На 22 октомври 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за вторник, 22.10.2019

Трима контузени в „Игри на волята“ Славяни отново ще спят в лукс

Фейсбук с нови правила за сигурност за предстоящите президентски избори в САЩ

Путин предлага помощ на Африка без условия

Еди Рама отхвърли искането на опозицията за оставка

Нетаняху върна мандата за съставяне на правителство

Испанската полиция разби банда обирджии, ограбвали домове на футболисти

Руски хакери се маскирали като ирански Атакувани били поне 35 държави, като в 20 нападенията били успешни

Христо Иванов и Атанас Атанасов приемат гаврата на Тома Белев с еврейския народ Лидерите на „Демократична България“ не искат да вземат мерки срещу кандидата им за общински съветник в София

„Пепел от рози“ получи френска награда

Протест пред френското посолство у нас в подкрепа на Северна Македония за ЕС

Вдигат заплатите с ускорени темпове

Колко месеца имам право на обезщетение като безработен

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ във вторник, 22 октомври 2019

Откъде произлиза комплиментът „безумно красива”?

– Тате, мисля че си пристрастен към бирата!
– Няма такова нещо Любобире!

***

– Ожени се за мен!
– Мъжът за когото ще се омъжа, трябва да е смел и съобразителен!
– Ми помниш ли, че те спасих от удавяне, когато лодката ти се обърна?
– Да допуснем, че си смел. Какво ще кажеш за съобразителен?
– А кой обърна лодката?

***

Блондинка отива в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и пита:
– Колко тежите?
– 45 кг.
Сестрата я качва на кантара – 58 кг.
– А колко сте висока?
– 165 см.
Качва я сестрата на кантара-155см, поглежда я осъдително, пак записва и започва да є мери кръвното.
– Кръвното ви е доста високо.
– Е, как няма да ми се качи… влязох тук висока и стройна, а сега съм ниска и дебела…

***

Туристически гид към групата си:
– Чака ни тежък преход, затова взимаме със себе си само най-необходимото и само в концентриран вид. Въпроси?
– За ядене?
– Само консерви.
– За пиене?
– Само ракия.
– Ами момичета?
– Само мръсници…

***

Мъж и жена на излет…
Медения месец:
– Миличко, не ходи по камъченцата, ще си нараниш мъничките сладички краченца!
1 година след сватбата:
– Скъпа, не ходи по камъните, ще си удариш краката.
10 години след сватбата:
– Къде тръгна у камънака, ма!?

***

Шеф с големи съмнения към негов служител:
– Ти нещо да не ме крадеш?
– Защо бе, шефе?
– Всеки ден нови парфюми, жени, скъпи часовници… Само с тази заплата не можеш да си го позволиш, знам колко пари ти давам…
– Изкарвам от басове. Хващам се на бас и винаги печеля!
– Айде тогава с мен се хвани!
– За 50 лева, че утре сутринта като дойда ще са ми изникнали два пениса!
– Дадено! По сигурна печалба няма.
На сутринта се срещат двамата на паркинга и шефа с нетърпение пита:
– Е, с два ли си?
– Да бе, шефе, бръкни и провери…
– Ха, печеля виждаш ли, че не си толкова добър!!!
– Шефе, погледни на горе тия всичките хора дето са по терасите…
С всичките се хванах на бас по 150 лева, че като дойдеш на работа първата ти работа ще да е да ме хванеш за шнура!
– Какво работиш?
– Помагам на хора в неравностойно положение…
– О! В някой дом или?
– Системен администратор съм…

***

– Един боб!
– Друго?
– Моля и две филии хляб към боба.
– Нямаме на филии, само на питки.
– Ей, кат каза напитки, донеси и една голяма ракия!

***

Прибира се Иванчо след училище и казва на родителите си:
– Не мога да разбера какво толкова ви е харесала класната, но утре иска пак да ви види!

***

– Скъпа, чувала ли си, че благородните елени правят само 2-минутен секс?
– Чувала съм, скъпи. А ти виждал ли си им рогата?

***

Група британски учени открили, че когато си миеш краката, се измиват и ръцете.

***

Дочуто във влака:
– Пеете ли, докато се къпете?
– Винаги.
– И откога не сте пели?

