Откъде произлиза комплиментът „безумно красива”?

- Тате, мисля че си пристрастен към бирата!

- Няма такова нещо Любобире!

***

- Ожени се за мен!

- Мъжът за когото ще се омъжа, трябва да е смел и съобразителен!

- Ми помниш ли, че те спасих от удавяне, когато лодката ти се обърна?

- Да допуснем, че си смел. Какво ще кажеш за съобразителен?

- А кой обърна лодката?

***

Блондинка отива в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и пита:

- Колко тежите?

- 45 кг.

Сестрата я качва на кантара - 58 кг.

- А колко сте висока?

- 165 см.

Качва я сестрата на кантара-155см, поглежда я осъдително, пак записва и започва да є мери кръвното.

- Кръвното ви е доста високо.

- Е, как няма да ми се качи… влязох тук висока и стройна, а сега съм ниска и дебела…

***

Туристически гид към групата си:

- Чака ни тежък преход, затова взимаме със себе си само най-необходимото и само в концентриран вид. Въпроси?

- За ядене?

- Само консерви.

- За пиене?

- Само ракия.

- Ами момичета?

- Само мръсници...

***

Мъж и жена на излет...

Медения месец:

- Миличко, не ходи по камъченцата, ще си нараниш мъничките сладички краченца!

1 година след сватбата:

- Скъпа, не ходи по камъните, ще си удариш краката.

10 години след сватбата:

- Къде тръгна у камънака, ма!?

***

Шеф с големи съмнения към негов служител:

- Ти нещо да не ме крадеш?

- Защо бе, шефе?

- Всеки ден нови парфюми, жени, скъпи часовници... Само с тази заплата не можеш да си го позволиш, знам колко пари ти давам...

- Изкарвам от басове. Хващам се на бас и винаги печеля!

- Айде тогава с мен се хвани!

- За 50 лева, че утре сутринта като дойда ще са ми изникнали два пениса!

- Дадено! По сигурна печалба няма.

На сутринта се срещат двамата на паркинга и шефа с нетърпение пита:

- Е, с два ли си?

- Да бе, шефе, бръкни и провери...

- Ха, печеля виждаш ли, че не си толкова добър!!!

- Шефе, погледни на горе тия всичките хора дето са по терасите...

С всичките се хванах на бас по 150 лева, че като дойдеш на работа първата ти работа ще да е да ме хванеш за шнура!

- Какво работиш?

- Помагам на хора в неравностойно положение...

- О! В някой дом или?

- Системен администратор съм...

***

- Един боб!

- Друго?

- Моля и две филии хляб към боба.

- Нямаме на филии, само на питки.

- Ей, кат каза напитки, донеси и една голяма ракия!

***

Прибира се Иванчо след училище и казва на родителите си:

- Не мога да разбера какво толкова ви е харесала класната, но утре иска пак да ви види!

***

- Скъпа, чувала ли си, че благородните елени правят само 2-минутен секс?

- Чувала съм, скъпи. А ти виждал ли си им рогата?

***

Група британски учени открили, че когато си миеш краката, се измиват и ръцете.

***

Дочуто във влака:

- Пеете ли, докато се къпете?

- Винаги.

- И откога не сте пели?

***

Компанията Мерцедес обяви, че пуска серийно автомобили с изкуствен интелект. За съжаление подобни модели няма да се предлагат у нас, поради опасения, че същите много бързо ще се връщат обратно!

***

Синът му Люк много се радваше, че е кръстен на герой от „Междузвездни войни”. Дъщеря му Чубака - не чак толкова...

***

- Към колко ще дойде пратката?

- Е, не мога да ви кажа точно!

- Грубо ми кажете...

- Не мога да Ви кажа точно, лайнар мръсен!

- Мерси...

***

- Какво е патриотична татуировка?

- Белег от изгорено на казана за ракия.

***

- Съседке, имаш ли да ми дадеш малко секс?

- Дошъл си за сол, нали?

- Да!

- И се оплете, нали?

- Да!

- Влизай, ще ти дам и сол!

***

Българска пенсионерка изкачи Еверест с фразата:

- Е, я само да питам нещо...

***

- Кой ще те вземе такава проклета?

- Торбалан ще ме вземе. Други въпроси?

***

- Какво да є кажа, за да я впечатля?

- Ами не знам... говори за очите є, за миризмата є.

По-късно:

- Очите ти миришат хубаво!

***

Влиза блондинка в таксито, а шофьорът я пита:

- До къде?

- До едни приятелки.

***

Учителката изпитва в училище:

- Деца кажете какво значи „малшанс?”

Митко вдига ръка:

- Да вървиш по тъмна улица след яка мацка и тъкмо я настигаш и идва автобус и тя скача в него.

Учителката:

- Интересна идея. Някой друг ще каже ли?

Иванчо вдига ръка.

Учителката:

- Кажи Иванчо?

Момчето казва:

- Да вървиш по улицата след яко момче и тъкмо го настигаш да дойде автобуса и той да се качи.

Учителката:

- Простак как може да говориш такива глупости? Някой друг ще каже ли?

Вдига ръка Стоян.

Учителката:

- Кажи Стояне?

Момчето:

- Да вървиш по тъмна уличка, Иванчо да те настига, а автобусът да не идва.

***

Сделка на битака:

- Добър ден! Едно приятелче ми каза,че при Вас мога да намеря всичко...

- Не те е излъгало момчето! Тука имаме от пиле мляко!

- Ами... чакай да говорим по-тихо... разбрах, че тука има някои неща, дето не се продават свободно по магазините...

- Какво въртиш и сучеш бе, пич! Кажи си направо болката!

- Виж сега... чакай да говорим още по-тихо... може ли да ми намериш един хубав „Колт”?

- Ами, глей сега, бате - не знам колко кинта си отделил?

- Оф... де да знам... примерно 200 лева...

- Ха-ха-ха! Ти да не си пил изветряла бира бе? Хубав „Колт” - за 200 кинта?! Смях в залата!

- Добре, де - пряко сили мога да дам 500 лева!

- Ааа, това е вече друго нещо! Ще се сетиш ти за някои работи, ще се сетиш! Веднага ти се урежда въпроса! Само да те питам, какво е това - „Колт”?

***

- Снежанке, едната ти цица е отвън!

- Знам, Дядо Мраз си загуби брадата...

- И какво?

- Така никой не забелязва...

***

Уверен съм, че комплиментът „безумно красива” произлиза от „без ум но красива”.

***

Светла се омъжва за седми път, така че тя влезе в гражданското с думите:

- За мен, както обикновено!

***

Из фейсбук:

Възползвам се от факта, че сме в изборен период, за да ви кажа, че и аз съм добра партия.

***

В един магазин в мола влиза мъж. Разглежда и пита:

- Извинете, а тези ботуши по 400 лева дали се търсят?

- Разбира се! Имате прекрасен вкус! Като тези продаваме по 10 чифта на ден!

- Странно… А този костюм за 780 лева?

- Също е много добро качество! Страшно много се търси! Преди малко продадох един такъв даже.

- Странно… А тези ризи по 150 лева?

- Извинете, но защо все казвате „странно”, та „странно”?

- Ами, защото пред мен е отчетът ви за деня до НАП и касовият Ви апарат отчита 30 лева на ден...