекло! – казал наемателят и си стиснали ръцете.
Много скоро се появил и втори кандидат, който пък харесал най-десния магазин. За изненада на собственика, той също обявил, че ще продава мъжко облекло. Наемодателят го предупредил, че в най-левия магазин ще има същата стока, но човекът казал, че това не е проблем и също приел предложението да му направят безплатно надписа над магазина “Мъжко облекло”.
Появил се кандидат и за средния магазин. Рентиерът се притеснил, защото третият кандидат също имал идеята да продава мъжко облекло. Предупредил го за съседните магазини и отново предложил да поръча табелата безплатно. На въпроса му за това какво да пише, третият наемател отговорил:
– Просто “ВХОД” е достатъчно.

***

– Какво правиш, брато?
– Трепя мухи!
– Хм, и к‘во? Уби ли нещо?
– Да, бе! Три мъжки и две женски.
– Еха, и как така ги разпозна?
– Ами трите бяха на бирата, а другите две – на телефона.

***

Мутра изпраща сина си в казармата и му подрежда багажа – фланелки, бельо…
По едно време новобранецът пита:
– Тате, калашника там ли ще ми го дадат или да си нося от нашите?

***

Директор инструктира новата си секретарка:
– От 8 до 9 ч. – оперативка; от 9 до 10 ч. – главният инженер; от 10 до 10:30 ч. – главният счетоводител; от 10:30 ч. до 11 ч. – приемам по неотложни въпроси; от 11 до 12 ч. – подписвам неотложни документи, а от 12 до 13 ч. – час за секс.
На другия ден в 12 без пет секретарката влиза в кабинета на директора и започва да се съблича.
– Ама какво ви става?
– Нали казахте, че от 12 имате час за секс.
– Ама не аз Вас, а те мене в министерството!

***

Въпрос към женен мъж:
– Не ти ли липсва сексът с други жени?
Отговор:
– Сексът с други жени ми липсваше и преди да се оженя!

***

Тя:
– Ще ми намажеш ли гърба?
Той:
– Не.
Тя:
– Ако не го направиш – изгарям.
Той:
– Ако го направя, аз изгарям!

***

– Знам си мярката. Не ме ли държат краката – спирам.
– Алкохола?
– Секса.

***

Отворих вратата, за да изгоня една муха, а влезнаха купчина комари, котката на съседа и двама свидетели на Йехова.

***

Както казваше леля:
– Не е толкова трудно да завоюваш мъж, колкото да го храниш всеки ден, докато е в плен.

***

Семейство отива на лятна почивка в новопостроен хотел. Още с пристигането забелязват група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение:
– По телефона казахте, че тук няма да има никакви деца…
Управителят:
– Че това деца ли са? Изроди…

***

Когато се запознахме с нея, тя ми каза, че много обичала да чете книги. Явно въпросът с подаръка за наближаващия й рожден ден беше решен – подарих й книга, а между двадесета и двадесет и първа страница скрих основния подарък. Парите така си и останаха неоткрити, вече втора година…

***

Тя:
– Колко пъти съм ти казала вкъщи да не влизаш с обувките бе идиот?
Той:
– Събух ги в коридора, това са ми чорапите.

***

Положението в градския транспорт е “немити, недраги”…

***

Катаджия спира кола:
– И защо нарушихте Правилника?
– Айде сега… сякаш не се радваш.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.