Как се помни на старини къде е виаграта?

Когато пуша на балкона, никога не изхвърлям фасовете долу, понеже ме е страх, че вятърът може да ги отвее в някой отворен прозорец, ще започне пожар, ще гръмнат газови бутилки, ще загинат хора, ще започне следствие и ще стане ясно, че аз съм виновен, ще ме покажат по телевизията и майка ми ще разбере, че пуша.

***

Глух по рождение се подложил на операция по нов, революционен метод и започнал да чува. На контролния преглед след около месец лекарят го попитал:

- Как семейството ви приема промяната, радват ли ви се?

- А, още не съм им казал. Седя, слушам ги... През последния месец три пъти си променям завещанието.

***

Чалгаджия и Хеви-Метълист ще бъдат екзекутирани в един и същи ден. Водят ги на бесилката изправят ги под нея и питат първо чалгаджията:

- Имаш ли последно желание?

- Ами искам ако може да чуя за последно "Доко, Доко!"

- Добре ей сега ще донесат магнетофон. А ти през това време - обръща се към Метъла - кажи имаш ли ти някакво последно желание?

- Ами ако може да ме обесите преди да се върне оня с магнетофона...

***

40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето и спира и тя се явява пред Господ.

Жената:

- И какво? Това е краят, така ли? А съм толкова млада!

- Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 30 години... - успокоява я Господ.

В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена. Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 30 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т. н. След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата предвкусвайки новия живот и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ.

- Нали каза, че ми остават още 30 години, бе? - хока го тя.

- Ми, не те познах, ма... - отговаря Господ.

***

Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив вкъщи.

- Мамо, а пионерите трябва ли да бъдат честни?

- Да, сине.

- А винаги ли трябва да казват истината?

- Дааа.

- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр и за да не забележите, се изаках в него.

Баща му затваря вестника:

- Аз ти казах, че е лайно, а ти - захаросало се е, та захаросало се е!

***

В аптеката:

– Имате ли стерилни контейнери?

– За урина или фекална маса?

– Каква е разликата?

– За фекалната маса е с лъжичка.

Глас от опашката:

– А за урината има сламка...

***

Умиращ перничанин моли жена си да го зарови с голфа:

- Ама как!

- Те така !

- Ама що?!

- Що нема дупка, от коя да не съм излезнал с тоа голф!

***

– Ало?

– Здравей, миличко, обажда се Татко… Мама близо до телефона ли е?

– Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.

След кратка пауза Татко казва:

– Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!

– О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!

– Ъ, добре тогава... Eто какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.

– Добре, Татко.

След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.

– Добре Тате, направих каквото ми каза!

– И какво стана?- попита той.

– Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейки, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!

– Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?

– Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.

Дълга пауза...

Тогава мъжът казва:

– Басейн?????? Айдеее... Аз май съм сбъркал номера, извинете много!!!

***

Чукча е ловец. Лежи в затвора заедно с един мужик.

Мужикът:

- За какво лежиш?

Чукча:

- Убих бяла мечка, дадоха ми две години. А ти?

- Убих жена си, дадоха ми двайсет години.

- Двайсет!? И за какво? Че там има само една шепа козина!?

***

Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина. Една вечер той отишъл да си набере ябълки. За целта си взел кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езеро. Забелязвайки го, те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала:

- Няма да излезем, докато не си отидеш!

Старецът се намръщил, вдигнал кофата и рекъл:

- Не съм дошъл да ви гледам голотиите! Дойдох да нахраня крокодила…

***

Активен млад президентски сътрудник звъни на шефа си:

- Г-н Президент, преди час почина един министър.

- И ти ми звъниш за това в три през нощта!

- Мислех си, дали може да ме сложите на неговото място?

- Съгласен съм. Само да съмне и ще го уредя с гробарите...

***

Бащицата спира един случаен човек и го пита:

- Приятел, ако увелича цените на всичко със 100%, как ще я караш?

- Супер, ще мога да си позволя почивка в Кушадасъ - отговорил минувачът.

- Ами ако ги увелича с 200%?

- О, ще мога да замина за Бахамите!

- Ами с 500%?

- Превъзходно, тогава ще мога да живея в Дубай!

- Браво бе юнак, а ти к'во работиш? - попитал Бащицата.

- Ами имам малка погребална агенция...

***

Прибира се в къщи пиян мъж. Жена му го чака с точилката.

- Къде ходиш до сега бе мръсник такъв?

- Миче... на гробищата бях!

- Що? Кой е умрял?

- Миче, няма да повярваш. Там всички са умрели!

***

- Сине, трябва да ти го кажем - ти си осиновен.

- Знаех си! Искам да се запозная с биологичните си родители.

- Ние сме биологичните ти родители. Но осиновителите пристигат след половин час, събери си нещата.

***

- Как можахте да оставите да ме оперира студент?

- Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.

- Но докторе...

- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.

***

Отива Манго при доктора:

- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам. Доктора:

- А бе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.

Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:

- Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях...

***

- Дядо, кое е най-важното нещо като остарееш?

– Да си пиеш гинко билобата, чедо!

– Защо така, дядо?

– За да помниш къде ти е ракията и виаграта.

***

Вървял си човек из парка и по едно време чува глас от храстите:

- Ей, да имаш тоалетна хартия?

- Не! - отговорил той.

- А носни кърпички?

- Не.

- Билетче за градския?

- Нямам!

- А да ми развалиш едно 10 на две по 5...

Коментари

Задължително поле