***

Компанията Мерцедес обяви, че пуска серийно автомобили с изкуствен интелект. За съжаление подобни модели няма да се предлагат у нас, поради опасения, че същите много бързо ще се връщат обратно!

***

Синът му Люк много се радваше, че е кръстен на герой от „Междузвездни войни”. Дъщеря му Чубака – не чак толкова…

***

– Към колко ще дойде пратката?
– Е, не мога да ви кажа точно!
– Грубо ми кажете…
– Не мога да Ви кажа точно, лайнар мръсен!
– Мерси…

***

– Какво е патриотична татуировка?
– Белег от изгорено на казана за ракия.

***

– Съседке, имаш ли да ми дадеш малко секс?
– Дошъл си за сол, нали?
– Да!
– И се оплете, нали?
– Да!
– Влизай, ще ти дам и сол!

***

Българска пенсионерка изкачи Еверест с фразата:
– Е, я само да питам нещо…

***

– Кой ще те вземе такава проклета?
– Торбалан ще ме вземе. Други въпроси?

***

– Какво да є кажа, за да я впечатля?
– Ами не знам… говори за очите є, за миризмата є.
По-късно:
– Очите ти миришат хубаво!

***

Влиза блондинка в таксито, а шофьорът я пита:
– До къде?
– До едни приятелки.

***

Учителката изпитва в училище:
– Деца кажете какво значи „малшанс?”
Митко вдига ръка:
– Да вървиш по тъмна улица след яка мацка и тъкмо я настигаш и идва автобус и тя скача в него.
Учителката:
– Интересна идея. Някой друг ще каже ли?
Иванчо вдига ръка.
Учителката:
– Кажи Иванчо?
Момчето казва:
– Да вървиш по улицата след яко момче и тъкмо го настигаш да дойде автобуса и той да се качи.
Учителката:
– Простак как може да говориш такива глупости? Някой друг ще каже ли?
Вдига ръка Стоян.
Учителката:
– Кажи Стояне?
Момчето:
– Да вървиш по тъмна уличка, Иванчо да те настига, а автобусът да не идва.

***

Сделка на битака:
– Добър ден! Едно приятелче ми каза,че при Вас мога да намеря всичко…
– Не те е излъгало момчето! Тука имаме от пиле мляко!
– Ами… чакай да говорим по-тихо… разбрах, че тука има някои неща, дето не се продават свободно по магазините…
– Какво въртиш и сучеш бе, пич! Кажи си направо болката!
– Виж сега… чакай да говорим още по-тихо… може ли да ми намериш един хубав „Колт”?
– Ами, глей сега, бате – не знам колко кинта си отделил?
– Оф… де да знам… примерно 200 лева…
– Ха-ха-ха! Ти да не си пил изветряла бира бе? Хубав „Колт” – за 200 кинта?! Смях в залата!
– Добре, де – пряко сили мога да дам 500 лева!
– Ааа, това е вече друго нещо! Ще се сетиш ти за някои работи, ще се сетиш! Веднага ти се урежда въпроса! Само да те питам, какво е това – „Колт”?

***

– Снежанке, едната ти цица е отвън!
– Знам, Дядо Мраз си загуби брадата…
– И какво?
– Така никой не забелязва…

***

Уверен съм, че комплиментът „безумно красива” произлиза от „без ум но красива”.

***

Светла се омъжва за седми път, така че тя влезе в гражданското с думите:
– За мен, както обикновено!

***

Из фейсбук:
Възползвам се от факта, че сме в изборен период, за да ви кажа, че и аз съм добра партия.

***

В един магазин в мола влиза мъж. Разглежда и пита:
– Извинете, а тези ботуши по 400 лева дали се търсят?
– Разбира се! Имате прекрасен вкус! Като тези продаваме по 10 чифта на ден!
– Странно… А този костюм за 780 лева?
– Също е много добро качество! Страшно много се търси! Преди малко продадох един такъв даже.
– Странно… А тези ризи по 150 лева?
– Извинете, но защо все казвате „странно”, та „странно”?
– Ами, защото пред мен е отчетът ви за деня до НАП и касовият Ви апарат отчита 30 лева на ден…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.