Протестиращи в Хонгконг запалиха брониран полицейски автомобил (ВИДЕО)

Гергана – феята на аутистите в Лондон Талантливата музикантка печели “Малък бизнес предприемач на годината”

Деми Ловато: Не съм победител, но съм боец Актрисата открито говори за проблемите си с наркотиците и наднорменото тегло

Връщат пети блок на АЕЦ “Козлодуй” в нормален режим на работа

Министър Ангелкова се срещна в Египет с министъра на туризма на арабската страна

Доброволци от „Джи Пи Груп“ засадиха над 1600 дървета в София и Бургас

Шофьор обърна Трабант, за да освободи паркомясто за своята кола (СНИМКИ)

Световни звезди пяха в чест на Николай Гяуров (снимки) Фондация „Борис Христов” организира бляскав концерт по повод 90-години от рождението на великия оперен бас

Златко Янков, легендарният халф от САЩ’94, ексклузивно пред „Труд“: Ходих със снимка на Марадона в джоба

Курсанти и офицери представят НВУ в над 300 училища в страната Две трети от кадетите се класират за военния ВУЗ на ранния прием

Автомобил, в който са пътували две деца, е катастрофирал край Симитли

Немски моторист загина след удар от бус с нерегламентирано ремарке

532 абсолвенти получиха дипломи от Медицински университет-Варна Пет лечебни заведения осигуряват работа на голяма част от младите специалисти

Младен Маринов: Продължава да се издирва извършителят на обира на газстанция в София

Швейцарци инспектираха площадката за опасни отпадъци в Шумен

На кои женени мъже не им липсва сексът с други жени?

Прибира се мъж от лов и казва на жена си:
– Тука едни таралежи съм застрелял. Зима иде, студено става. Ти яка да си ушиеш, а и за майка ти да остане за едни стелки да й топлят на краката.

***

– Бързо! Скрий се!
– Защо?
– Събират боклука.

***

Мъж купил три съседни магазина, които решил да отдава под наем. Появил се първият потенциален наемател и обявил, че иска да наеме най-левия магазин като веднага склонил да плаща искания наем, без да се пазари ни най-малко.
– Чудесно! – казал наемодателят.
– В такъв случай, аз ще поема разходите по поставяне на табелата на магазина. Какво искате да пише?
– Мъжко облекло! – казал наемателят и си стиснали ръцете.
Много скоро се появил и втори кандидат, който пък харесал най-десния магазин. За изненада на собственика, той също обявил, че ще продава мъжко облекло. Наемодателят го предупредил, че в най-левия магазин ще има същата стока, но човекът казал, че това не е проблем и също приел предложението да му направят безплатно надписа над магазина “Мъжко облекло”.
Появил се кандидат и за средния магазин. Рентиерът се притеснил, защото третият кандидат също имал идеята да продава мъжко облекло. Предупредил го за съседните магазини и отново предложил да поръча табелата безплатно. На въпроса му за това какво да пише, третият наемател отговорил:
– Просто “ВХОД” е достатъчно.

***

– Какво правиш, брато?
– Трепя мухи!
– Хм, и к‘во? Уби ли нещо?
– Да, бе! Три мъжки и две женски.
– Еха, и как така ги разпозна?
– Ами трите бяха на бирата, а другите две – на телефона.

***

Мутра изпраща сина си в казармата и му подрежда багажа – фланелки, бельо…
По едно време новобранецът пита:
– Тате, калашника там ли ще ми го дадат или да си нося от нашите?

***

Директор инструктира новата си секретарка:
– От 8 до 9 ч. – оперативка; от 9 до 10 ч. – главният инженер; от 10 до 10:30 ч. – главният счетоводител; от 10:30 ч. до 11 ч. – приемам по неотложни въпроси; от 11 до 12 ч. – подписвам неотложни документи, а от 12 до 13 ч. – час за секс.
На другия ден в 12 без пет секретарката влиза в кабинета на директора и започва да се съблича.
– Ама какво ви става?
– Нали казахте, че от 12 имате час за секс.
– Ама не аз Вас, а те мене в министерството!

***

Въпрос към женен мъж:
– Не ти ли липсва сексът с други жени?
Отговор:
– Сексът с други жени ми липсваше и преди да се оженя!

***

Тя:
– Ще ми намажеш ли гърба?
Той:
– Не.
Тя:
– Ако не го направиш – изгарям.
Той:
– Ако го направя, аз изгарям!

***

– Знам си мярката. Не ме ли държат краката – спирам.
– Алкохола?
– Секса.

***

Отворих вратата, за да изгоня една муха, а влезнаха купчина комари, котката на съседа и двама свидетели на Йехова.

***

Както казваше леля:
– Не е толкова трудно да завоюваш мъж, колкото да го храниш всеки ден, докато е в плен.

***

Семейство отива на лятна почивка в новопостроен хотел. Още с пристигането забелязват група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение:
– По телефона казахте, че тук няма да има никакви деца…
Управителят:
– Че това деца ли са? Изроди…

***

Когато се запознахме с нея, тя ми каза, че много обичала да чете книги. Явно въпросът с подаръка за наближаващия й рожден ден беше решен – подарих й книга, а между двадесета и двадесет и първа страница скрих основния подарък. Парите така си и останаха неоткрити, вече втора година…

***

Тя:
– Колко пъти съм ти казала вкъщи да не влизаш с обувките бе идиот?
Той:
– Събух ги в коридора, това са ми чорапите.

***

Положението в градския транспорт е “немити, недраги”…

***

Катаджия спира кола:
– И защо нарушихте Правилника?
– Айде сега… сякаш не се радваш.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.