Проф.Венцислав Вълчев е новият ректор на Техническия университет -Варна

Виктор Юго бил сексуален ненаситник На 83 години правел любов по осем пъти на ден

Хиляди излязоха на протест в Лондон заради Брекзит

Зам.-министър Ваня Колева подава оставка по искане на премиера Борисов

Представиха зехтин от маслинови дървета на над 1500 години на изложение в Търново Продуктът е мощен антиоксидант и се ползва освен в кулинарията, но и като лекарство

НАСА показа големия метеор над Берингово море

Съдиите в Търновско правораздават в тесни стаи, в Елена се отопляват на твърдо гориво 15 съдебни служители работят в едно помещение в Окръжния съд в Старата столица

Цецка Цачева: Съвестта ми е чиста, не желая създалото се напрежение да се пренася върху работата на правителството Премиерът е приел оставката й

Адвокатите на „Артекс“: Сделката с Цветанов е законна и нормална

Елена Йончева: Борисов носи лична отговорност за корупцията в България Оставки да подадат и Цветанов, Рашидов и Колева

Кола блъсна две деца край парк в столичния квартал „Света Троица”

Красимир Каракачанов: Оставката на Цецка Цачева няма да е проблем за стабилността на правителството Вицепремиерът не може да каже дали и Цветан Цветанов трябва да подаде оставка

Илияна Йотова: Оставката винаги е индивидуален акт, надявам се, че госпожа Цачева разбира какво прави

Забраняват достъпа на „жълти жилетки“ до „Шанз Елизе“

23-годишна шофьорка пострада при катастрофа край Благоевград

Как се помни на старини къде е виаграта?

Когато пуша на балкона, никога не изхвърлям фасовете долу, понеже ме е страх, че вятърът може да ги отвее в някой отворен прозорец, ще започне пожар, ще гръмнат газови бутилки, ще загинат хора, ще започне следствие и ще стане ясно, че аз съм виновен, ще ме покажат по телевизията и майка ми ще разбере, че пуша.

***
Глух по рождение се подложил на операция по нов, революционен метод и започнал да чува. На контролния преглед след около месец лекарят го попитал:
– Как семейството ви приема промяната, радват ли ви се?
– А, още не съм им казал. Седя, слушам ги… През последния месец три пъти си променям завещанието.

***

Чалгаджия и Хеви-Метълист ще бъдат екзекутирани в един и същи ден. Водят ги на бесилката изправят ги под нея и питат първо чалгаджията:
– Имаш ли последно желание?
– Ами искам ако може да чуя за последно „Доко, Доко!“
– Добре ей сега ще донесат магнетофон. А ти през това време – обръща се към Метъла – кажи имаш ли ти някакво последно желание?
– Ами ако може да ме обесите преди да се върне оня с магнетофона…

***
40-годишна жена е подложена на операция на сърцето. По време на операцията сърцето и спира и тя се явява пред Господ.
Жената:
– И какво? Това е краят, така ли? А съм толкова млада!
– Спокойно! Сега лекарите ще те спасят и ще живееш още 30 години… – успокоява я Господ.
В това време хирурзите използват електрошок и сърцето тръгва отново. Жената е спасена. Докато е в болницата, жената решава да промени живота си в оставащите 30 години. Прави си пластична операция на лицето, променя си формата на носа, слага си силиконови гърди, маха си всички тлъстини, боядисва си косата и т. н. След като я изписват от болницата, жената изскача на улицата предвкусвайки новия живот и в този момент я блъска кола. Този път нещата са окончателни и жената отново се явява пред Господ.
– Нали каза, че ми остават още 30 години, бе? – хока го тя.
– Ми, не те познах, ма… – отговаря Господ.

***

Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив вкъщи.
– Мамо, а пионерите трябва ли да бъдат честни?
– Да, сине.
– А винаги ли трябва да казват истината?
– Дааа.
– Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр и за да не забележите, се изаках в него.
Баща му затваря вестника:
– Аз ти казах, че е лайно, а ти – захаросало се е, та захаросало се е!

***

В аптеката:
– Имате ли стерилни контейнери?
– За урина или фекална маса?
– Каква е разликата?
– За фекалната маса е с лъжичка.
Глас от опашката:
– А за урината има сламка…

***

Умиращ перничанин моли жена си да го зарови с голфа:
– Ама как!
– Те така !
– Ама що?!
– Що нема дупка, от коя да не съм излезнал с тоа голф!

***

– Ало?
– Здравей, миличко, обажда се Татко… Мама близо до телефона ли е?
– Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
– Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
– О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
– Ъ, добре тогава… Eто какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
– Добре, Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
– Добре Тате, направих каквото ми каза!
– И какво стана?- попита той.
– Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейки, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
– Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
– Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
Дълга пауза…
Тогава мъжът казва:
– Басейн?????? Айдеее… Аз май съм сбъркал номера, извинете много!!!

***

Чукча е ловец. Лежи в затвора заедно с един мужик.
Мужикът:
– За какво лежиш?
Чукча:
– Убих бяла мечка, дадоха ми две години. А ти?
– Убих жена си, дадоха ми двайсет години.
– Двайсет!? И за какво? Че там има само една шепа козина!?

***

Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина. Една вечер той отишъл да си набере ябълки. За целта си взел кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езеро. Забелязвайки го, те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала:
– Няма да излезем, докато не си отидеш!
Старецът се намръщил, вдигнал кофата и рекъл:
– Не съм дошъл да ви гледам голотиите! Дойдох да нахраня крокодила…

***

Активен млад президентски сътрудник звъни на шефа си:
– Г-н Президент, преди час почина един министър.
– И ти ми звъниш за това в три през нощта!
– Мислех си, дали може да ме сложите на неговото място?
– Съгласен съм. Само да съмне и ще го уредя с гробарите…

***

Бащицата спира един случаен човек и го пита:
– Приятел, ако увелича цените на всичко със 100%, как ще я караш?
– Супер, ще мога да си позволя почивка в Кушадасъ – отговорил минувачът.
– Ами ако ги увелича с 200%?
– О, ще мога да замина за Бахамите!
– Ами с 500%?
– Превъзходно, тогава ще мога да живея в Дубай!
– Браво бе юнак, а ти к’во работиш? – попитал Бащицата.
– Ами имам малка погребална агенция…

***

Прибира се в къщи пиян мъж. Жена му го чака с точилката.
– Къде ходиш до сега бе мръсник такъв?
– Миче… на гробищата бях!
– Що? Кой е умрял?
– Миче, няма да повярваш. Там всички са умрели!

***

– Сине, трябва да ти го кажем – ти си осиновен.
– Знаех си! Искам да се запозная с биологичните си родители.
– Ние сме биологичните ти родители. Но осиновителите пристигат след половин час, събери си нещата.

***

– Как можахте да оставите да ме оперира студент?
– Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
– Но докторе…
– Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.

***

Отива Манго при доктора:
– Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам. Доктора:
– А бе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
– Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде…, пърди…, прави балончета… три деца умряха от смях…

***

– Дядо, кое е най-важното нещо като остарееш?
– Да си пиеш гинко билобата, чедо!
– Защо така, дядо?
– За да помниш къде ти е ракията и виаграта.

***

Вървял си човек из парка и по едно време чува глас от храстите:
– Ей, да имаш тоалетна хартия?
– Не! – отговорил той.
– А носни кърпички?
– Не.
– Билетче за градския?
– Нямам!
– А да ми развалиш едно 10 на две по 5…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.