– Тате, мисля че си пристрастен към бирата!
– Няма такова нещо Любобире!
***
– Ожени се за мен!
– Мъжът за когото ще се омъжа, трябва да е смел и съобразителен!
– Ми помниш ли, че те спасих от удавяне, когато лодката ти се обърна?
– Да допуснем, че си смел. Какво ще кажеш за съобразителен?
– А кой обърна лодката?
***
Блондинка отива в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и пита:
– Колко тежите?
– 45 кг.
Сестрата я качва на кантара – 58 кг.
– А колко сте висока?
– 165 см.
Качва я сестрата на кантара-155см, поглежда я осъдително, пак записва и започва да є мери кръвното.
– Кръвното ви е доста високо.
– Е, как няма да ми се качи… влязох тук висока и стройна, а сега съм ниска и дебела…
***
Туристически гид към групата си:
– Чака ни тежък преход, затова взимаме със себе си само най-необходимото и само в концентриран вид. Въпроси?
– За ядене?
– Само консерви.
– За пиене?
– Само ракия.
– Ами момичета?
– Само мръсници…
***
Мъж и жена на излет…
Медения месец:
– Миличко, не ходи по камъченцата, ще си нараниш мъничките сладички краченца!
1 година след сватбата:
– Скъпа, не ходи по камъните, ще си удариш краката.
10 години след сватбата:
– Къде тръгна у камънака, ма!?
***
Шеф с големи съмнения към негов служител:
– Ти нещо да не ме крадеш?
– Защо бе, шефе?
– Всеки ден нови парфюми, жени, скъпи часовници… Само с тази заплата не можеш да си го позволиш, знам колко пари ти давам…
– Изкарвам от басове. Хващам се на бас и винаги печеля!
– Айде тогава с мен се хвани!
– За 50 лева, че утре сутринта като дойда ще са ми изникнали два пениса!
– Дадено! По сигурна печалба няма.
На сутринта се срещат двамата на паркинга и шефа с нетърпение пита:
– Е, с два ли си?
– Да бе, шефе, бръкни и провери…
– Ха, печеля виждаш ли, че не си толкова добър!!!
– Шефе, погледни на горе тия всичките хора дето са по терасите…
С всичките се хванах на бас по 150 лева, че като дойдеш на работа първата ти работа ще да е да ме хванеш за шнура!
– Какво работиш?
– Помагам на хора в неравностойно положение…
– О! В някой дом или?
– Системен администратор съм…
***
– Един боб!
– Друго?
– Моля и две филии хляб към боба.
– Нямаме на филии, само на питки.
– Ей, кат каза напитки, донеси и една голяма ракия!
***
Прибира се Иванчо след училище и казва на родителите си:
– Не мога да разбера какво толкова ви е харесала класната, но утре иска пак да ви види!
***
– Скъпа, чувала ли си, че благородните елени правят само 2-минутен секс?
– Чувала съм, скъпи. А ти виждал ли си им рогата?
***
Група британски учени открили, че когато си миеш краката, се измиват и ръцете.
***
Дочуто във влака:
– Пеете ли, докато се къпете?
– Винаги.
– И откога не сте пели?
***
Компанията Мерцедес обяви, че пуска серийно автомобили с изкуствен интелект. За съжаление подобни модели няма да се предлагат у нас, поради опасения, че същите много бързо ще се връщат обратно!
***
Синът му Люк много се радваше, че е кръстен на герой от „Междузвездни войни”. Дъщеря му Чубака – не чак толкова…
***
– Към колко ще дойде пратката?
– Е, не мога да ви кажа точно!
– Грубо ми кажете…
– Не мога да Ви кажа точно, лайнар мръсен!
– Мерси…
***
– Какво е патриотична татуировка?
– Белег от изгорено на казана за ракия.
***
– Съседке, имаш ли да ми дадеш малко секс?
– Дошъл си за сол, нали?
– Да!
– И се оплете, нали?
– Да!
– Влизай, ще ти дам и сол!
***
Българска пенсионерка изкачи Еверест с фразата:
– Е, я само да питам нещо…
***
– Кой ще те вземе такава проклета?
– Торбалан ще ме вземе. Други въпроси?
***
– Какво да є кажа, за да я впечатля?
– Ами не знам… говори за очите є, за миризмата є.
По-късно:
– Очите ти миришат хубаво!
***
Влиза блондинка в таксито, а шофьорът я пита:
– До къде?
– До едни приятелки.
***
Учителката изпитва в училище:
– Деца кажете какво значи „малшанс?”
Митко вдига ръка:
– Да вървиш по тъмна улица след яка мацка и тъкмо я настигаш и идва автобус и тя скача в него.
Учителката:
– Интересна идея. Някой друг ще каже ли?
Иванчо вдига ръка.
Учителката:
– Кажи Иванчо?
Момчето казва:
– Да вървиш по улицата след яко момче и тъкмо го настигаш да дойде автобуса и той да се качи.
Учителката:
– Простак как може да говориш такива глупости? Някой друг ще каже ли?
Вдига ръка Стоян.
Учителката:
– Кажи Стояне?
Момчето:
– Да вървиш по тъмна уличка, Иванчо да те настига, а автобусът да не идва.
***
Сделка на битака:
– Добър ден! Едно приятелче ми каза,че при Вас мога да намеря всичко…
– Не те е излъгало момчето! Тука имаме от пиле мляко!
– Ами… чакай да говорим по-тихо… разбрах, че тука има някои неща, дето не се продават свободно по магазините…
– Какво въртиш и сучеш бе, пич! Кажи си направо болката!
– Виж сега… чакай да говорим още по-тихо… може ли да ми намериш един хубав „Колт”?
– Ами, глей сега, бате – не знам колко кинта си отделил?
– Оф… де да знам… примерно 200 лева…
– Ха-ха-ха! Ти да не си пил изветряла бира бе? Хубав „Колт” – за 200 кинта?! Смях в залата!
– Добре, де – пряко сили мога да дам 500 лева!
– Ааа, това е вече друго нещо! Ще се сетиш ти за някои работи, ще се сетиш! Веднага ти се урежда въпроса! Само да те питам, какво е това – „Колт”?
***
– Снежанке, едната ти цица е отвън!
– Знам, Дядо Мраз си загуби брадата…
– И какво?
– Така никой не забелязва…
***
Уверен съм, че комплиментът „безумно красива” произлиза от „без ум но красива”.
***
Светла се омъжва за седми път, така че тя влезе в гражданското с думите:
– За мен, както обикновено!
***
Из фейсбук:
Възползвам се от факта, че сме в изборен период, за да ви кажа, че и аз съм добра партия.
***
В един магазин в мола влиза мъж. Разглежда и пита:
– Извинете, а тези ботуши по 400 лева дали се търсят?
– Разбира се! Имате прекрасен вкус! Като тези продаваме по 10 чифта на ден!
– Странно… А този костюм за 780 лева?
– Също е много добро качество! Страшно много се търси! Преди малко продадох един такъв даже.
– Странно… А тези ризи по 150 лева?
– Извинете, но защо все казвате „странно”, та „странно”?
– Ами, защото пред мен е отчетът ви за деня до НАП и касовият Ви апарат отчита 30 лева на ден…